Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : "Fun"
mal was zum lachen :D
"Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen "Hupe, wenn Du Jesus liebst"- Stoßstangenaufkleber sah. Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen.
Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende
Begebenheit gehört zum erhabensten, was mir je widerfahren ist.
Ich musste an einer roten Ampel stehen bleiben, und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus lieben!
Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott, vorwärts! Vorwärts!" Wie überschwänglich dieser Mann Jesus doch liebte!
Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals, um an Ihrer Liebe teilzuhaben.
Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und er meinte es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück. Mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung.
Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel.
Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter. Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde.
Ich war ein wenig traurig, dass ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatte verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davonfuhr.
Lobe den Herren für solch wunderbare Menschen!" .
:prost: Fuck das Rockt :rock:
Typisch fanatische Christen... besser kann man die nicht darstellen!
MFG Pagan
Blutrippe
08.12.2004, 13:12
lol schon toll sowas :D :D
JesusJens
08.12.2004, 16:10
lol - ich sollte aus dem aufkleber ein "Hupe, wenn Du JesusJens liebst" machen *g*
Berengar
24.12.2004, 15:01
ein bisschen was lustiges fuer euch.. ;-)
Berengar
24.12.2004, 15:02
2
Berengar
24.12.2004, 15:03
3
Berengar
24.12.2004, 15:03
4
Berengar
24.12.2004, 15:04
5
Berengar
24.12.2004, 15:05
6
Berengar
24.12.2004, 15:06
7
sou, mein Weihnachtsgeschenk an euch, ich hoffe sie gefallen euch ^^
ein paar hab ich noch, bin jez aber zu faul die zu posten xD
lol , die dicke und den hip hop bengel in satansoutfit find ich am geilsten
:D :mauer: :mauer: :mauer:
LOL :D :D :D
...darauf ein Horn Met! *gg* prost! :prost:
Original von Berengar
2
Die frisur hat doch was :)l
JesusJens
24.12.2004, 21:51
Original von hollow
alt
stimmt
Berengar
25.12.2004, 11:01
Original von JesusJens
Original von hollow
alt
stimmt
Jaja.. black metal ist Krieg
:mauer:
Wolfszorn
25.12.2004, 12:44
Herrlich ;)
8
http://www.metalforum.nu/forum/galerie_data/pics/0074_021x19a_uperid_14.jpg
nur ein kleiner scherz...;)
Fallen Angel
25.12.2004, 14:09
gar ned mal so lustig...ähhh...obwohl... :D
Berengar
25.12.2004, 14:55
hm ^^
Berengar
25.12.2004, 14:55
10
lol, mir war nur fad :mauer: :
sou,.. jez bin ich (mit den nerven :D) am Ende!
Fallen Angel
26.12.2004, 00:08
:mauer: ...mit nem so breiten grinsen n tr00es foto machen wollen...tststs... :D :D :D
ich hab da auch noch ein poserbild von mir mit schwert, aber das stelle ich lieber nicht hier rein :P
Original von Caja
ich hab da auch noch ein poserbild von mir mit schwert, aber das stelle ich lieber nicht hier rein :P
hmmm.....ok jetzt will ich es sehen :D
Fallen Angel
26.12.2004, 12:03
joa, komm schon, sei kein frosch... :D
Berengar
26.12.2004, 16:02
xD wir nehmen hier sowieso nichts ernst :D
Ich find solche leute eigendlich mehr traurig als lustig ^^
http://www.metalflirt.de/images/SchwarzeRose1985_1571.jpg
*michschonmalversteck*
Fallen Angel
28.12.2004, 14:53
warum denn verstecken...???...ich finds gut...
Original von Caja
http://www.metalflirt.de/images/SchwarzeRose1985_1571.jpg
*michschonmalversteck*
wow, echt nicht schlecht 8o
http://www.speedsurf.to/Sinthoras/corpsepaintaktion.htm :rolleyes:
Fallen Angel
30.12.2004, 19:09
Original von hollow
http://www.speedsurf.to/Sinthoras/corpsepaintaktion.htm :rolleyes:
haut ned hin...
bzw @Caja: bittefön, is aber echt gelungen, also kein mitleids-schön... ;) ... :D
okay dankeschön :). ich habe mich nur versteckt da ein Freund von mir sich voll lustig gemacht hat darüber :rolleyes:
Fallen Angel
31.12.2004, 13:23
Original von Iscariah
das was hollow gepostet hat ist was worüber man sich lustig macht :mauer: :P
welchen post meinst du denn...der link geht immer no ned bei mir... :(
Original von Fallen Angel
Original von Iscariah
das was hollow gepostet hat ist was worüber man sich lustig macht :mauer: :P
welchen post meinst du denn...der link geht immer no ned bei mir... :(
ja den hier http://www.speedsurf.to/Sinthoras/corpsepaintaktion.htm
also bei mir geht der :verwirrt:
Warum haben Black Metaller immer diese bösen Rückenleiden?
- Wegen dem umgedrehten Kreuz
Was ist der Unteschied zwischen Monty Python und Cradle Of Filth?
-Monty Python ist ABSICHTLICH lustig.
Was is 60 meter lang, denkt es wäre metal und hat keine schambehaarung?
-Die vordere Reihe eines Linkin Park Konzerts
Metallica fan #1: Cliff Burton wurde von nem Buss getötet
Metallica fan #2: Ich wusste immer das "heavy metal" sein ende sein wird..
Falls ein Dollarschein in der Mitte von nem Raum liegt, und der Osterhase, Weihnachtsmann, ein gutgelaunter BM-Drummer, und ein schlecht gelaunter BM-Drummer würden in der Ecke stehn, wer würde den dollarschein zu erst kriegen?
- Der schlechtgelaunte BM-Drummer. Die andern existieren nicht.
Q: Was war der letzte hit von Kurt Cobain?
A: Der Boden..
Manowar und DMX sterben und kommen in den himmel.
gott sagt zu dmx :"du hast einige leute mit deiner musik glücklich gemacht. deshalb bekommst du zur belohnung eine kleine hütte mit einer kleinen anlage, wo du musik hören kannst"
abends guckt DMX aus dem fenster und sieht einen RIESIGEN schwarzen palast mit 100 m hohen boxen, aus denen ultralauter metal dröhnt.
dann geht er wütend zu gott und beschwert sich " ich habe viel mehr platten verkauft als manowar, warum bekommen die nen palast und ich nur ne hütte?!"
"WIESO IHR PALAST?! DAS IST MEIN PALAST !!!"
Der Teenager spielt dem Vater die neuste Heavy Metal Platte vor:
"Na Pappi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?"
"Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstieß..."
Was ist der letzte Satz eines Schlagzeugers, bevor er aus einer Band fliegt?
"...ich hab da so'n Stück geschrieben..."
Was ist der Unterschied zwischen nem Metaller und nem Goth?
haust du nem Metaller eine aufs Maul dann schlägt er zurück.
haust du nem Goth eine aufs Maul geht er nach Hause und schreibt ein Gedicht.
was hat 3 Beine und das Arschloch oben??
Der Schlagzeughocker..
Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar...
Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!"
"Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?"
"Der Briefträger..."
Der Papst hat sich bei "Wetten daß" beworben, mit der Wette,
daß er 30 Flüghäfen am Geschmack erkennt.
Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken?
"Was ist denn das für eine sch... Musik hier!"
Ein katholischer Pfarrer hat es mal wieder nötig und geht in den Puff.
Dort erklärt er dass die Sache streng geheim bleiben müsse.
Die Puffmutter versteht sofort, gelobt äusserste Dikretion und schickt
ihn in den ersten Stock, Zimmer vier.
Als er fertig ist, will er wissen, was er zu zahlen hat, da meint die
Puffmutter: "Das geht schon in Ordnung - hier haben Sie noch zehn Mark."
Über soviel Glück kann der Pfarrer nicht schweigen und erzählt
es dem Bischof, dass er sogar noch Geld bekommen hätte.
Der natürlich am nächsten Tag sofort hin um auch noch mal einige
Höhenflüge zu erleben. Das gleiche Spiel mit Diskretion und so, er schiebt sein Nümmerchen und will bei der Puffmutter bezahlen. Darauf diese:
"Ist schon in Ordnung - hier haben Sie noch hundert Mark."
Der Kann sein Glück nicht fassen und erzählt es dem Papst.
Der auch, am nächsten Tag hin, erklärt seinen Bekanntheitsgrad, wäre
normalerweise unmöglich, möchte aber doch auch mal...!
Als er fertig ist und zahlen möchte, meint die Mutter: "Das geht schon in Ordnung, hier haben Sie noch fünfhundert Mark."
Meint der Papst: "Die 500 Mark will ich wohl nehmen, aber warum bekommt der Pfarrer 10, der Bischof 100 und ich 500 Mark?"
Darauf die Puffmutter: "Beim Pfarrer war es nur eine Tonbandaufnahme, den Bischof haben wir auf Video und bei Ihnen war es ein Live - Auftritt!"
Die drei Lügen eines Gitarristen:
1."Im nächsten Song spiele ich kein Solo!"
2."Ich brauch' doch kein Stimmgerät - ich kann das auch ohne!"
3."Ich hör' mich nicht!"
Zwei Pastore unterhalten sich:
"Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: 2 Beerdigungen, 2
Einäscherungen und noch eine Kompostierung!"
"Wieso Kompostierung?"
"Na ja, die Grünen werden auch mal älter!"
Ein Hellseher geht zu einem Rock-Konzert um etwas neues auszuprobieren: er will die Gedanken der Musiker sehen, während sie spielen.
Er sieht sich den Gitarristen an. Der denkt beim Solo: "Dieses geile Chicken da unten werde ich gleich nach dem Konzert vernaschen."
Er sieht sich den Drummer an. Der denkt: "Mann, jetzt ne Pizza, aber eine Jumbo-Pizza mit sooo viel Käse!"
Der Hellseher sieht sich den Bassisten an. Der denkt: "A-A-A-A-A-A-A-A; D-D-D-D-D-D-D-D; C-C-C-C-C-C-C-C-..."
Original von Iscariah
Warum haben Black Metaller immer diese bösen Rückenleiden?
- Wegen dem umgedrehten Kreuz
Was ist der Unteschied zwischen Monty Python und Cradle Of Filth?
-Monty Python ist ABSICHTLICH lustig.
Was is 60 meter lang, denkt es wäre metal und hat keine schambehaarung?
-Die vordere Reihe eines Linkin Park Konzerts
Metallica fan #1: Cliff Burton wurde von nem Buss getötet
Metallica fan #2: Ich wusste immer das "heavy metal" sein ende sein wird..
Falls ein Dollarschein in der Mitte von nem Raum liegt, und der Osterhase, Weihnachtsmann, ein gutgelaunter BM-Drummer, und ein schlecht gelaunter BM-Drummer würden in der Ecke stehn, wer würde den dollarschein zu erst kriegen?
- Der schlechtgelaunte BM-Drummer. Die andern existieren nicht.
Q: Was war der letzte hit von Kurt Cobain?
A: Der Boden..
Manowar und DMX sterben und kommen in den himmel.
gott sagt zu dmx :"du hast einige leute mit deiner musik glücklich gemacht. deshalb bekommst du zur belohnung eine kleine hütte mit einer kleinen anlage, wo du musik hören kannst"
abends guckt DMX aus dem fenster und sieht einen RIESIGEN schwarzen palast mit 100 m hohen boxen, aus denen ultralauter metal dröhnt.
dann geht er wütend zu gott und beschwert sich " ich habe viel mehr platten verkauft als manowar, warum bekommen die nen palast und ich nur ne hütte?!"
"WIESO IHR PALAST?! DAS IST MEIN PALAST !!!"
Der Teenager spielt dem Vater die neuste Heavy Metal Platte vor:
"Na Pappi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?"
"Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstieß..."
Was ist der letzte Satz eines Schlagzeugers, bevor er aus einer Band fliegt?
"...ich hab da so'n Stück geschrieben..."
Was ist der Unterschied zwischen nem Metaller und nem Goth?
haust du nem Metaller eine aufs Maul dann schlägt er zurück.
haust du nem Goth eine aufs Maul geht er nach Hause und schreibt ein Gedicht.
was hat 3 Beine und das Arschloch oben??
Der Schlagzeughocker..
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
manche sind echt hammer!!!! :D :D
Original von Iscariah
Warum haben Black Metaller immer diese bösen Rückenleiden?
- Wegen dem umgedrehten Kreuz
Was ist der Unterschied zwischen nem Metaller und nem Goth?
haust du nem Metaller eine aufs Maul dann schlägt er zurück.
haust du nem Goth eine aufs Maul geht er nach Hause und schreibt ein Gedicht.
muhahaha *keine luft mehr bekommt vor lachen* :P
Berengar
02.01.2005, 15:57
"Was is 60 meter lang, denkt es wäre metal und hat keine schambehaarung?
-Die vordere Reihe eines Linkin Park Konzerts"
LOOOOOOOOOOOOOOOL
Fallen Angel
02.01.2005, 17:46
gehn zwei gitarristen an nem wirtshaus vorbei... :D :D :D
looool :verrückt: :mauer:
Die 87 GOTH GIRLIE REGELN
001. Sei Depri!
002. Ritze dich!(achte darauf, dass du dabei genügend Blut verlierst, das verleiht dir die "gesunde" gesichtsfarbe.
003. Trage ausschliesslich schwarz(Kombinationen mit rot möglich)
004. Trinke nur Rotwein oder Vodkamischgetränke.
005. Behaupte du trinkst gerne Blut.
006. Schminke dich so extravagant wie möglich. (Faustregel: Ungeschminkt darf dich niemand erkennen).
007. Vergiss deine Ex-Freunde: Hassan,Ali,Mario und Silvio,stehe ab jetzt nur noch auf androgyne Gestalten.
008. Lerne wie man "androgyn" schreibt.
009. Nebele dich mit Patchoulie ein.
010. Lerne auch "Patchoulie" richtig zu schreiben.
011. Gewöhne dir eine besondere Aussprache an: Paaa-tschu-li statt Patsch-ulli.
012. Habe Manson und Him Poster überall,behaupte deren neuen Alben seien zu kommerziell.
013. Kaufe die Alben trotzdem (Regel 012.)
014. Interessiere dich für Vampire und Okkultismus.
015. Sage jedem ungefragt,dass du kein Satanist,sondern "Gothic" bist.
016. Sofern dich jemand darauf anspricht ob du "Gothic" seist,sage:
du wärest viel zu individuell um dich in eine Schublade stecken zu lassen.
017. Besorge dir bescheuerte Kontaktlinsen.
018. Besorge dir soviele Ringe,wie auf deine Finger passen.
019. Behaupte du stehst auf Sado-Maso.
020. Lege dir ein paar ulkige Fetische zu.
021. Behaupte du wärest dominant.
022. Behaupte du wärest devot.
023. Denk dir was aus,damit Regel 021 und 022 zusammen einen Sinn ergeben.
024. Benutze keine Rucksäcke oder Handtaschen,stopfe alles in dein Strumpfband oder deinen BH.Es sei denn die Handtasche hat Fledermaus- oder Sargform.
025. Jammer dauernd rum wie schlecht die Welt und die Menschen sind und wie mies es dir geht.
026. Sollte jemand versuchen dich aufheitern zu wollen,gifte ihn an!
027. Behaupte du seiest eine Hexe und könntest Leute verfluchen.
028. Bringe Regel 027 ernsthaft rüber.
029. Auch wenn du erst seit 2 monaten weisst wie man "Gothic" richtig schreibt,behaupte stets "die Szene" habe sich stark verändert in den letzten Jahren.
030. Trage extravagante,sauteure Kleidung die du dir bei Xtra bestellt hast.
031. Behaupte Xtra ist ein teurer und kommerzieller scheissladen.
032. Lerne Latein.
033. Lerne in deinen Plateauschuhen zu laufen.
034. Rede dauernd über Suizid.
035. Nutze die Anonymität des Internets um dich in Suizid-Selbsthilfegruppen-Foren umzusehen.
036. Lasse dich nur noch mit deinem "Spitznamen" (Vampirnamen aus Film und Fernsehen,oder irgendwelcher gefallenen Engel sind möglich)anreden.
037. Schimpfe über Hopper-Handtäschchen-girlies.Kaufe deine Klamotten aber ebenfalls bei Orsay und Pimkie X-D
038. Lege dir eine Internetpräsenz zu.Sichere dir eine domain wie "www.gefallenerengel.de"; oder "www.schmerzblut.de"; zu.
039. Deine Homepage muss folgendes enthalten:
1.Fotos von dir auf denen du traurig schaust
2.einen Link zu einer SVV(Selbstverletzendes-Verhalten)-Selbsthilfe Seite.
3.möglichst viel schwarz.
040. Behaupte du glaubst nicht an die Liebe oder Hoffnung.
041. Jedesmal wenn ein Kerl dich nicht will,behaupte er sei "deine grosse Liebe"
042. Ignoriere den Widerspruch von Regel 040 auf 041.
043. Schreibe düstere und gefühlvolle Gedichte über Tod,Schmerz und Ritzen.
044. Schleiche nachts über Friedhöfe und lege dich auf Grabsteine.
045. Behaupte das macht dich an (Regel 044)
046. Rasiere dir einen undercut, aber lass die schläfen stehen. ignoriere den fakt, dass unrasierte schläfen eigentlich ein Zeichen guter Menschen sind g
047. Quetsch dich, insbesondere dann, wenn du stark übergewichtig bist, in möglichst enge Corsagen, die oben und unten alles rausdrücken!
048. Wenn du die Tanzfläche enterst, verschränke die Arme auf dem Rücken, mach immer einen schritt vor und zurück und tu so, als würdest du betrunken eine heruntergefallene Kontaktlinse suchen müssen.
049. Spar dein Geld auf und lass dir damit deine Eckzähne zu Vampirzähne anschleifen. Das Geld das davon übrig ist, wirst du brauchen, nachdem man dich von deinem Job gefeuert hat
050. Vermeide die Sonne!Nur so bewahrst du eine vornehme Blässe.
051. Ernähre dich vegetarisch.Ignoriere den Widerspruch zu Regel 005.
052. Für den Fall, daß du männlich bist: Sei es nicht und befolge alle 101 Regeln!
053. Bewege dich beim Sex niemals,liege immer unten und tu so als ob es dir keinen Spass macht und du das eigentlich nicht willst,nur so kannst du behaupten immer nur "benutzt" zu werden.
054. Achte darauf, dass deine Haut stets heller wirkt als deine Zähne. Solltest du versehentlich einmal in die Sonne geraten sein, putz deine Zähne einfach nichtmehr.
055. Trage Klamotten für die sich sogar Nutten schämen würden, fange laut an zu meckern sobald dich irgendjemand beaugapfelt oder dich darauf anspricht!
056. Trage große Kreuze aus Silber. Ignoriere den Fakt, dass du die christliche Religion ablehnst und vorgibst ein Vampir zu sein.
057. Färbe dir die Haare entweder Schwarz,Rot oder Blau.
058. Lege dir auf jeden Fall Intimpiercings zu.
059. Behaupte du lässt dich nur piercen weil der Schmerz so toll ist.
060. Als Tatoos sind nur folgende Motive geeignet: Engel,Spinnen und Vampire.
061. Setze alle Hebel in Bewegung um auf Festivals wie das M'era Luna oder das WGT zu kommen, nur so kannst du behaupten diese werden von Jahr zu Jahr kommerzieller.
062. Vernichte deine Bravo-Girl Sammlung.
063. Lege dir ein Messer zu, daß du immer mit dir herumführst,das kannst du dann jedem zeigen und behaupten du ritzt dich damit.
064. Probiere jede erdenkliche Form von Drogen aus, da das Leben ja ohnehin sinnlos ist, hast du hier freie Hand - Viel Spass ;-P
065. Style dich stundenlang und ziehe ein total unpraktisches Kleid an, auch wenn du nur kurz zum Kiosk an der Ecke gehst um Zigaretten zu kaufen.
066. Sollte es jemand wagen dich anzusehen, meckere lauthals über die "intollerante Gesellschaft".
067. Bewirb dich in folgenden Branchen: Friedhofsgärtnerei, Bestattungsinstitut, Krankenhauspathologie.
068. Meckere abermals lauthals über die "intollerante Gesellschaft" wenn du bei Regel 067 nur Absagen erhälst.
069. Suche dir eine gute Freundin mit der du vor Publikum Zungenküsse austauschst. So kannst du behaupten ja eigentlich lesbisch zu sein.
070. Die Regel 069 ignorierend kannst du natürlich immernoch wie ein Girlie hinter Kerlen herrennen die so aussehen wie Manson oder Ville Vallo.
071. Male dir seltsames gekrakel neben die Augen,benutze hierfür keinen Spiegel.
072. Schreibe ein Online-Tagebuch!Nur so kann jeder einen kleinen Einblick in dein depressives,sinnloses und vor allem einsames Seelenleben bekommen.
073. Zitiere für 072 Songtexte die etwas mit Ritzen oder Depressionen und Einsamkeit zu tun haben.(Subway to Sally,Lacrimosa etc...)
074. Für den Fall, daß dich mal jemand besucht,habe immer einen Vorrat Räucherstäbchen im Haus. Nebele dir die Bude damit ein (Faustregel: Sichtradius muss unter 2 Meter betragen).
075. Egal wieviel Sie kosten, kaufe dir schwarze Hosen mit so vielen Schnallen und Bändeln dran wie's nur geht!(Irgendwann müssen deine Kleider ja auch mal in die Reinigung).
076. Dies gilt auch für Schuhe (Regel 075).
077. Wenn du keine freien Stellen mehr zum ritzen findest, dann opfere den Nachbarshund, dessen Halsband gibt übrigens ein schickes Accessoir ab
076. Suche dir einen Kerl der auf dich steht,aber nicht dein Typ ist weil er nicht androgyn genug ist.
Ziehe ihn an einem Kettenhalsband durch die Gruftiedisko.
077. Wickle dich in Netzstrumpfhosen ein (laufe aber aus Sicherheitsgründen nicht in die Nähe von Häfen oder Fischmärkten).
078. Zupfe dir die Augenbrauen komplett ab (tut weh und Schmerz ist ja was tolles ).
079. Male dir ein paar dünne Striche als Augenbrauen-Ersatz.
080. Betone dass du niemals Kinder haben willst, da diese Welt so ein schrecklicher Ort ist in den du niemals Kinder setzen würdest.
081. Sollte bei Regel 053 etwas danebengegangen sein, dann ignoriere Regel 080 und kauf deinem Balg bei Xtra Kinder-Gothic-Klamotten-vergiss aber dann wenigstens Regel 031 nicht, wenn du schon nicht an Verhütung denkst.
082. Schlafe in einem Sarg oder befolge Regel 083.
083. Lege dir einen schwarzen Samtbezug für dein Bett zu.
084.Sobald du einen Führerschein und genügend Geld besitzt-Kaufe dir einen Leichenwagen
085. Wenn dich deine Eltern aus der Wohnung geschmissen haben nimm Regel 082 und deponiere ihn in Regel 084.
086. Mache Regel 084 zu deiner ersten eigenen Wohnung.
087. Wo wir gerade bei "Regel" sind, färbe deine Tampons ebenfalls schwarz.
Chaos_Creature666
30.01.2005, 14:07
ja das bild mit den sichel kindern is echt hübsch
Skollvaldr
30.01.2005, 18:30
069. Suche dir eine gute Freundin mit der du vor Publikum Zungenküsse austauschst. So kannst du behaupten ja eigentlich lesbisch zu sein.
mensch, dass kenn ich doch irgendwo her.... ;)
Original von Skollvaldr
069. Suche dir eine gute Freundin mit der du vor Publikum Zungenküsse austauschst. So kannst du behaupten ja eigentlich lesbisch zu sein.
mensch, dass kenn ich doch irgendwo her.... ;)
*räusper* wir haben dass ned fürs publikum gemacht *g*
lool, ich kannte die Bilder alle schon, hatte sie jedoch schon verdrängt;-)
Geil, geil...am besten sind die ganz oben...da kommen selbst meine Bilder nicht mit;-)
Original von Iscariah
mal ein kleines pic :D
lööl :D
1 (http://images2.fotopic.net/?iid=yst66g&outx=600&noresize=1&nostamp=1)
2 (http://images1.fotopic.net/?iid=yst664&outx=600&noresize=1&nostamp=1)
Was man beim Sex nicht hören will...
- Stop mal eben. Ich muß kacken...
- Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
- Auch wenn du häßlich bist - du faszinierst mich.
- Schon seltsam. So viel Speck und doch so kleine Titten.
- Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?
- Und schon wieder einer infiziert...
- Ich will ein Kind.
- Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!
- Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.
- Akzeptierst du auch VISA?
- Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst
- Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
- Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spaß machen
- Es wäre schön, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest
- Habe ich eigentlich erwähnt, dass meine Oma in diesem Bett gestorben ist?
- Du erinnerst mich an eine Ische vom Babystrich.
- Sei mal ehrlich - warst du eigentlich schon von Geburt an eine Frau?
- Sag mal, muß ich dich jetzt dafür bezahlen?
- Deine Schwester war besser.
- Jennifer? Gaby? Susi? Mutter? mein favorit
- Sag mal, sehe ich eigentlich schon viel älter als zwölf aus?
- Wer hat hier gefurzt?
- Hmmmm, nach zwei, drei Bier siehst du eigentlich doch ganz passabel aus.
- Habe ich dir schon gesagt, dass mein Ehemann gestern aus der psychiatrischen Klinik ausgebrochen ist?
- Wow, gewonnen! Ich habe mit meinen Freunden gewettet, dass man dich gleich am ersten Tag ins Bett bekommen könnte...
- Erzähl bitte niemanden von unserem Verhältnis. Mein Mann Jack 'the knife' Capone reagiert immer so überempfindlich.
- Hmmm, mein letzter Aids- Test liegt auch schon eine Weile zurück...
- Gut, dass ich den Tripper los bin
- Ruckel nicht so heftig, ich verschütte ja noch mein Bier.
- OK, sie haben den Job.
- Und schon wieder einer infiziert...
- Die Jungs aus der Fußballmanschaft haben da echt übertrieben. So gut bist du auch wieder nicht...
- Fertig! Die Nächste bitte...
- Es war schön. Aber wer zum Teufel bist du?
- Oh, du bist eine Granate! Und ich dachte, deine Mutter wäre schon nicht zu überbieten...
- Ist dir jetzt auch so übel?
- Ich glaube, ich kann verstehen, warum manche Männer schwul werden...
- Weißt du, die Schönheitschirurgie kann heute wahre Wunder vollbringen und ist garnichtmal so teuer...
- Darf ich auch einmal deinen Hüfthalter tragen?
Quelle (http://www.witze-welt.de)
ROFL :D :D
der thread insgesamt is ja mal wieder der hammer... komisch dass ich den nich schon früher entdeckt habe... LOOOL :ablach:
Totaler Keks
17.06.2005, 00:31
Lustig lustig das alles ;)
ShellShock
19.06.2005, 13:59
http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=24
lecker
Auch cool find ich "nichtlustig" von Joscha Sauer. Kennt das jemand?
Ich finde den Humor einfach genial, diese "alltäglichen" Situationen die doch jeder von uns kennt... :ablach: ROFL !
hier mal ne kleine Kostprobe, auf der HP www.nichtlustig.de kommen wöchentlich neue Cartoons dazu, reinschauen lohnt sich auf jeden Fall!
http://www.nichtlustig.de/comics/full/050423.jpg
http://www.nichtlustig.de/comics/full/050422.jpg
http://www.nichtlustig.de/comics/full/041206.jpg
http://www.nichtlustig.de/comics/full/040309.jpg
http://www.nichtlustig.de/comics/full/040216.jpg
HERRLICH ! :D
Original von DAIN
Auch cool find ich "nichtlustig" von Joscha Sauer. Kennt das jemand?
Ich hab mir den Newsletter abonniert, da bekomm ich jede neue Zeichnung zugeschickt. Ist wirklich saugeil, vor allem die Sachen mit dem Tod!
Jetzt gibts ja auch endlich NL 3 ! :D
smoke demon
19.06.2005, 15:40
hobb etz!
ShellShock
19.06.2005, 15:42
eigentlich gibts ja nen extra thread für lustige bilder
Original von smoke demon
hobb etz!
LOL! Evil Gartengeräte-Posing from Hell!
Ich glaub deren Eltern warn Geschwister!
kennt jemande den Hanninger? :P
ist sowas ähnliches wie die Christen-Front nur um einiges besser und viiiel lustiger :D
ein paar leute aus dem chat kennen es vll schon ;)
hier mal seine erklärung und interpretation von Metal (Felsmusik):
Die Felsmusik (unredl. Rock Musik) ist in viele verschiedene Kategorien aufgeteilt.
Es gibt Metall Musik, Tod Metall, Schwarz Metall, Schweres Metall, Geschwindigkeits- Metall, Aggressives Metall, und viele andere Metallarten (die wahrscheinlich alle giftig sind). Auch bekannt in der selben Szene ist die Gothik musik. Sie verherrlicht in heidnischen Gesängen den Okkultismus. Gott schützte sie!
Zur Herkunft:
Die Steinmusik stammt dem Namen nach gedeutet aus der Steinzeit. Da ihre Erfindung vor Christi Geburt war, ist sie heidnischer Natur. Die primitivste Art dieser Musik war das schlichte aufeinander klopfen zweier Steine und das meist kreischende Singen dazu. Die Instrumente haben sich zwar ein wenig geändert, das Niveau aber keinenfalls!
Zur Praxis
Meist spielt eine Bande (unredl. Band) auf Elektrischen Zittern (unredl. E-Gitarren) und der Trommler (unredl. Drummer) hämmert auf einem Schlagzeug herum. Diese unkontrollierte Taktschlag- und Tonmenge ist der Hintergrund für den Gesang. Der Gesang ist meist sehr hoch oder sehr tief gesungen. Das kommt auf die Art der Fels Musik an. (Metall Sänger sind, wie mir scheint; werwandt mit dem Kastratenchor.)
Die Konzerte der Felsmusikgruppen sind meist sehr laut berichtete mir mein Sohn ( über 20 Dezibel) Im Publikum, das meist heidnisch lange Haare trägt, scheint es gängige Praxis zu sein sich den Kopf im Takt anzuschlagen (unredl. Headbangen).
Zur Gesellschaft der Felsmusik
Die Gesellschaft der Felsmusik lebt nach dem Motto: „Unzucht, Drogen und Fels und Roll Musik!“ (unredl. Sex, drugs and Rock `n Roll)
Liebe Eltern verhindern sie dass ihre Zöglinge eventuell eine Felsmusik Veranstaltung besuchen, sie könnten mit Okkulten Handlungen in Kontakt gebracht werden. Falls sie Tonträger mit Musik obiger Art finden sind diese unumgänglich zu vernichten! Stellen sie auffällig langen Haarwuchs fest, greifen sie zur Schere!
hier mal seine homepage (http://mitglied.lycos.de/gottfhanninger/felsmusik.htm)
mfg
Totaler Keks
19.06.2005, 20:15
Die kenn ich. Das is sooo geil,. Da is doch son Artikel über Diablo 2 (Teufel 2) und über dessen online (anschnur) Qualitäten. Ich könnt mich wegschmeissen :ablach:
Die Rasputin Sachen sind zwar ganz lustig (vor allem der Kerl, der behauptet, dass es Sex nicht gibt), aber alle nur ein Fake...
www.rasputin.de
http://www.gab-steuerberatung.de/media/polizei.htm
http://www.macianer.de/
früh übt sich... ^^ (http://www.totaler-fun.de/fun-video-detail.php?video=Fruehreifes-Baby.wmv)
Sinnvolle Dialoge in Pornos (http://82.165.34.196/karsten/klabusterbeere/uploads/dialoge-in-pornos.swf)
Original von Sayarin
wer mag anti-witze?????
:verwirrt: bring mal einen dann kann ich mehr dazu sagen :D
trifft sich ein wal und ein thunfisch
sagt der thunfisch zum wal "ich werd dich jetzt fressen"
der wal: "das kannst du nicht TUN,FISCH!"
sag der thunfisch"du hast keine WAH, FISCH!"
:rolleyes: :mauer:
mfg
muharr...
anti-witze? hier die ersten:
was ist der unterschied zwischen einem storch?
beide beine sind gleichlang, besonders das linke.
was ist der unterschied zwischen einem wasserfall?
je höher desto platsch.
geht ein prittstift um die ecke und tritt auf einen keks.
rollt eine kugel um die ecke und fällt um.
was ist klein, grün und dreieckig?
ein kleines grünes dreieck.
was ist klein, grau und dreieckig?
der schatten vom kleinen grünen dreieck.
warum hat ein elefant rote augen?
damit er sich besser im kirschbaum verstecken kann.
schonmal einen elefanten im kirschbaum gesehen?
siehste mal wie gut der sich versteckt.
treffen sich zwei jäger. beide tot.
was ist grün und wird auf knopfdruck rot?
ein frosch im mixer.
was steht im wald und schreit kikeriki?
ein hrisch der fremdsprachen lernt.
was ist schwarz-gelb und macht "mus mus"?
biene im rückwärtsgang.
sorry aber ich liebe diese witze!!! :D
(hab auch noch ein paar mehr auf wunsch^^)
http://gprime.net/video.php/kidstoned :D
Original von Grave
http://gprime.net/video.php/kidstoned :D
Muhahahahha, wo kann man das bestellen? :D
einen haste vergessen:
Fliegen zwei Elefanten durch die Luft, fragt der eine den anderen wann darf ich mal in die Mitte! :D :P
Original von PH.55
einen haste vergessen:
Fliegen zwei Elefanten durch die Luft, fragt der eine den anderen wann darf ich mal in die Mitte! :D :P
Na aber da geht noch e was:
Sitzen zwei Äpfel aufm Baum und unterhalten sich. Da kommt eine Birne vorbeigeflogen. Sagt der eine Apfel: "Hey Birnen könn doch garnicht fliegen." Sagt die Birne: "Wieso, ich bin doch die Birne Maja!"
Sitzen zwei Elefanten auf einem Strommast. Fällt der eine Elefant runter, sagt der andere: "Mein Opa hat auch eine Pommesbude!"
Stehen zwei Männer im Fahrstuhl. Fragt der ein: "Sagen sie mal, haben sie gefurzt?" Darauf der andere: "Klar, oder denken sie, ich riech immer so?"
Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommte ein Panzer rein. Sagt das erste U-Boot zum zweiten: "So ein Quatsch! Ein Panzer im Kino!"
Sitzt eine Oma im Kornfeld und strickt einen Panzer. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Rauchen verboten!" Da sagt die Oma: "Was, schon vier Uhr?"
Was ist rot und liegt im Feld? - Eine alte Bauernregel.
Was ist rot und liegt in der Wüste? - Eine Trockenperiode.
Was ist rot und liegt im Bundestag? - Eine Legislaturperiode.
Und was ist rot und liegt im Wald? - Ein grünes Damenfahrrad!
Stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die erste: "Wie spät ist es?" Sagt die zweite: "Bist du blöd, wir könn doch garnicht reden!"
Stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die erste:"Na, Du!" Fragt die zweite: "Warum gerade ich?"
Net vergessen: Joghurt hat keine Gräten!
Btw: Füchse sind keine Rudeltiere!
sitzen zwei hochhäuser im keller und stricken nen kachelofen.
sagt das eine zum anderen: morgen ist weihnachten! darauf das andere:
ich geh auch nicht hin.
sitzen zwei hochhäuser auffem dach und stricken atomsocken.
boooooom!!! was ist passiert? eines hat die masche fallen lassen.
was sucht ein einarmiger inner geschäftstrasse?
nen second-hand-shop.
was machen leprakranke inner disco?
tanzen bis die fetzten fliegen.
geht ne frau umme ecke ist der bus weg,
geht ein bus um die ecke ist die frau weg,
gehen beide um die ecke ist die ecke weg...
gehen zwei kekse über die strasse und werden von dem lkw überfahren.
sagt der eine zum anderen: komm wir verkrümeln uns.
soooo... noch fragen??? ;)
smoke demon
30.06.2005, 01:06
sitzen ein schwein und ein kamel in einem raum und stricken strombenzin.
kommt ein schraubenzieher zur tür herein läuft die wand hoch, an der decke entlang, wieder runter und zur anderen tür wieder raus.
sagt das kamel entgeistert zum schwein: "hast du das gesehen???". antwortet die sau: "ja, der grüsst nie."
Stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die erste: "Muh"
Sagt die zweite: "Hey, das wollte ich auch gerade sagen!"
Stehen drei Kühe auf der Weide. Sagt die erste: "Muh"
Sagt die zweite: "Muh Muh"
Sagt die dritte zur ersten: "Komm, lass uns gehn. Die redet zuviel!"
Stehen vier Kühe auf der Weide. Sagt die erste: "Muh"
Sagt die zweite: "Muh Muh"
Sagt die dritte: "Muh Muh Muh"
Sagt die vierte: "Ihr habt aber auch nur das eine im Kopf, was?"
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zwei Brötchen."
Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen sie doch drei, dann haben sie eins mehr!"
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zehn Brötchen."
Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen sie doch neun, dann haben sie 40Pfennig über und können sich noch eins kaufen!"
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne 99 Brötchen."
Sagt die Bäckersfrau: "Warum nehmen sie denn nicht hundert?"
Sagt der Mann: "Um Himmels Willen! Wer soll die denn alle essen?"
Was macht ein Bäcker ohne Arme und Beine? - Rumkugeln!
:D Na, könnt ihr noch? :D
Original von Sayarin
was machen leprakranke inner disco?
tanzen bis die fetzten fliegen.
:ugly7: Boar! Dat is fies! :klatsch: :ugly7: Zum schreien! Ha ha ha... :klatsch: :ugly7:
Totaler Keks
01.07.2005, 01:03
Fliegen zwei Gurken durch die Wüste. Sagt die eine: "Schau mal, da fliegt ein Hubschrabschrabschrabschrab..."
KleinKarl schaut aus dem fenster des fahrenden Zuges. "Sieh Mama, da sind ganz viele Pfeiler aus betongtongtongtong."
gehen zwei tomaten über die strasse. sagt die eine zur anderen: pass auf, da kommt ein LKWaaatsch!
gehen zwei erbsen spazieren. sagt die eine zur anderen: vorsicht, da kommt eine trepepepepepepe...
Beschissen
01.07.2005, 09:55
Wolln wir ma wieder das Niveau heben:
Fleisch vergessen? (http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,362972,00.html)
Musst ich gestern den ganzen Tag drüber schmunzeln.
Original von Beschissen
Wolln wir ma wieder das Niveau heben:
Fleisch vergessen? (http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,362972,00.html)
Musst ich gestern den ganzen Tag drüber schmunzeln.
Hört auf zu lachen, die ham mein Fleisch geklaut! Das gute Fleisch!!!
Original von exumer
Original von Beschissen
Wolln wir ma wieder das Niveau heben:
Fleisch vergessen? (http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,362972,00.html)
Musst ich gestern den ganzen Tag drüber schmunzeln.
Hört auf zu lachen, die ham mein Fleisch geklaut! Das gute Fleisch!!!
Dat wird doch aber net dieser wiederliche Döner gewesen sein, den ich letztens in nem Nachbarort gefressen hab. Habn aber trotzdem aufgegessen. :D
Original von Dende
Was ist rot und liegt im Feld? - Eine alte Bauernregel.
Was ist rot und liegt in der Wüste? - Eine Trockenperiode.
Was ist rot und liegt im Bundestag? - Eine Legislaturperiode.
Und was ist rot und liegt im Wald? - Ein grünes Damenfahrrad!
ooohjeee.... LOOOOLROFL
der ist fast noch ekliger als altes fleisch^^
:hell: :jesus1: :teufel2: :jesus: :hell:
killergirl
02.07.2005, 07:01
*gg*
ned schlecht! :D
el_siggi
02.07.2005, 10:20
jop das ist echt lustick :D
:hammer: :lolol: :tgrins:
nich schlecht^^
Sir Azathoth
04.07.2005, 09:05
Das hat was. Einfach cool. Immer diese Christen...
mfg
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe", sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: "36".
Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: "Berlin".
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor
wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt? "Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F
anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
Sir Azathoth
06.07.2005, 12:43
Hier mal ein paar kurze für die illustre Runde.
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Was sind Kalorien ??????
Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleidung enger nähen!!!!!
Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"
Arzt. "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder
Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf die alte Dame
meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"
"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit
Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer,
"spring hinten rein!"
Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr
finden!!"
Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Die riechen wie ein neues Auto!
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er
in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin
und verlangt: "Die Häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell
nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste
bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, " ich habe nur Heimweh!"
Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht." "Mir auch nicht,
aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt:" Ich hätte gerne 250g von der
dicken, groben!" Da sagt der Fleischer: "Tut mir leid, die ist heut in der
Berufsschule."
-----------------------------------------------------------------------
mfg
http://www.chilloutzone.de/files/05063007.html
Bah :wup:
ohm..hab grad was geiles entdeckt die top100 Quotes ausm irc :D
http://german-bash.org/action/top/n/100
<null`> ohh ja ich steck jetzt meinen harten pimmel in deine geilen arschbacken ohh
<null`> SCHEISSE
<null`> falsches fenster
<null`> fu
--- part: null` (null@pD9E12585.dip.t-dialin.net)
<Shai-Hulud> meine mutter ist eine sehr seltsame person
<Shai-Hulud> brüllt grade "kann es sein das deine freundin ihren Vaginalring im kühlschrank hat liegen lassen?"
<FoxHunter> :D
<Cloud> :D
<cl_flush> ?
<Lamorak> hähähä
<Hostage> ...
<Shai-Hulud> ich geh runter mit einem gesichtsausdruck der mit "wtf" gut zu beschreiben ist
<cl_flush> und hat sie?
<Shai-Hulud> und sie meint "ich wollte die frage nur mal durchs haus brüllen"
<DeineOmi> :D
<Shai-Hulud> ich hab nicht mal ne verdammte freundin
<b3z> ich bin rl kumpel von libexec
<b3z> gib ma voice
<b3z> pls
<BPK|DasBaum> libexec isn bot du spasti
<Graphity> ... letztens hat sich ne Freundin von mir "beschwert" daß ich keine Kondome zu Hause hab
<Yuna> hehe ^^
<Yuna> lol, ja, muss man als mann haben, seh ich auch so
<Graphity> sie hat gemeint, ich sei für "die welt da draußen" nicht vorbereitet
<Graphity> wozu? ich nehme eh keine mit nach hause
<Graphity> bin informatiker, schon vergessen?
<Yuna> ach ja ^^
<Graphity> mich machen die boxen viel mehr an als die weiber die darauf tanzen
:ablach:
lol
nicht schlecht! leider kenn ich die alle schon! :D
lies dir mal die englischen (http://www.bash.org/?top) durch die sind auch geil !
mfg
[sic!]
Original von [sic!]
lol
nicht schlecht! leider kenn ich die alle schon! :D
lies dir mal die englischen (http://www.bash.org/?top) durch die sind auch geil !
mfg
[sic!]
mom bin erst bei 49...das ist so geil..ich geh kaputt :D
<Schutsch> was kennt ihr bloß für Frauen
<Schutsch> die die ich kenne, können kristallklare deutliche und absolut logische Antworten geben
<ArbeitsMuetze1> dein Amiga zählt nicht
<Toasta> bah frau nervt
<Toasta> strom teuer
<Toasta> muessen alle rechner den ganzen tag laufen
<Toasta> blabla
<Toasta> "wasch doch per hand da sparste strom" haett ich nich sagen sollen :(
<panthera> mir ist vorgestern ein becher himbeer-joghurt ueber das notebook gelaufen :( [panthera ist vegetarier]
<cocaxx> oh mann....
<olba> panthera tja .. "Mit nem schnitzel wär das nicht passiert" *rofl*
lol so geil die sachen! :P
mfg
[sic!]
Skollvaldr
07.07.2005, 11:31
:D die sind echt gut!
Hab auch grad wieder durch zufall gefunden! Darf ich euch nicht vorenthalten:
http://www.divine-interventions.com/index2.php
Einfach mal oben auf products und dann durchklicken!
Achtung: böse... :D
mfg
[sic!]
Skollvaldr
07.07.2005, 13:25
ihh schweinkram! geht euch die augen mit seife auswaschen!!!
Beschissen
07.07.2005, 14:38
Hehe, durch Zufall gefunden...
Was haste denn gesucht?
Original von Beschissen
Hehe, durch Zufall gefunden...
Was haste denn gesucht?
hab meine Favoriten ausgemistet ;)
wie würde ich sonst zu so einem link kommen ausser durch zufall... :rolleyes:
Hab heut so viel lustiges.. *g* :D
Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen. Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle:
"Barbie in der Schule" für 27,95,
"Barbie beim Campieren" für 27,95,
"Barbie goes Party" für 27,95,
"Barbie heiratet" für 27,95,
"Barbie beim Shopping" für 27,95,
"Barbie am Strand" für 27,95 und
"Barbie ist geschieden" für 527,95.
Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?
Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.
Der Mann: "Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell
satte 500 Piepen mehr als die andern?
Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's
eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's
Stereoanlage, ...!
Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Yoghurt? -- Yoghurt hat Kultur.
Element:
FRAU (engl. WOMAN); auch: Olle, Alte, Mutta, Putze
Entdecker:
Adam (der blöde Hund); Datum unbekannt
Atomares Gewicht:
Normal 118 Pfund, Isotope mit abweichendem Gewicht von 100 bis 550 Pfund sind bekannt und auch schon gesichtet worden.
Vorkommen:
Reichliche Mengen in allen städtischen Gegenden; aber auch da, wo man sie nicht haben will. (z.B.: in harten Western, guten Krimis und Actionfilmen.)
Physikalische Eigenschaften:
1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen und mit chemisch hergestellten Sekreten bestäubt.
2. Kocht ohne äußere Einwirkung. Friert manchmal ohne Grund. Bekommt in regelmäßigen Zyklen Streitanfälle.
3. Schmilzt bei besonderer Behandlung, was aber nicht von langer Dauer ist.
4. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen; vom jungfräulichen Metall bis hin zum schlichten und gewöhnlichen Erzklumpen.
Chemische Eigenschaften:
1. Hat große Affinität zu Gold, Silber, Platin und Edelsteinen, egal wer es liefert... und sei es auch noch so hässlich.
2. Absorbiert größte Mengen von allerteuersten Substanzen ohne mit der Wimper zu zucken.
3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren. Der Explosionsknall verhallt erst nach vielen Tagen.
4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol und anschließendem Rumgelalle.
5. Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel, das der Welt z.Zt. bekannt ist. Kann das Bruttosozialprodukt eines ganzen Kontinents in schwindelnde Höhen treiben.
Gewöhnliche Verwendung:
1. Stark sich zierend, besonders in Sportwagen und Kinos.
2. Kann für die Entspannung eine große Hilfe sein. Kann aber auch für Spannungen sorgen, je nach Typ.
Tests:
1. Echte Spezies werden rot, wenn sie im natürlichen Zustand entdeckt werden. Clone kommen gleich zur Sache.
2. Wird grün, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt und versucht mittels visuellen Kontakt die andere Spezies zu töten.
Gefährlichkeit:
1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen. Auch in Räumen mit elektronischem Equipment kann sie zur Bombe werden.
2. Illegal, mehr als eine zu besitzen, obgleich erwünschenswert.
DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU
Im Alter zwischen 14 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.
Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.
Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewusst.
Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum Besuchen sein.
Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.
Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos, aber das frostige Klima hält die Leute fern.
Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernden Vergangenheit, aber ohne die gleiche Zukunft.
Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiß, wo es ist, aber keiner will hin.
bissi frauenfeindlich vielleicht.. :P
mfg
[sic!]
:rolleyes: :D
teilweise witzig, teilweise echt flach^^
und ein "bisschen" ist gut untertrieben ;)
Slintesgeu
07.07.2005, 16:34
ich find das mit der geographi lustisch.. hahahaha
Skollvaldr
14.07.2005, 12:53
http://shortnews.stern.de/shownews.cfm?id=556994
lol
rofl
is des geil... jetzt soll nochmal jemand ankommen und sagen alk zerstöre leben...
nöö... retten kann er auch! :D
Beschissen
14.07.2005, 15:36
Da ham die vom Lügenblatt Sun sich ja ma was lustiges ausgedacht. :D :D
Blacky1904
14.07.2005, 15:39
Original von Sayarin
rofl
is des geil... jetzt soll nochmal jemand ankommen und sagen alk zerstöre leben...
nöö... retten kann er auch! :D
Das ist doch genau wie heut in der Volkszeitung äääh " Blöd " wo stand --> rauchen ist gesund für`s Hirn :D
da muss ich mir doch glatt nen Päckel Schwarzen Krauser reinpfeifen :D
IRC!!!!
<ReX> omg..... ich hab jetzt 2 weeks pc verbot
<blabla> wizo das
<ReX> eija hab meiner schwester einstreich gespielt...
<blabla> aha un weiter...
<ReX> ich hab der klarsichtfolie aufs klo getan damit die sich richtig bepisst..
<blabla> lol
<ReX> das war aber noch net alles.....die dumme sau hatte durchfall und hat jetzt die ganze wand voll geschissen..
<blabla> rofl...
<ReX> jo meine mutter is voll ausgerastet und meint wenn das net wieder abgeht bekomm ich dann noch 6 monate kein taschengeld...
loool :D :D :D :D :D :D :D :D
Oh man, das is ja mal echt derb, aber auch sehr sehr lustig.
rofl
sehr geil!!! da kommt man auf ideen :D
Du wirst doch wohl nicht... :D :D
hehe... naaa waaaarte^^
ich hab auch ne schwester... nene, spässchen... das ist mir doch zu abgefahren :cool:
Is zwar schon allgemein bekannt, aber ich stell den Link trotzdem mal hier rein.
dämliche Gesätze auf Übersee (http://portale.web.de/Boulevard/Kurioses/msg/5904358/) ;)
:mauer:
ist schon bekannt, aber immer wieder bekloppt^^
hier mal 2 ältere threads ausm forum,die aber eigentlich ganz gut hier her passen :)
Schon gewusst...? (http://www.metallized.de/thread.php?threadid=856&hilight=schon+gewusst)
Frauengesetze (http://www.metallized.de/thread.php?threadid=864&hilight=frauengesetze)
mfg
Totaler Keks
16.07.2005, 14:39
Diese Amis...
he, ihr müsst mal jemandem ein Käsebrot verabreichen. Und den Käse (Scheibenkäse) so geschickt mit Folie einwickeln, dass man die Folie nicht sieht. Das ganze gut zwischen zwei Brotscheiben verpacken. Der hungrige wird drauf rumkauen und sich wundern warum er diesen verfluchten Schuhsolenkäse nicht durchkriegt. EIgentlich is egal, was ihr nehmt, solange es nich giftig is, nicht zu sehen und schöne probleme beim abbeissen mit sich bringt.
hab da so ne kleine sammlung:
Männer
§§
* Männern ist es in Miami verboten, sich in der Öffentlichkeit in einem Morgenmantel ohne Gürtel sehen zu lassen.
* Es verstößt in Idaho gegen das Gesetz, wenn ein Mann seiner Angebeteten eine Pralinenschachtel überreicht, die weniger als 50 Pfund wiegt.
* In Ottumwa, Iowa ist es jeder männlichen Person untersagt, innerhalb der Stadtgrenzen einer ihnen unbekannten Frau zuzuwinken.
* In Carmel, NY gibt es ein Gesetz zur Förderung des guten Geschmacks: Männern ist es strikt untersagt, das Haus zu verlassen, wenn ihre Schuhe nicht zum Jacket passen.
* Kein verheirateter Mann darf in Virginia an einem Sonntag fliegen.
* In NYC ist es Männern verboten, Frauen hinterherzuschauen. Wer gegen dieses Gesetz verstößt, wird gezwungen, Scheuklappen für Pferde zu tragen, wann immer er auch spazieren geht. Weiterhin muß er eine Strafe von 25$ entrichten.
* Aufgrund eines Gesetzes darf in Pennsylvania kein Mann ohne der schriftlichen Genehmigung seiner Frau Alkohol kaufen.
* In Utah ist der Ehemann für jedes kriminelle Vergehen seiner Ehefrau verantwortlich, welches sie in seinem Beisein begeht.
* In Florida ist es Männern verboten, sich mit einer sichtbaren Erektion in der Öffentlichkeit sehen zu lassen.
* In New Mexiko dürfen die Taschen eines Mannes jederzeit von der Ehefrau durchsucht werden.
* In Detroit/Michigan ist es Männern gesetzlich verboten, ihre Frauen an Sonntagen böse anzuschauen.
* Feuerwehrmännern in Huntington, West Virginia ist es gesetzlich untersagt, an der Wache entlangflanierenden Frauen nachzupfeifen.
* Ohne Begleitung seiner Frau darf in Kentucky kein Mann einen Hut käuflich erwerben.
* In dem Städtchen Brainerd in Minnesota wird es allen Männern gesetzlich abverlangt, sich einen Bart wachsen zu lassen.
* In Wichita, Kansas wird die Mißhandlung eines Mannes durch seine Schwiegermutter nicht als Scheidungsgrund anerkannt.
* In Auburn, einer angehenden Geisterstadt im US-Staat Washington, ist es Männern verboten, Jungfrauen zu deflorieren. Das Alter oder der Familienstand der Jungfrau ist dabei völlig irrelevant für das Gesetz. Tut er es doch, drohen ihm bis zu fünf Jahre Zuchthaus.
* Männern im US-Staat Alabama ist es gesetzlich verboten, in Anwesenheit von Frauen auf den Boden zu spucken.
* Ein Gesetz des Staates Michigan stellt das ungebührliche Benehmen von Männern in Gegenwart von Frauen und Kindern unter Strafe. Laut dem Gesetz ist es verboten, in Nähe oder in Hörweite von Frauen und Kindern 'unanständige, unmoralische, obszöne, vulgäre oder beleidigende Wörter' zu gebrauchen.
[Noch 1999 wurde ein Mann aufgrund dieses Gesetzes von 1897 verurteilt. Der Mann unternahm eine Kanutour, die jäh an einem Felsen endete. Der durchnässte Hobbykanute ließ seinem Ärger verbal freien Lauf, wobei Worte fielen, die in der amerikanischen Gesellschaft als anstößig empfunden werden. Unter anderem soll 75 Mal das Wort 'Fuck' gefallen sein. Da am Ufer Frauen und Kinder Zeugen dieses Schauspiels wurden, wurde der Kanute vor Gericht gestellt und verurteilt.
Anfang 2002 wurde das Urteil von einem Berufungsgericht aufgehoben.]
* In Alabama ist es Männern verboten, einen falschen Schnurrbart zu tragen, wenn dieser Kirchenbesucher zum Lachen verleiten könnte.
* In Tasmanien ist es Männern verboten, in der Zeit zwischen Sonnenunter- und Sonnenaufgang Frauenkleider zu tragen.
[Das aus dem Jahr 1935 stammende Gesetz wurde im November 2000 aufgehoben.]
* Von den männlichen Einwohnern der Stadt Macclesfield/North Carolina wird erwartet, dass sie sich bis zum 15. April 2001 einen Bart wachsen lassen. Wer am 15ten ohne Bart oder zumindest ohne einigen Stoppeln im Gesicht angetroffen wird, muss mit Arrest oder einer Geldstrafe von $25 rechnen.
[Dieses Gesetz wurde erlassen, um Macclesfield's 100ten Geburtstag im angemessenen Rahmen feiern zu können. Es wird allgemein angenommen, dass das Tragen von Bärten zu besonderen Anlässen eine alte englische Tradition sei.]
* Während der Fischfang-Saison ist es den Männern im US-Bundesstaat New Jersey untersagt, zu stricken.
* In Tombstone/Arizona ist es Männern wie Frauen über 18 Jahren gesetzlich untersagt, ihren Mund zu einem Lächeln zu öffnen, wenn dabei mehr als ein fehlender Zahn sichtbar wird.
* Die Gemeinde Locust in Pennsylvania verbietet es ihren mänlichen Einwohnern, in der Öffentlichkeit mit einer Erektion herumzulaufen. Zuwiederhandelnde können mit bis zu 3 Monaten Knast bestraft werden.
[Durch diese 2002 in Kraft getretene Regelung soll, so die Verantwortlichen, 'die Gesundheit, Sicherheit und Moral der Gemeinde' geschützt werden.]
Frauen
§§
* In Arkansas darf ein Ehemann nach einem Gesetz seine Frau schlagen, allerdings nicht öfter als einmal im Monat.
* Nach kalifornischem Recht dürfen mit einem Hausmantel bekleidete Frauen kein Auto fahren.
* Ein Gesetz in Helena, Montana verbietet es Frauen, in einem Saloon oder einer Bar auf einem Tisch zu tanzen, wenn sie nicht mindestens 3 Pfund und 2 Unzen an Bekleidungsstücken am Leibe tragen.
* Ein spezielles Gesetz in Florida verbietet weiblichen Singles und geschiedenen oder verwitweten Frauen, an einem Sonntag Fallschirm zu springen. Unverheiratete Frauen, welche dennoch springen, droht eine Geldstrafe und/oder Gefängnis.
* In Carrizoro/New Mexiko ist es Frauen verboten, sich unrasiert in der Öffentlichkeit sehen zu lassen. (Gesicht + Beine)
* Ein Gesetz des Staates Illinois besagt, das alle weiblichen Singles männliche Junggesellen mit 'Meister' anzureden haben.
* Frauen, welche in Florida unter einer Trockenhaube einschlafen, können mit einer Geldstrafe belegt werden. Alternativ kann die Strafe aber auch den Besitzer des Frisiersalons treffen.
* In L.A. darf jeder Mann seine Frau mit einem Lederriemen schlagen, vorausgesetzt, der Riemen ist nicht breiter als zwei Inches. Benutzt er einen breiteren Riemen, bedarf es der vorherigen Erlaubnis seiner Ehefrau.
* In Norfolk, Virginia, darf keine Frau das Haus verlassen, ohne ein Korsett zu tragen. Um die Einhaltung dieses Gesetzes zu garantieren, gab es in früheren Zeiten einen nur Männern vorbehaltenen Beamtenposten - den des Korsett-Inspektors...
* In Merryville, Missouri hingegen ist es Frauen strengstens verboten, ein Korsett zu tragen. Begründung: "Das Privileg, einen kurvenreichen und durch nichts eingeengten Körper einer jungen Frau bewundern zu dürfen, darf dem normalen amerikanischen Mann nicht verweigert werden."
* 'Frau am Steuer, Ungeheuer' müssen sich wohl die Stadtväter von Memphis, Tennessee gedacht haben. Denn Frauen dürfen dort einem Gesetz zufolge nur Auto fahren, wenn ein Mann vor dem Auto herläuft und zur Warnung von Fußgängern und anderen Autofahrern eine rote Fahne schwenkt.
* Die Stadt Dyersburg in Tennessee verfügt über eine Verordnung, welche es den Frauen untersagt, einen Mann zwecks eines Dates anzurufen.
* Keine Frau darf in einem Badeanzug einen Highway des Staates Kentucky betreten, wenn sie nicht von mindestens zwei Polizisten eskortiert wird oder sich mit einem Knüppel bewaffnet hat. Dieses Gesetz tritt nicht in Kraft, wenn die Frau entweder weniger als 90 oder mehr als 200 Pfund wiegt.
* Ein Gesetz des Staates Michigan legt fest, dass das Haar einer Frau ihrem Ehemann gehört.
* Nach Klärung der Eigentumsverhältnisse versteht es sich von selbst, das sich in Michigan keine Frau ohne die Erlaubnis ihres Mannes die Haare schneiden lassen darf.
* In Cleveland, Ohio dürfen Frauen keine Lackschuhe tragen, da Männer in ihnen eventuell die Reflexion von etwas sehen könnten, was sie nicht sehen sollten.
* Keiner Frau ist es innerhalb der Stadtgrenzen von Tremonton, Utah erlaubt, in einem Krankenwagen Sex mit einem Mann zu haben. Wird sie 'auf frischer Tat' ertappt, kann sie eines Sexualvergehens angeklagt werden. Weiterhin muß ihr Name in der Tageszeitung veröffentlicht werden. Der Mann geht straffrei aus, sein Name wird nicht veröffentlicht.
* Die New Yorker Verkehrsbehörde hat entschieden, das auch Frauen 'oben ohne' U-Bahn fahren dürfen. Ein New Yorker Gesetz besagt, das, wenn ein sich ein Mann irgendwo mit freien Oberkörper zeigen darf, einer Frau dasselbe Recht zugestanden werden müsse.
[Diese Entscheidung wurde getroffen, nachdem eine Gruppe von Frauen dieses Gesetz in der New Yorker U-Bahn 'getestet' hatte. Ein Polizeisprecher erklärte, das die Polizei sich mit der Regelung abfinden werde. Sollte aber eine andere Regel verletzt werden, z.B. eine nackte, rauchende Frau in der U-Bahn, würden Maßnahmen ergriffen werden.]
* Frauen in Oklahoma dürfen an ihrem eigenen Haar keine Veränderungen vornehmen, es sei denn, sie hätten eine Lizenz des Staates.
* In Oxford, Ohio ist es Frauen untersagt, sich vor einem Gemälde oder Photo eines Mannes zu entkleiden.
* Ein spezielles Reinigungsgesetz verbietet es Hausfrauen in Pennsylvania, Dreck und Staub unter den Teppich zu kehren.
* Frauen in Saco, Missouri ist es gesetzlich verboten, Hüte zu tragen, welche ängstliche Personen, Kindern oder Tieren Angst einjagen könnten.
* In St. Louis ist es der Feuerwehr verboten, eine Frau zu retten, wenn diese nur mit einem Morgenmantel bekleidet ist. Um gerettet zu werden, müssen Frauen vollständig bekleidet sein.
* In Siena ist es allen Frauen mit dem Vornamen 'Maria' verboten, als Prostituierte zu arbeiten.
* In New York ist es Frauen gesetzlich verboten, auf der Straße zu rauchen.
* Einem Gesetz in Norfolk, Virginia zufolge müssen Frauen, welche an einer Tanzveranstaltung teilnehmen wollen, ein Korsett tragen.
* In Detroit/Michigan ist es den Männern gesetzlich verboten, ihre Frauen Sonntags böse anzuschauen.
* Ein Gesetz in Guernee verbietet Frauen mit mehr als 200 Pfund Lebendgewicht, in Shorts auf Pferden zu reiten.
* Frauen im US-Staat Minnesota können für 30 Tage ins Gefängnis wandern, wenn sie öffentlich als Weihnachtsmann verkleidet auftreten.
* In Florida ist es der Frau verboten, 2/3 ihres Pos am Strand zu zeigen. Tut sie's trotzdem, drohen ihr 500$ Strafe oder Gefängnis.
(gemailed von Stefan Schwarz)
* In Morrisville, Pennsylvania benötigt eine Frau eine behördliche Genehmigung, wenn sie sich Schminken will. Eine Genehmigung des Ehemannes reicht nicht aus!
* Jede Frau kommt in Seattle automatisch für 6 Monate hinter Gittern, wenn sie in einem Zug oder Bus auf dem Schoß eines Mannes sitzt, ohne zuvor ein Kissen zwischen sich und dem Mann geschoben zu haben.
* Auf der kleinen britischen Kanalinsel Sark östlich von Guernsey ist es verboten, Grundbesitz an Töchter zu vererben. Nur Söhne sind erbberechtigt.
[Dieses Gesetz wurde 1999 von der Regierung der von 600 Menschen bewohnten Insel aufgehoben, um einer Klage vor dem Europäischen Gerichtshof zuvorzukommen. Das Verbot der Ehescheidung und die Verbannung von Autos blieben jedoch weiterhin bestehen.]
* Auf der britischen Kanalinsel Sark ist es Ehemännern durch die Verfassung erlaubt, ihre Ehefrauen mit einem Stock zu schlagen, wenn der Stock nicht dicker als ein Finger ist und kein Blut spritzt.
* Auf der britischen Kanalinsel Sark ist eine Ehescheidung nur möglich, wenn einer der Ehepartner die Insel für ein Jahr verläßt.
* Ärzte und Zahnärzte in West Virginia dürfen Frauen nur betäuben, wenn eine dritte Person anwesend ist.
* In London/GB ist es illegal, Ehefrauen nach 21 Uhr zu schlagen.
[Dieses Gesetz sollte dazu beitragen, die hohe Zahl der nächtlichen Ruhestörungen in London zu verringern.]
* In Mobile/Alabama ist es Frauen verboten, Schuhe mit hohen Absätzen zu tragen.
[Die Stadt Mobile wurde einst von einer Frau, die mit ihren hohen Absätzen in einem Gully hängen blieb und sich beim darauffolgenden Sturz verletzte, auf Schadensersatz verklagt. Daraufhin wurde dieses Gesetz erlassen, um die Stadt vor weiteren Klagen zu schützen.]
* In Litauen sind Frauen gesetzlich verpflichtet, sich vor der Führerscheinprüfung gynäkologisch untersuchen zu lassen.
[Dieses Gesetz wurde eingeführt, weil nach Meinung litauischer Mediziner bestimmte Frauen-Beschwerden zu plötzlichen Ohnmachtsanfällen führen können. 2002 wurde der entsprechende Gesetzespassus wieder abgeschafft.]
* In Indonesien müssen sich Frauen, die in die Armee eintreten wollen, sich einem Jungfräulichkeitstest unterziehen.
* In der Türkei ist es den Frauen gesetzlich verboten, Hosen am Arbeitsplatz zu tragen.
* Mit einer Geldstrafe in Höhe von 500 Dollar muß man im US-Bundesstaat Virginia rechnen, wenn man falsche Behauptungen über die Keuschheit einer Frau verbreitet.
[Ende 2001 wurde von zwei Abgeordneten des US-Staats Virginia ein Antrag auf Abschaffung des aus den 20er Jahren stammenden Keuschheitsgesetzes gestellt.]
* In Tuscon/Arizona wird es Frauen per Verordnung verboten, Unterhosen zu tragen.
* Auf der südpazifischen Insel 'Paama Island' (600 EW) ist es Frauen verboten, Hosen zu tragen.
[Dieses 2001 eingeführte Gesetz soll verhindern, dass die traditionellen Werte durch westliche Einflüsse erodiert werden. Insel-Chef Frank Maki wies den Polizisten der Insel an, die Einhaltung des Verbots streng zu überwachen.]
* Frauen in Großbritannien ist es verboten, in öffentlichen Verkehrsmitteln Schokolade zu essen.
* In Racine/Wisconsin dürfen sich Frauen nachtsüber nur auf der Straße aufhalten, wenn sie von einem Mann begleitet werden.
* Die Frauen aus dem amerikanischen Bundesstaat Vermont dürfen ohne schriftliche Erlaubnis ihrer Ehegatten kein künstliches Gebiss tragen.
Kinder
§§
* Eltern können in Nebraska verhaftet werden, wenn ihr Kind während eines Gottesdienstes einen Rülpser nicht zurückhalten kann.
* In Columbia, Minnesota ist es Kindern unter zwölf Jahren verboten, auch nur ein Wort in einen Telefon zu sprechen, wenn nicht mindestens ein Elternteil neben ihnen steht. Weiterhin ist es Kindern verboten, Steine zu werfen, selbst in der freien Natur.
* In Kalifornien wurde ein Gesetz verabschiedet, nach dem es illegal ist, Kinder am Überspringen von Pfützen zu hindern.
* Kinder, welche aus dem Mund nach Zwiebeln riechen, dürfen in West Virginia nicht die Schule besuchen.
* Gemäß einem Gesetz in Nebraska darf eine Mutter ihrer Tochter ohne eine staatliche Lizenz keine Dauerwelle machen.
* Ein 1999 in Louisiana verabschiedetes Gesetz verdonnert Schüler vom Kindergarten bis zur fünften Klasse zur Höflichkeit. Sie müssen ihre Lehrer ab sofort mit «Sir» oder «Madam» ansprechen. 'Yes, Sir, Mr. Teacher!'
* Im britischen Liverpool ist es verboten, eine weibliche Schaufensterpuppe im Schaufenster zu be- bzw. entkleiden, da Kinder Zeugen dieses Schauspiels werden könnten.
* In Liverpool/GB ist es Kindern untersagt, unter die Kleidung einer Schaufensterpuppe zu lugen. Tun sie es trotzdem, können ihre Eltern dafür bestraft werden.
* In Großbritannien ist es Jungen unter 10 Jahren verboten, ein nackte Schaufensterpuppe zu betrachten.
* In Florida dürfen Kinder und Jugendliche ohne schriftliche Erlaubnis ihrer Eltern keine Harry Potter-Bücher aus Schulbibliotheken entleihen.
[Diese Maßnahme wurde getroffen, nachdem besorgte christliche Eltern Einwände gegen das Buch erhoben haben, da im Buch magische Rituale beschrieben werden. Ein Ausschuß entscheidet nun, ob die Bücher in Zukunft gänzlich aus den Regalen entfernt werden müssen.]
* In Los Angeles darf man nicht mehr als zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.
* Nach dem City Code der Stadt Baltimore im US-Bundesstaat Maryland ist es verboten, Minderjährigen in der nach den Osterferien Hühner- o. Entenküken zu verkaufen.
(gemailed von: ViKiNg)
* Kinder über 3 Jahre dürfen in Virginia nicht im Bett ihrer Eltern schlafen. Verstöße gegen dieses Gesetz können mit bis zu 5 Jahren Haft geahndet werden.
Love & Sex
§§
* §1300 des deutschen BGB (Beiwohnung) gestattet es Frauen, welche von ihren Verlobten verlassen werden, für den geleisteten Sex Schadensersatz zu verlangen, sofern sie in einer gemeinsamen Wohnung zusammengelebt haben.
[Der § 1300 BGB wurde im Zuge des Gesetzes zur Neuordnung des Eheschließungsrechts am 4.5.1998 mit Wirkung zum 1.7.1998 aufgehoben]
* In Nevada gibt es ein Gesetz, welches Sex ohne Kondom verbietet.
* In Willowdale, Oregon ist es ungesetzlich, wenn der Ehemann während des Geschlechtsverkehres flucht oder seiner Frau Obszönitäten ins Ohr flüstert.
* Eine Verordnung der Stadt Newcastle, Wyoming untersagt es Paaren, in einem Kühlhaus Liebe zu machen.
* In Harrisburg, Pennsylvania ist es gesetzlich untersagt, in einem Zollhäuschen mit einem Fernfahrer der Liebe nachzugehen.
* In der Stadt Alexandria (Minnesota) darf kein Mann mit seiner Frau schlafen, wenn er aus dem Mund nach Knoblauch, Zwiebeln oder Sardinen riecht. Wenn es seine Frau verlangt, zwingt ihn das Gesetz, sich die Zähne zu putzen.
* Keiner Frau ist es innerhalb der Stadtgrenzen von Tremonton, Utah erlaubt, in einem Krankenwagen Sex mit einem Mann zu haben. Wird sie 'auf frischer Tat' ertappt, kann sie eines Sexualvergehens angeklagt werden. Weiterhin muß ihr Name in der Tageszeitung veröffentlicht werden. Der Mann geht straffrei aus, sein Name wird nicht veröffentlicht.
* In South Dakota, genauer in der Stadt Sioux Falls, muß jedes Hotelzimmer mit 2 Betten ausgestattet sein. Es ist vorgeschrieben, das zwischen den Betten mindestens ein Abstand von zwei Fuß bestehen muß, wenn ein Paar einen Raum nur für eine Nacht mietet. Es ist weiterhin untersagt, auf den Boden zwischen den Betten Liebe zu machen.
* Das Flirten in den Straßen von Little Rock in Arkansas kann eine 30tägige Haftstrafe zu Folge haben.
* In Oblong, Illinois steht es unter Strafe, am Hochzeitstag mit seiner Frau zu schlafen, wenn man sich auf einem Jagd- oder Angelausflug befindet.
* Die Gesetze in Ames, Iowa gestatten es einem Ehemann nicht, nach dem Sex mehr als drei Schluck Bier zu sich zu nehmen, wenn er seine Ehefrau im Arm hält oder neben ihr im Bett liegt.
* Sämtliche Hotelbesitzer in Hastings, Nebraska sind gesetzlich verpflichtet, jedem Gast ein sauberes und geplättetes Nachthemd zur Verfügung zu stellen. Keinem Paar, auch keinem Ehepaar, ist es gestattet, nackt miteinander zu verkehren. Sex ist erst legal, nachdem sie sich eines dieser sauberen, weisen Baumwoll-Nachthemden angezogen haben.
* Im Staat Washington ist es unter allen Umständen verboten, mit einer Jungfrau Sex zu haben. Das Gesetz schließt die Hochzeitsnacht mit ein.
* In Clawson, Michigan existiert ein Gesetz, welches den Bauern erlaubt, mit ihren Schweinen, Kühen, Pferden, Ziegen oder Hühnern Geschlechtsverkehr zu haben
* In Ventura County, Kalifornien ist es Hunden und Katzen gesetzlich verboten, ohne vorheriger Erlaubnis miteinander Sex zu haben.
* Öde Nächte in Washington, D.C.: Jede Stellung ist gesetzlich verboten, nur der Missionar ist erlaubt!
* In San Antonio, Texas ist es verboten, durch Blickkontakt oder durch Handsignale zu flirten oder auf Flirtsignale zu reagieren.
* Auf den Flughafengelände von Kingsville, Texas ist Schweinen der Geschlechtsverkehr gesetzlich untersagt.
* In Salem, Massachusetts ist es selbst verheirateten Paaren verboten, nackt in gemieteten Räumen zu schlafen.
* Ein altes tasmanisches Gesetz verlangt es von Witwen, den abgeschnittenen Penis ihres Mannes als Kette um den Hals zu tragen.
* Ein Gesetz in Clinton, Oklahoma verbietet das Masturbieren, wenn man ein Pärchen beim Sex im Auto beobachtet.
* In Israel gibt es für einen Mann namens Cohen keinen legalen Weg, eine geschiedene Frau zu heiraten.
* In Fairbanks, Alaska ist es Elchen per Gesetz untersagt, auf den Bürgersteigen der Stadt der geschlechtlichen Liebe nachzugehen.
* Einem Gesetz in Bhutan zufolge darf ein jüngerer Bruder erst dann seine Unschuld verlieren, wenn sein älterer Bruder sie verloren hat. Noch darf er heiraten, bevor ein älter Bruder geheiratet hat.
* Einem Ehemann, welcher seine Frau mit einem Liebhaber im Bett erwischt, hat in Uruguay bei der Bestrafung die Qual der Wahl. Entweder kann er den Liebhaber samt untreuer Ehefrau umbringen oder seiner Frau die Nase abschneiden und den Liebhaber kastrieren. Das Gesetz erlaubt beides.
* In Siena ist es allen Frauen verboten, als Prostituierte zu arbeiten, wenn ihr Vorname Maria ist.
* Ein Gesetz im alten Sparta regelte, dass jeder Junggeselle über 30 nicht mehr wählen und nicht mehr an den damals populären Nacktparties teilnehmen durfte.
* Liebende aufgepasst - außer dem Missionar ist in Florida keine andere sexuelle Stellung erlaubt. Darüberhinaus ist es verboten, die Brüste seiner Frau zu küssen oder Oralverkehr auszuüben.
* In Datona Beach, Florida verbietet es der Gesetzgeber, öffentliche Mülleimer (!!!) sexuell zu belästigen.
* Da hat der Lambada keine Chance - in Monroe, Utah müssen 2 Tanzende immer soviel Platz zwischeneinander lassen, das man das Tageslicht zwischen ihnen sehen kann.
* In Florida ist es ein Verbrechen, nackt zu duschen.
* Harte Zeiten für Handarbeiter - in North Carolina ist die Masturbation gesetzlich verboten.
* Wenn in North Carolina ein Mann und eine Frau sich in einem Hotel als Ehepaar ausgeben, dann sind sie nach einem Gesetz des Staates mit sofortiger Wirkung legal verheiratet.
* Nach einem Gesetz des Königs Mswati III, Herrscher über Swaziland, dürfen alle weiblichen Untertanen unter 19 ab 2001 fünf Jahre lang keinen Sex mehr haben. Ferner ist ihnen verboten, während dieser Zeit einem Mann die Hand zu schütteln oder kurze Hosen zu tragen. Zudem müssen Jungfrauen schwarz-blaue 'Rühr-mich-nicht-an'-Troddeln an ihrer Kleidung tragen.
[Mit diesem Gesetz soll die verheerende Aids-Epidemie in Swaziland bekämpft werden. Bei Zuwiederhandlung droht eine Strafe von 340 DM oder die Finanzierung einer Kuh. Einer der ersten Gesetzesübertreter war der König selbst - kurz nach Einführung des Gesetzes nahm er sich eine 17jährige Jungfrau zur Gespielin.]
* In North Carolina ist es Unverheirateten verboten, vor der Ehe Geschlechtsverkehr auszuüben oder gemeinsam in einer Wohnung zu leben.
[Noch 2001 wurde in North Carolina ein Mann aufgrund dieses fast 200 Jahre alten Gesetzes verurteilt. Jerry Ward musste über 200 DM Strafe zahlen, weil er vor Gericht zugab, mit seiner Freundin Bett und Wohnung zu teilen. Vollstreckt wurde das Urteil von einem ledigen Richter und ordinierten Methodistenprediger, der auch einen Antrag auf Aussetzung der Strafe ablehnte.]
* Ein Gesetz des Staates Massachusetts schreibt vor, dass Frauen beim Sex unten zu liegen haben.
* In der Kleinstadt Connorsville in Wisconsin ist es illegal, wenn ein Mann einen Schuß aus einem Gewehr abfeuert während seine Frau einen Orgasmus hat.
* Ein 1837 verabschiedetes und erst 1974 aufgehobenes texanisches Gesetz erlaubte es allen Ehemännern, den auf frischer Tat ertappten Liebhaber ihrer Frau folgenlos zu erschießen.
* In Indiana kann jeder männliche Autofahrer über 18 wegen Vergewaltigung Minderjähriger festgenommen werden, wenn seine Beifahrerin keine Socken und Schuhe trägt und unter 17 ist.
* In Carlsbad, New Mexico ist es Liebespaaren erlaubt, während der Mittagspause Sex in einem geparkten Wagen zu haben, solange im Inneren Vorhänge angebracht sind, die neugierige Blicke von Spannern verhindern.
* Problemlos ist auch der Autosex in Coer d'Alene, Idaho. Polizisten sind angehalten, hinter verdächtigen Wagen zu parken, dreimal auf die Hupe zu drücken und anschließend zwei Minuten zu warten, ehe sie sich dem Wagen nähern dürfen.
* Ungleich schwerer haben es die Pärchen in Liberty Corner, New Jersey. Ertönt beim Herumtollen hinter dem Lenkrad aus Versehen die Hupe, droht eine Gefängnisstrafe.
* In Detroit, Michigan ist es völlig verboten, in einem Auto Sex zu haben. Ausnahme: Das Fahrzeug befindet sich auf dem Privatgrundstück des Paares.
* In Massachusetts ist es Taxifahrern verboten, während des Dienstes auf den Vordersitzen Liebe zu machen.
* Ein Gesetzentwurf des Abgeordneten Doug Teper vor dem Staatsparlament von Georgia sah vor, daß alle Hotels in Georgia deutlich sichtbar Schilder mit der Warnung "Geschlechtsverkehr, Ehebruch und Sodomie verboten" (in Normal- u. Blindenschrift) aufhängen müssen. Zusätzlich sollten diese Tafeln "international erkennbare Symbole" tragen.
* In Wisconsin dürfen Kondome nur unterhalb der Ladentheke verkauft werden, da sie als 'obszön' gelten.
* Im US-Bundesstaat Georgia ist vorehelicher Geschlechtsverkehr gesetzlich verboten.
[Dieses Gesetz von 1833 wurde Anfang 2002 vom Obersten Gericht des Staates Georgia aufgehoben. Anlass der Entscheidung war der Fall eines 16jährigen, der beim Sex mit der Freundin von deren Mutter überrascht und vor Gericht gebracht wurde. Obwohl beide alt genug waren, um den Geschlechtsakt zu vollziehen, wurden sie vom Fayette Juvenile Court verurteilt. Das 16jährige Mädchen wurde in ein Boot Camp geschickt. Die Anwältin des Jungen legte vor dem Obersten Gerichtshof Einspruch ein.]
* Wenn die Vorhänge nicht zugezogen oder die Rolladen nicht heruntergelassen sind, darf sich in Winnipeg, Kanada niemand nackt in seinem eigenen Haus bewegen.
* In Sambia ist Oral-Sex strafbar.
[Laut Medienberichten wurde im Oktober 2001 ein deutscher Tourist in Sambia zu 6 Jahren Haft mit Zwangsarbeit verurteilt, weil er oralen Sex mit einer Sambierin hatte. Der Einwand, er habe nicht gewusst, dass Oral-Sex in Sambia strafbar sei, nützte dem Angeklagten nichts. Unkenntnis der Gesetze sei keine Entschuldigung, entschied der Richter in Mazabuka.]
* In Minnesota ist es verboten, nackt zu schlafen.
* Ein Gesetz in West Virginia erlaubt es Männern, Sex mit Tieren zu haben, wenn diese nicht mehr als 40 Pfund wiegen.
* Im US-Bundesstaat Alabama ist der Verkauf von Sexspielzeugen gesetzlich verboten.
[Dieses 1998 verabschiedete Gesetz wurde 2002 vom Bundesgericht als verfassungswidrig eingestuft und aufgehoben.]
* Paare in Louisianna, die ein Bett kaufen wollen, dürfen im Laden weder real noch simuliert testen, ob dieses ihren sexuellen Wünschen auch genüge tut.
* Im US-Bundesstaat Arizona dürfen in keinem Haus mehr als zwei Dildos in Gebrauch sein.
* In Florida ist es verboten, mit einem Stachelschwein sexuell zu verkehren.
* Sex darf in Virginia laut einem Staatsgesetz nur im Dunkeln stattfinden. Das Licht muß ausgeschaltet werden! Alle Stellungen außer dem Missionar sind verboten.
* Der Besitz realistisch aussehender Dildos ist in Dallas/Texas verboten.
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* Hausbesitzer in Alamosa/Colorado sind dazu verpflichtet, zu verhindern, dass unverheiratete Paare in ihrem Haus Sex haben.
* Im US-Bundesstaat Montana wird durch ein 'Gesetz gegen abweichende sexuelle Ausrichtungen' Homosexualität unter Strafe gestellt.
[1997 setzte der oberste Gerichtshof des Staates dieses Gesetz wg. Verfassungswidrigkeit außer Kraft. Aus den Gesetzesbüchern wurde es trotzdem nicht entfernt. 2003 unternahm ein Abgeordneter den Versuch, das Sodomie-Gesetz entgültig streichen zu lassen. Er scheiterte an dem Wiederstand einiger Kollegen, die es für wichtig hielten, dass dieses Gesetz, obwohl es nicht durchgesetzt werden kann, wegen seiner Symbolkraft erhalten bleibt. Pastor Harris Himes vom 'Big Sky Christian Center' unterstützte die Entscheidung: 'Homosexualität muß in unserem Staat ein Verbrechen bleiben. Man muß den Gesetzgebern Applaus spenden, weil sie es wagen, für ihre christlichen Überzeugungen aufzustehen.']
Kuß-Gesetze
§§
* In Michigan ist es strafbar, seine Frau an einem Sonntag zu küssen.
* Schnurrbartträgern ist es in Eureka/Kalifornien nicht erlaubt, eine Frau zu küssen.
* In Iowa darf man sich nicht länger als 5 Minuten küssen.
* Diese 5 Minuten erscheinen aber großzügig bemessen, wenn man das Anti-Kuß-Gesetz der Stadt Halethrope, Maryland betrachtet: Dort darf kein Kuß länger als eine Sekunde dauern.
* Tulsa (Rhode Island) beschreitet in Sachen 'Kuß-Gesetze' einen Mittelweg: Küsse über drei Minuten sind verboten.
* In Logan County/Colorado ist es illegal, eine Frau zu küssen, während sie schläft.
* Eine Verordnung in Riverside, USA bestimmt, das sich zwei Personen erst dann küssen dürfen, wenn sie ihre Lippen mit karbolsauren Rosenwasser abgewischt haben.
* Ein Gesetz des Staates Wisconsin verbietet das Küssen in Zügen.
* In Frankreich ist es verboten, sich auf Bahnübergängen zu küssen.
* In Boston/Massachusetts ist es gesetzlich untersagt, sich vor einem Kirchengebäude zu küssen.
Auto und Mobiles
* In Alabama ist es Autofahrern verboten, während der Fahrt eine Augenbinde zu tragen.
* Wer in Nevada ein Kamel auf einem Highway ausreitet, verstößt gegen das Gesetz.
* In Glendale/Arizona ist es ungesetzlich, mit einem Auto rückwärts zu fahren.
* Personen jenseits der 88 ist es in Idaho Falls verboten, Motorrad zu fahren.
* Piloten ist es in Arizona verboten, während des Fluges zu gurgeln.
* In der Stadt Cicero in Illinois ist es nicht erlaubt, sonntags auf öffentlichen Straßen zu pfeifen.
* In Alaska ist es illegal, von einem Flugzeug aus auf einen Elch herabzuschauen.
* Lautes Rülpsen ist auf dem Flughafengelände von Halstead in Kansas verboten.
* In Hartford, Connecticut ist es verboten, eine Straße im Handstand zu überqueren.
* Die Stadt Thomasville in North Carolina verbietet es Flugzeugen, an Sonntagen zwischen 11 und 13 Uhr, über das Stadtgebiet zu fliegen.
* Es ist in Tennessee illegal, aus einen fahrenden Auto heraus Jagd auf Wild zu machen. Aber keine Regel ohne Ausnahme: Auf Wale darf man trotzdem feuern (falls man ihnen begegnen sollte.)
* In Washington gibt es ein Gesetz, welches festlegt, dass nachts vor jedem Auto ein Mann mit einer roten Laterne hergehen muß.
* Die Stadt Devon in Connecticut verbietet es, nach Sonnenuntergang auf den Straßen rückwärts zu laufen.
* Radfahrer in Connecticut dürfen von der Polizei gestoppt werden, wenn sie schneller als 65 mph radeln.
* Gegen das Gesetz verstößt, wer in Delaware in einem Flugzeug schnarcht.
* Es ist verboten, im Flughafenbereich von Bicknell, Indiana Eiscreme mit einer Gabel zu essen.
* Die Stadt Cleveland in Ohio verbietet per Gesetz, ein Fahrzeug in Betrieb zu nehmen, wenn man dabei auf dem Schoß einer anderen Person sitzt.
* Es ist texanisches Gesetz, das, wenn sich zwei Züge an einem Bahnübergang begegnen, beide Züge halten müssen und die Fahrt nicht eher wieder fortsetzen dürfen, bis der andere passiert hat.
[Mit dieser Regelung wollte ein Senator ein Gesetzeswerk ins Lächerliche ziehen und somit seine Verabschiedung verhindern. Aber seine Rechnung ging nicht auf - das Gesetz wurde in dieser Form rechtskräftig.]
* Vor etlichen Jahren wurde in Pennsylvania von der 'Bäuerlichen Anti-Automobil-Gesellschaft' folgendes Regelwerk aufgestellt:
1. Bei einer Nachtfahrt über Landstraßen müssen alle Autofahrer jede Meile anhalten, eine Leuchtrakete abfeuern und 10 Minuten warten, damit die Straße geräumt werden kann.
2. Wenn ein Fahrer eine Gruppe von Pferden sieht, muß er anhalten und sein Fahrzeug mit einer Decke abdecken, die farblich mit der Landschaft harmonisiert.
3. Wenn sich ein Pferd weigert, das Auto zu passieren, muß der Fahrer sein Wagen von der Straße entfernen und in den Büschen verstecken.
* Ein Gesetz des Staates Kansas verlangt, dass alle Fußgänger, welche nachts einen Highway überqueren, ein Schlußlicht tragen müssen.
* In Kanada ist es verboten, ein Flugzeug während des Fluges zu verlassen.
(gemailed von Jacques D.)
* Es ist in Kanada strengstens verboten, ohne 'lebenssicherndes Gerät' aus einem Flugzeug zu springen.
(gemailed von Jacques D.)
* Ein kanadisches Gesetz legt fest, dass zwei verschiedene Schiffe auf einem Gewässer nicht zur selben Zeit die selbe Position haben können.
(gemailed von Jacques D.)
* In Baldwin Park, Kalifornien verstößt das Fahrrad fahren in einem Swimmingpool gegen das Gesetz.
[Dieses Gesetz wurde erlassen, weil entleerte Swimming-Pools häufig von BMX-Fahrern zu Trainingszwecken mißbraucht wurden.]
* In der Schweiz ist es gesetzlich verboten, eine Autotür zuzuknallen.
* In der UdSSR ist es gesetzlich verboten, in einem schmutzigen Auto zu fahren.
* In Oklahoma ist es gesetzlich untersagt, am Steuer eines Autos ein Comic zu lesen.
* In Milford, Massachusetts ist es verboten, durch Autofenster zu spähen.
* Einem alten russischen Gesetz zufolge muß ein Zug anhalten, wenn sich entlang der Trasse ein schlafender Mensch befindet und solange warten, bis dieser sein Nickerchen beendet hat.
* Einem Gesetz in Minneapolis, Minnesota zufolge dürfen Fahrzeugbesitzer, die in zweiter Reihe parken, zu Zwangsarbeit in einer Chain-Gang verurteilt werden.
* In Indiana ist es verboten, rückwärts in eine Parklücke zu fahren.
[Dieses Gesetz ermöglicht es Polizisten, die Nummernschilder aller parkenden Fahrzeuge von der Straße aus zu kontrollieren.]
* In West Virginia ist es verboten, in einem Zug ein Nickerchen zu halten.
* Im kanadischen Jasper Gates ist es Autofahrern bei Strafe verboten, schneller als ein Pferd oder eine Kutsche zu fahren.
* Britischen Taxifahrern ist es auf allen öffentlichen Straßen verboten, ihr Fahrzeug zu verlassen. Sollte ein natürliches Bedürfnis das jedoch erfordern, so dürfen sie laut Gesetz gegen das Heck ihres Fahrzeuges urinieren, solange sich dabei eine Hand am Fahrzeug befindet.
* In Deutschland verbietet §50 der StVO (Strassenverkehrsordnung) u.a. das Radfahren auf der Insel Helgoland.
(gemailed von Klaus W.)
* Jeder Londoner Taxifahrer ist per Gesetz dazu verpflichtet, im Heck seines Fahrzeuges einen Heuballen aufzubewahren.
(gemailed von: Paul)
[Als dieses Gesetz verabschiedet wurde, wurden die Londoner Droschken noch von Pferden gezogen. Bis heute wurde es noch nicht zurückgenommen.]
* Ein Gesetz des Staates Illinois schreibt vor, dass die Polizei informiert werden muss, wenn ein Autofahrer beabsichtigt, mit seinem Fahrzeug in eine Stadt zu fahren.
* In Denver/Colorado ist es verboten, an Sonntagen schwarz lackierte Autos zu fahren.
* In New Britain/Connecticut dürfen Feuerwehrfahrzeuge selbst während eines Einsatzes nicht schneller als 25 Meilen fahren.
* In Großbritannien sind ausgestellte Strafmandate wegen falschen Parkens nur dann gültig, wenn der Parküberwacher bei der Knöllchenerteilung eine Uniformmütze trägt.
[Strafmandate dürfen in Großbritannien nur von Parküberwachern ausgestellt werden, die Uniform tragen. Dazu gehört auch die Mütze. Diese darf zwar bei großer Hitze abgenommen werden, muß aber beim Ausschreiben des Knöllchens wieder auf dem Kopf sein. 2002 klagte ein Autofahrer aus Brighton, weil er beobachtete, wie eine Politesse ohne Mütze ein Knöllchen an seine Windschutzscheibe heftete.]
* Autobesitzern in San Franzisco ist es strengstens verboten, ihr Gefährt mit gebrauchter Unterwäsche zu polieren.
* Laut einer Verordnung der Stadt Milwaukee in Wisconsin darf auf keiner Straße länger als zwei Stunden geparkt werden, wenn kein Pferd an der Stoßstange festgebunden wird.
Bad & Körperhygiene
§§
* In Saratoga, Florida ist es illegal, in einem Badeanzug in der Öffentlichkeit zu singen.
* Ein Gesetz in Kentucky verbietet es jeder Person, ohne Polizeischutz in einem Badeanzug die Straßen der Städte oder Dörfer des Staates zu betreten.
* In Rochester, Michigan muß jeder Freund des nassen Elements seinen Badeanzug vorher von einem Polizisten inspizieren lassen.
* Keine Frau darf in einem Badeanzug irgendeinen Highway des Staates Kentucky betreten, wenn sie nicht mindestens von zwei Polizisten eskortiert wird oder mit einem Knüppel bewaffnet ist. Dieses Gesetz tritt nicht in Kraft, wenn die Frau weniger als 90 Pfund oder mehr als 200 Pfund wiegt oder es sich um ein weibliches Pferd handelt.
* Ein Gesetz in Indiana verbietet es, während der Wintermonate ein Bad zu nehmen.
* In Topeka, Kansas ist die Installation von Badewannen verboten.
* In Florida ist es verboten, in einem Badezimmer die Kleider abzulegen.
* In Kentucky muß zumindest einmal im Jahr gebadet werden.
* Ein altes Gesetz in Boston, Massachusets verbietet es, an einem Sonntag ein Bad zu nehmen.
* In Cheyenne/Wyoming ist es den Bürgern verboten, an einem Mittwoch zu duschen.
* Badeanstalten sind in Kalifornien gesetzlich verboten. Von dem Verbot sind alle Arten von Mineralquellen, Whirlpools, Saunen und Dampfbäder, öffentliche Badeanstalten, Schlamm-, Mineral- u. Schwimmbäder betroffen.
[Dieses Gesetz wurde während der ersten AIDS-Hysterie Anfang der 80er Jahre verabschiedet. Durch diese Maßnahme sollte die Verbreitung der Seuche verlangsamt werden. Man glaubte, dass es in öffentlichen Badeanstalten häufiger als anderswo zu anonymen Sexualkontakten kam.]
* In Virginia sind Badewannen im Inneren von Gebäuden verboten.
* Strafbar macht sich auch, wer in Boston öfter als zweimal im Monat ein Bad nimmt.
* In Boston ist es verboten, ein Bad zu nehmen. Es sei denn, ein Arzt hätte es angeordnet.
* In Vermont wird vom Gesetzgeber vorgeschrieben, mindestens ein Bad pro Woche zu nehmen - immer Samstag nachts.
* Das Gesetz des Staates Pennsylvania enthält eine Regelung, die es untersagt, in Badewannen zu singen.
* In Tylertown, Mississippi ist es ungesetzlich, sich mitten auf der Hauptstraße zu rasieren.
* Laut in aller Öffentlichkeit zu schneuzen ist in Waterville, Maine gesetzlich untersagt.
* In Wisconsin muß man laut Gesetz alle Urinale manuell spülen.
* Im kalifornischen Prunedale ist gesetzlich festgelegt, dass nicht mehr als eine Badewanne pro Gebäude installiert werden darf.
* In Los Angeles darf man nicht mehr als zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.
Crime
§§
* In Natoma, Kansas; ist es gesetzlich untersagt, Messer auf Männer in gestreiften Anzügen zu schleudern.
* Friseure aus Elkhard, Indiana machen sich strafbar, wenn sie einem Kind androhen, ihm die Ohren abzuschneiden.
* Ein Gesetz in Louisiana verbietet es Bankräubern, nach dem Überfall mit einer Wasserpistole auf die Kassierer zu schießen.
* In North Dakota ist es immer noch legal, aus einem Planwagen heraus auf Indianer zu schießen.
* Ein erst kürzlich in Texas verabschiedetes Gesetz zur Verbrechensbekämpfung verlangt von jedem Kriminellen, sein Opfer mindestens 24 Stunden vor der Tat entweder mündlich oder schriftlich über die Natur des geplanten Verbrechens zu unterrichten.
* Die Stadt Pocatello im US-Bundesstaat Idaho verabschiedete 1912 ein Gesetz, welches das Tragen von Waffen untersagt. Ausnahme: Die Waffe wird gut sichtbar in der Öffentlichkeit getragen.
* Ein Gesetz in Frankfort, Kentucky verbietet es, die Krawatte eines Polizeibeamten abzuschießen.
* In Oklahoma darf man keine Waffe öffentlich sichtbar tragen, es sei denn, man wird von einem Indianer verfolgt.
* Ein Gesetz zur Verbrechensbekämpfung in Washington besagt, dass jeder motorisierte Krimineller mit unlauteren Absichten von der Stadtgrenze aus den Polizeichef anrufen muß, um sein Erscheinen anzukündigen.
* Beißt man im US-Bundesstaat Louisiana jemanden mit seinen natürlichen Zähnen, so wird diese Tat lediglich als 'einfaches Vergehen' gewertet. Ein Biss mit den dritten Zähnen hingegen gilt als 'schweres Vergehen'.
* In North Dakota wurde einst ein versuchter Selbstmord als Mordversuch angesehen und wurde mit der Todesstrafe bestraft.
* Ein Gesetz in Uruguay legalisiert Duelle, sofern beide Teilnehmer Blutspender sind.
* In Massachusetts ist es gegen das Gesetz, Duelle mit Wasserpistolen auszutragen.
* Ein Gesetz verbietet es den Bürgern des US-Bundesstaates Texas, am Wahltag mit einem Schwert oder Speer bewaffnet im Wahllokal zu erscheinen.
* In Richmond, Virginia gilt selbst der Wurf einer Münze, mit dem ausgelost werden soll, wer die Restaurantrechnung bezahlt, als illegales Glücksspiel und ist verboten.
* Einem Erlaß der Bezirks Mahove in Arizona zufolge muß jeder, der ein Stück Seife gestohlen hat, sich so lange damit waschen, bis es vollkommen aufgebraucht ist.
* Den Bürgern von York/GB ist es immer noch erlaubt, nach Sonnenuntergang und innerhalb der Stadtmauern Yorks einen Schotten mit Pfeil und Bogen zu erschießen.
[gemailed von: Harry Müller]
(Dieses Gesetz wurde zu Lebzeiten des schottischen Nationalhelden William Wallace erlassen. Man befürchtete, dass dieser eines Tages die Stadt einnehmen und plündern könnte.)
* In Smyrna/Georgia ist es Personen unter 18 Jahren verboten, Farb-Spraydosen oder Filzmarker zu erwerben oder zu besitzen. Ladenbesitzer dürfen diese Gegenstände nur noch in Minderjährigen nicht zugänglichen Bereichen verkaufen. Personen, die mit diesen Gegenständen aufgegriffen werden, gelten als Kriminelle.
(Dieses Gesetz wurde 2001 erlassen, um die Bandenkriminalität in Smyrna zu bekämpfen. Es soll dazu beitragen, die Kommunikation zwischen rivalisierenden Streetgangs mittels Graffitis zu erschweren. Die Amerikanische Bürgerrechtsbewegung in Atlanta bezeichnete das Gesetz als lächerlich - mit der gleichen Begründung könnte man auch den Verkauf von Buttermessern und Tackern verbieten, da auch mit diesen Gegenständen Verbrechen begangen werden könnten.)
* In Illinois kann man wegen Landstreicherei verhaftet werden, wenn man nicht mindestens einen Dollar bei sich trägt.
* In New York können Selbstmörder, die vom Dach eines Gebäudes springen, zum Tode verurteilt werden.
* Mit einer Geldstrafe von bis zu 500 Dollar wird bestraft, wer innerhalb der Stadtgrenzen von Chico/Kalifornien einen Nuklearsprengkörper zur Detonation bringt.
* Laut Landesverfassung dürfen im deutschen Bundesland Hessen Verbrecher zum Tode verurteilt werden.
[Da aber Bundesrecht vor Landesrecht ergeht, darf in Hessen trotzdem niemand hingerichtet werden.]
(Natur)Gesetze
§§
* Ein Gesetz verbietet es dem Arkansas River, höher als bis zur Brücke der Hauptstraße in Little Rock, Arkansas, zu steigen.
* Nur in San Francisco wird der Bevölkerung durch eine Verordnung Sonnenschein garantiert.
* Wer innerhalb der Stadtgrenzen von Pueblo, Colorado ein Löwenzahn aufzieht oder das Wachsen eines Löwenzahnes nicht verhindert, verstößt gegen das Gesetz.
* In Brawley, USA wurde eine Resolution verabschiedet, welche Schnee innerhalb der Stadtgrenzen verbietet.
* In Topsail Beach, North Carolina wird es Hurricanes per Verordnung verboten, die Stadtgrenzen zu überqueren.
* Auch in Japan ist Sonnenschein gesetzlich garantiert. Deshalb durfte auch ein Hochhaus nicht gebaut werden da der Schatten zu lang wäre.
(gemailed von Christopher l.)
* Mit bis zu 25 Jahren Haft muß rechnen, wer im US-Bundesstaat Arizona einen Kaktus fällt.
[Da es für einige Zeitgenossen ein beliebter Zeitvertreib ist, auf Kakteen zu schießen oder sie ganz abzuholzen, wurde dieses Gesetz erlassen, um den Bestand der in Arizona beheimateten und stark gefährdeten seltenen Sanguaro-Kaktee zu sichern.]
Speis und Trank
§§
* In Gary, Indiana ist es untersagt, innerhalb von vier Stunden nach dem Genuß von Knoblauch ein Kino oder ein Theater zu besuchen und öffentliche Verkehrsmittel in Anspruch zu nehmen.
* In Kansas ist es illegal, an einem Sonntag Schlangen zu essen.
* Massachusetts verbietet es allen Bürgern, Muschelsuppen mit Tomaten zu verfeinern.
* Durch Gesetzesbeschluß gilt in Kansas jeder Mann oder jede Frau so lange als nüchtern, bis er oder sie nicht mehr aufrecht stehen kann.
* In Lefors, Texas verstößt man gegen das Gesetz, wenn man im Stehen mehr als drei Schluck Bier zu sich nimmt.
* Wer in Massachussetts in den Regalen einer Bäckerei herumliegt, macht sich eines Verbrechens schuldig.
* Was Kojak dazu sagt wissen wir nicht - in Washington jedenfalls sind alle Dauerlutscher verboten.
* Ein Gesetz in Columbia verbietet es, in den Straßen Luft aus einem Balloon abzulassen und dabei ein pfeifendes Geräusch zu verursachen.
* In St. Louis, Missouri ist es illegal, in den Straßen auf dem Bordstein zu sitzen und Bier aus einem Eimer zu trinken.
[Dieses Gesetz bezieht sich auf einen mittlerweile nicht mehr praktizierten Brauch italienischer Einwanderer, an einem bestimmten Tag (Hill Day) Bier aus Eimern zu trinken.]
* In North Dakota dürfen Bier und Brezel nicht zur selben Zeit in einem Restaurant serviert werden.
* In Tulsa, Oklahoma darf eine Mineralwasserflasche nur unter Aufsicht eines staatlich geprüften Ingenieurs geöffnet werden.
* Nach einem Gesetz des Staates Nebraska dürfen die Besitzer von Bars nur Bier ausschenken, wenn sie gleichzeitig einen Topf Suppe kochen.
* Im Irak ist es gesetzlich verboten, an Sonntagen Schlangen zu verspeisen.
* In der Stadt Lehigh in Nebrask ist es verboten, die Löcher aus den Doughnuts zu verkaufen.
* Friseuren ist es in Waterloo, Nebraska, verboten, zwischen 7 Uhr morgens und 7 Uhr abends Zwiebeln zu essen.
* In Oklahoma ist es verboten, ein Stück aus dem Hamburger eines Fremden herauszubeißen.
* In Indiana darf in Spirituosengeschäften keine Milch oder gekühlte Soft-Drinks verkauft werden. Ungekühlte Soft-Drinks hingegen sind legal.
[In einem Gesetz zur Lizensierung von Spirituosenhändlern wird in einer Liste festgelegt, welche Waren in Spirituosengeschäften verkauft werden dürfen. Waren, die nicht auf der Liste stehen, gelten als verboten.]
* Damit eine Gewürzgurke in Connecticut auch offiziell als Gewürzgurke anerkannt werden kann, muß sie hüpfen können.
* Gegen die Gesetze des Staates Kalifornien verstößt man, wenn man auf den dortigen Friedhöfen Gemüse anpflanzt.
* Nach einem Gesetz des Staates Wisconsin ist es illegal, in Restaurants Apfelkuchen ohne Käse zu servieren.
* In Singapur ist seit 1992 Import, Herstellung und Verkauf von Kaugummis gesetzlich untersagt.
[Auslöser für das Gesetz waren mehrere Fälle, in denen Türen von Singapurs Untergrundbahn verklebt und blockiert wurden. Zudem befand die Regierung getrocknete Kaugummireste in Wohnanlagen und öffentlichen Plätzen für unansehnlich. Ab 2003 soll es in Singapur wieder Kaugummis geben - allerdings nur zuckerfreie Varianten aus Apotheken, die vom Arzt zu therapeutischen Zwecken verordnet werden. Die Lockerung des Verbots ist Ergebnis eines neuen Freihandelsabkommens zwischen Singapur und den USA.]
* In Tampa Bay, Florida ist es verboten, an einem Sonntag nach 18 Uhr Hüttenkäse zu verzehren.
* Im kalifornischen Carmel ist es verboten, auf öffentlichen Bürgersteigen Eiscreme zu essen.
[Dieses Gesetz wurde zu Amtszeiten des Bürgermeisters Clint Eastwood aufgehoben.]
Spiel & Sport
§§
* In Albany, NY darf in den Straßen kein Golf gespielt werden.
* In Cambridge/Großbritannien ist das Tennisspiel auf den Straßen verboten.
* In Chicago ist es illegal, nur mit einem Pyjama bekleidet zum Fischen zu gehen.
* In Uzbekistan ist Billiard-Spielen gesetzlich verboten.
[Billiard wurde 2002 von den Behörden verboten, da das Spiel angeblich die Moral schwäche. Auch das nationale Billiard-Team darf nicht mehr trainieren oder an Wettbewerben im Ausland teilnehmen.]
* In Idaho ist es verboten, auf einem Kamel sitzend zu angeln.
* In Alabama ist es verboten, an einem Sonntag Domino zu spielen.
(gemailed von: ViKiNg)
* In Griechenland ist es verboten, in der Öffentlichkeit Videospiele zu spielen. Das Gesetz schließt Spiele auf Handys und Game Boys mit ein. Verstöße können mit bis zu €75.000 Geldstrafe oder 12 Monate Haft geahndet werden.
[2002 verbot die griechische Regierung das Spielen an 'elektrischen, elektrisch-mechanischen und elektronischen Geräten' in der Öffentlichkeit, um so die Spielsucht der Griechen einzudämmen. Noch im selben Jahr wurde das Gesetz wieder aufgehoben.]
* In Ocean City/Maryland ist es verboten, während des Schwimmens im Meer zu essen.
(gemailed von: ViKiNg)
* In den deutschen Bundesländern Baden-Württemberg u. Bayern dürfen am Gründonnerstag, am Karfreitag und am Ostersamstag, beziehungsweise Ostersonntag sowie an allen anderen gesetzlichen Feiertagen ganztägig keine Tanzverstaltungen durchgeführt werden.
* In Oregon ist es Anglern verboten, Mais aus Dosen als Köder zu verwenden.
Einfach Tierisch
§§
* Es dürfen in Kalifornien nicht mehr als 2000 Schafe gleichzeitig den Hollywood Boulevard runtergetrieben werden.
* Elefanten ist es in San Francisco verboten, entlang der Market Street zu spazieren, es sei den, sie werden an einer Leine geführt.
* Wird in Florida ein Elefant an einer Parkuhr festgebunden, dann ist die normale Parkgebühr für PKW's zu entrichten.
* In Sterling/Colorado muß eine freilaufende Katze Rückstrahler tragen.
* Ein Gesetz in Los Angeles verbietet die Jagd auf Motten unter einer Straßenlaterne.
* Die Stadt Seattle hat eine Verordnung erlassen, die besagt, dass Goldfische in Gläsern nur dann in Bussen transportiert werden dürfen, wenn sie sich nicht bewegen.
* In Cresskill, New Jersey müssen alle Katzen drei Glocken tragen, um den Vögeln ihr kommen anzukündigen.
* Tiere dürfen sich in Kalifornien nur paaren, wenn sie mehr als 1.500 Fuß von der nächsten Kneipe, Schule oder Kirche entfernt sind.
* In Hartford/Conneticut ist es gegen das Gesetz, seinen Hund zu erziehen.
* Das Gesetz meint es gut mit den Hasen in Kansas: Von einem Motorboot aus dürfen sie nicht geschossen werden.
* Auf dem Flughafengelände von Bourbon, Mississipi dürfen keine Schildkrötenrennen abgehalten werden.
* In Normal, Illinois darf niemand ungestraft Hunden Grimassen schneiden.
* Niemand darf in Kansas einen Fisch mit den bloßen Händen fangen.
* Im Jahre 1930 verabschiedete der City Council of Ontario, Kalifornien eine Verordnung, die es Hähnen untersagte, innerhalb der Stadtgrenzen zu krähen.
* In Tennessee ist es illegal, einen Fisch mit einem Lasso zu fangen.
* In Cleveland ist es illegal, eine Maus ohne eine gültige Jagderlaubnis zu fangen.
* Es ist illegal, in Zion, Illinois einem Hund, einer Katze oder irgendeinen anderem Haustier eine entzündete Zigarre anzubieten.
* Ein Gesetz verbietet Bienen, über das Dorf oder durch die Straßen von Kirkland, Illinois zu fliegen.
* In Oklahoma ist die Jagd auf Wale im ganzen Staat verboten.
* Per Gesetz wird in Florida den Ratten verboten, Schiffe zu verlassen.
* Eine Mausefalle darf in Kalifornien nur von Personen mit gültiger Jagderlaubnis aufgestellt werden.
* Im kalifornischen Belvedere ließt sich eine Anordnung der Stadtverwaltung etwas seltsam: "No dog shall be in a public place without its master on a leash." (Kein Hund darf in die Öffentlichkeit, ohne sein Herrchen an der Leine zu führen)
* Allen Hunden im US-Bundesstaat Massachusetts müssen im Monat April die Hinterbeine zusammengebunden werden.
* In Wilbur, Washington ist es verboten, auf einem häßlichen Pferd zu reiten.
* Ein Gesetz in Denver/Colorado verbietet das mißhandeln von Ratten.
* In Atlanta, Georgia verstößt es gegen das Gesetz, wenn eine Giraffe an einer Telefonzelle oder an einem Laternenpfahl festgebunden wird.
* In Marshalltown, Iowa ist es Pferden gesetzlich untersagt, Hydranten aufzuessen.
* Im Jahre 1924 mußte sich in Suth Bend, Illinois ein Affe vor Gericht verantworten, weil er eine Zigarette geraucht hatte. Er wurde zu einer Geldstrafe von 25 Dollar und zur Zahlung der Gerichtskosten verurteilt.
* Es ist illegal, in Maryland Austern zu mißhandeln oder einen Löwen mit ins Kino zu nehmen.
* In Barber, North Carolina dürfen Katzen nicht mit Hunden kämpfen.
* In Utah haben Vögel auf allen Highways Vorfahrt.
* In Utah ist es illegal, vom Rücken eines Pferdes zu angeln.
* In Paulding, Ohio darf ein Polizist einen Hund beißen, um ihn ruhig zu stellen.
* Strengstens Verboten ist es in North Carolina, Elefanten zum umpflügen von Baumwollfeldern einzusetzen.
* Im US-Bundestaat Arizona ist die Jagd auf Kamele gesetzlich verboten.
(Vor einiger Zeit experimentierte die US-Army mit Kamelen. Die Experimente wurden jedoch aufgegeben und die Kamele freigelassen. Seitdem stehen sie unter dem Schutz dieses Gesetzes.)
* In der Stadt Lang im US-Bundesstaat Kansas ist es illegal, im August auf einem Muli auf der Hauptstraße zu reiten, es sei denn, das Muli trägt einen Strohhut.
* In der Schweiz am Zuerichsee ist es verboten einen gefangenen Barsch, der über dem Mindestmass ist, wieder ins Wasser zu lassen.
(gemailed von 96TRIBALDOSD)
* In Toledo, Ohio, darf man nicht mit Schlangen nach Personen werfen.
* Das Züchten von Schweinen ist in Israel unter Strafe gestellt. Wer erwischt wird, muß das Tier laut Gesetz töten.
* In Frankreich ist es gesetzlich verboten, einem Schwein den Namen 'Napoleon' zu geben.
* Nach einem Gesetz des Staates Minnesota ist es verboten, Stinktiere zu reizen.
* Und in Michigan kann einem eine Gefängnisstrafe drohen, wenn man ein Stinktier in der Schreibtischschublade seines Chef's plaziert.
* In Alaska ist es ein Verbrechen, einen lebenden Elch aus einem Flugzeug zu schubsen oder betrunken zu machen.
* Nach deutschem Recht wird ein Bienenschwarm herrenlos, wenn nicht der Eigentümer ihn unverzüglich verfolgt oder wenn der Eigentümer die Verfolgung aufgibt. Verfolgt ein Eigentümer seinen Bienenschwarm, so darf er bei der Verfolgung fremde Grundstücke betreten. (§961 f. BGB).
* Alle Bewohner des Dorfes Finsterhennen im Schweizer Kanton Bern sind dazu verpflichtet, Maikäfer zu jagen und zu töten. Die toten Käfer dürfen jedoch nicht in Gewässer oder Jauchegruben gekippt werden.
[Dieses Gemeindegesetz wurde 2001 aufgehoben.]
* In Detroit macht sich strafbar, wer ein Krokodil an einen Hydranten bindet.
(gemailed von: Bandit)
* In Dallas müssen Hunde nachts rote Rücklichter tragen.
(gemailed von: Bandit)
* In Brooklyn/NYC dürfen Esel nicht in der Badewanne schlafen.
(gemailed von: Bandit)
* In Los Angeles/Kalifornien ist es verboten, an Kröten zu lecken.
[Dieses Gesetz wurde erlassen, weil eine in Kalifornien heimische Krötenart ein Sekret absondert, das eine ähnlich berauschende Wirkung wie Heroin hat.]
* Es ist verboten, mit einem Huhn auf dem Kopf von und nach Minnesota ein- o. auszureisen.
* In Kalifornien ist es gesetzlich verboten, eine Schnecke, ein Faultier oder einen Elefanten als Haustier zu halten.
* In San Jose/Kalifornien ist es illegal, mehr als zwei Katzen oder Hunde zu besitzen. (Ord. 7.08.595)
* In Deutschland ist es im gesamten Bundesgebiet verboten, gefangene Fische, die über dem Mindenstmaß liegen, in das Gewässer zurückzusetzten.
(gemailed von: Stephan T.)
* In der Schweiz am Zürichsee ist es verboten einen gefangenen Barsch, der über dem Mindestmaß ist, wieder ins Wasser zu lassen.
(gemailed von 96TRIBALDOSD)
[Solche Vorschriften werden i.d.R. erlassen, wenn es in einem Gewässer zu viele Tiere einer Art gibt, sie sind also nicht immer sinnlos.]
* Das russische Parlament verabschiedete 2000 ein Gesetz, welches Haustierbesitzern verbietet, ihre Lieblinge zu essen.
* In Russland ist es seit 1993 nicht erlaubt, Bienen und Wespen zu töten - außer in Notwehr.
(gemailed von: Pawel)
* In Norfolk/Virginia steht das Bespucken von Seemöwen unter Strafe.
* Ein Gesetz aus Cuyahoga Falls, Ohio verbietet es allen Tieren, innerhalb der Stadtgrenzen den Ruf der Natur zu folgen.
[2002 aufgehoben]
* Betrunkene Eigentümer einer Kuh können in Schottland verhaftet werden.
* In Maldon, Essex und in der engl. Grafschaft Northumbria ist es verboten, einen Wurm als Angelköder auszugraben.
* Hunde stehen in der chinesischen Metropole Schangai Hausarrest. Einer polizeilichen Verordnung zufolge dürfen Hundebesitzer ihre Lieblinge in der Innenstadt nicht mehr an öffentlichen Plätzen, Parks und auf den Straßen Gassi gehen. Das Ausgehverbot bezieht sich auch auf sämtliche Grünflächen und Wege in geschlossenen Wohnvierteln. Hunde dürfen nur noch ausgeführt werden, wenn sie zur Anmeldung bei den zuständigen Behörden vorgestellt oder vom Tierarzt untersucht werden müssen. Frauchen und Herrchen sind angewiesen, ihre amtliche Zulassung zum Hundebesitz sichtbar an der Haustür anzubringen.
[Durch diese 2002 in Kraft getretene Verordnung soll die Stadt sauberer werden. Das Halten von Hunden ist mit dem wachsenden Wohlstand in China immer populärer geworden. In Shanghai sind offiziell 60.000 Hunde registriert, die tatsächliche Zahl der Hunde liegt wahrscheinlich weitaus höher.]
* Im Juni ist es in Wyoming verboten, einen Hasen zu fotografieren.
Die X-Laws
§§
* Monstern ist es in Urbana, Illinois verboten, das Stadtgebiet zu betreten. (Urban Legend ???)
* In Großbritannien existiert seit 1934 ein Gesetz, das das Ungeheuer von Loch Ness, für den Fall, daß es existiert, unter Naturschutz stellt.
(gemailed von: Jakobinär)
* Im 1.400-Seelen-Ort Inglis im US-Staat Florida hat der Satan per Erlass Hausverbot.
["Wir üben unsere Autorität über den Teufel in Jesu Namen aus" heißt es in dem Erlass, den Carolyn Risher, die 61jährige Bürgermeisterin der Gemeinde, Anfang 2002 erlies. "Mit dieser Autorität befehlen wir allen satanischen und dämonischen Kräften, ihre Aktivitäten einzustellen und Inglis zu verlassen." (AP/15.4.2002)]
* Im US-Bundesstaat Vermont ist es illegal, die Existenz Gottes zu leugnen.
Schlafen & Wohnen
§§
* Ein Gesetz des Staates Massachusetts verbietet es, die Füße zwecks Abkühlung aus dem Fenster hängen zu lassen.
* Im Januar 2001 trat im Bezirk Fairfax/Virginia mit 20 gegen 19 Stimmen ein Gesetz in Kraft, welches Hausbewohnern verbietet, in anderen Räumen ausser dem Schlafzimmer zu schlafen.
[Hintergrund der Regelung sind die hohen Mieten im Großraum Washington. Weil viele kein eigenes Haus finden, kommen sie bei Freunden oder Bekannten unter.]
* Bevor nicht alle Fenster geschlossen und sicher verriegelt sind, ist in Massachusetts das Schnarchen strengstens verboten.
* Chinesen, die nicht miteinander verheiratet sind, dürfen per Gesetz nicht zusammen leben.
[Mit diesem 2001 verabschiedeten Gesetz will die chinesische Regierung die gängige Praxis vieler Ehemänner unterbinden, zeitweise bei ihrer Geliebten zu wohnen.]
* In der britischen Stadt Leicester ist es Ju*** verboten, ein Haus zu bewohnen oder zu kaufen.
[Anfang 2001 hat die Stadtregierung von Leicester formell auf die knapp vor 800 Jahren in ihrer Satzung festgeschriebene Verbannung von Ju*** verzichtet. Das Aufenthaltsverbot ging auf den Grafen von Leicester, Simon de Montfort, zurück, der im Jahr 1231 allen Ju*** verbot, sich in seiner Stadt niederzulassen. Mit dem Verzicht ist die Satzung jedoch rechtlich nicht aufgehoben.]
Garten & Hof
§§
# . Es ist in York, Pennsylvania verboten, sich hinzusetzen, wenn man seinen Rasen mit einem Schlauch wässert.
# In Holyoke, Massachusetts gibt es ein Gesetz, welches das Wässern eines Rasens während eines Regenschauers unter Strafe stellt.
# Auch in der kanadischen Provinz Nova Scotia ist es verboten, seinen Rasen während eines Regenschauers zu wässern.
Und sonst?
§§
* In Cupertino, Kalifornien ist es illegal, gut hörbar rückwärts im Hexadezimalsystem zu zählen.
* Wer in Denver, Colorado seinen Staubsauger an die Nachbarn verleiht, verstößt gegen das Gesetz.
* Es ist verboten, in Jonesboro, Georgia die Worte 'Oh, Boy' auszusprechen.
* Ein Gesetz verbietet es den Friseuren in Georgia, ihre Preise auszuhängen.
* In Brockton, Massachusetts müssen die Bürger eine Lizenz beantragen, um eine Schneiderei betreten zu dürfen.
* In Georgia ist es ungesetzlich, einem Gottesdienst ohne ein geladenes Gewehr beizuwohnen.
* Im Abschnitt 363 der Stadtverordnung von Harthahome City, Oklahoma wird es für illegal erklärt, eine hypnotisierte Person in einem Schaufenster abzustellen.
* Ein Gesetz in Chicago verbietet es, während eines Brandes zu essen.
* In den Straßen von Ashville, North Carolina, ist das Niesen verboten worden.
* Das Lesen von Büchern oder Zeitungen in den Straßen ist in Southbridge, Massachusetts nach 20.00 Uhr verboten.
* In Massachusetts ist es ungesetzlich, an einem Sonntag Windeln auszuliefern.
* Ein Gesetz in Fort Madison, Iowa legt fest, daß die Feuerwehr erst 15 Minuten die Brandbekämpfung üben muß, bevor sie zu einen Einsatz ausrücken darf.
* Im Jahre 1659 wurde in Massachusetts Weihnachten als ungesetzlich erklärt.
* Ein Gesetz in Massachusetts verbietet es Trauernden, während der Totenwache mehr als drei Sandwiches zu essen.
* In Baltimore, Maryland ist es verboten, Waschbecken zu säubern, egal wie dreckig sie auch sind. Ebenso ist das werfen von Heuballen aus dem zweiten Stock eines Gebäudes untersagt.
* Eine alte Verordnung des Staates Massachusetts erklärt alle Spitzbärte als illegal, es sei denn, der Träger bezahlt eine Gebühr für das Privileg, einen tragen zu dürfen.
* In Racine, Wisconsin ist es illegal, einen schlafenden Feuerwehrmann aufzuwecken.
* Ein Gesetz des Staates New Hampshire verbietet es, in einem Cafe, einer Kneipe oder in einem Restaurant im Takte der Musik mit den Kopf zu nicken, mit den Füßen zu klopfen oder der Musik sonstwie Aufmerksamkeit zu widmen.
* In Las Vegas ist es verboten, Zahnprothesen zu verpfänden.
* In Borger, Texas dürfen folgende Dinge nicht geworfen werden: Konfetti, Gummibälle, Feuerwerkskörper, Staubwedel und Peitschen. Sylvester muß schön langweilig sein.
* Ein Gesetz in Portsmouth, Ohio stellt Baseballspieler auf die selbe Stufe wie Stadtstreicher, Diebe und andere zwielichtige Gestalten.
* In Greene, NY ist es verboten, auf den Straßen rückwärts zu laufen und Erdnüsse zu essen, wenn ein Konzert stattfindet.
* Keiner Person ist es auf dem Flughafengelände in Upperville, Virginia erlaubt, auf einem Stuhl sitzend die Sonntagszeitung zu lesen, während ein Gottesdienst stattfindet.
* Die Gesetze verbieten es den Friseuren in Omaha, Nebraska, einem Mann die Brust zu rasieren.
* In Newport (Rhode Island) darf nach Sonnenuntergang keine Pfeife mehr geraucht werden.
* In Fitchburg, Massachusetts dürfen sich Friseure keinen Kamm hinter dem Ohr tragen.
* Nach einer Verordnung in Texas dürfen nur solche Personen barfuß gehen, welche vorher eine besondere Erlaubnis für 5 Dollar gekauft haben.
* Eine Verordnung in Blyte bestimmt, das eine Person mindestens zwei Rinder besitzen muß, bevor sie in aller Öffentlichkeit Cowboystiefel tragen darf.
* In Clarendon, Texas ist es verboten, in einem öffentlichen Gebäude mit einem Feder-Staubwedel abzustauben.
* In Lexington, Kentucky ist es illegal, Eiscremehörnchen in der Hosentasche zu transportieren.
* In Pennsylvania ist es verboten, während einer Hochzeit einen Revolver oder eine Kanone zu entladen.
* Es ist Piloten verboten, weiblichen Flugschülerinnen mit einem Staubwedel unter dem Kinn zu streicheln, um ihre Aufmerksamkeit zu erregen. So eine Regel in Columbia, Pennsylvania
* In der Stadt Province, Rhode Island ist es verboten, an einem Sonntag Zahnbürste und Zahnpasta an den selben Kunden zu verkaufen.
* Eine Person, die ein Duell verweigert hat, einen 'Feigling' zu nennen, ist in Tennessee gesetzlich untersagt.
* Ein texanisches Gesetz verbietet den Besitz von Kombizangen.
* In Nicholas County, West Virginia ist es Pfarrern gesetzlich untersagt, von der Kanzel aus Witze zu erzählen.
* In Vermont wird durch Gesetz verboten, was wahrscheinlich eh kein Mensch schaffen dürfte: Unter Wasser zu pfeifen.
* Es ist illegal, den Namen des Staates Arkansas falsch auszusprechen.
Ein Gesetz des Staates Iowa verbietet es jeden Etablisment, für ein Konzert eines einarmigen Pianisten Eintritt zu kassieren.
* In China dürfen ertrinkende Menschen nicht gerettet werden, da nicht in ihrem Schicksal eingegriffen werden darf.
* In Kanada kann ein Restaurant- oder Hotelbesitzer inhaftiert werden, wenn er keine Unterkünfte für berittene Gäste vorweisen kann.
(gemailed von Jacques D.)
* Ein Gesetz im altertümlichen Ägypten besagte, dass einem Arzt beide Hände abgehackt werden müssten, wenn ein Patient während einer Operation stirbt.
* Auf Hawaii ist es verboten, sich einen Penny in das Ohr zu stecken.
* In New York ist es vorboten, jemanden nur zum Spaß einen Ball gegen den Kopf zu werfen.
* In der Schweiz herrscht an hohen Feiertagen, wie Weihnachten, Ostern, Bettag etc. ein Tanzverbot, das Tanzverbot an den jeweiligen Vorabenden wurde unterdessen aufgehoben.
(gemailed mit einem herzlichen Holereduliö von Gilbi)
* 1647 wurde in England Weihnachten gesetzlich abgeschafft.
* Menschen, welche dermaßen krank, verstümmelt, mutiert oder deformiert sind, dass sie als 'unansehliche oder ekeleregende Objekte' bezeichnet werden können, dürfen in Chicago nicht ihre Wohnung verlassen.
[Ähnliche behindertenfeindlichen Gesetze wurden auch in anderen Städten erlassen]
* In der französischen Stadt Anibes ist es illegal, Polizisten oder Polizeifahrzeuge auf Fotos zu bannen. Dieses Gesetz gilt auch, wenn sie sich nur im Bildhintergrund befinden.
* In Florida wird man bestraft, wenn man an einem Donnerstag nach 18 Uhr in aller Öffentlichkeit einen Pfurz entweichen läßt.
* Den städtischen Angestellten der texanischen Kleinstadt Argyle (2300 Ew.) war es verboten, während der Arbeitszeiten zu tratschen und zu lästern. Erst im Jahr 2000 wurde diese Verordnung aufgehoben.
* 1785 erließ der französische König Ludwig XVI ein Dekret, welches festlegte, dass innerhalb der Grenzen seines Reiches die Länge eines Taschentuches gleich seiner Breite zu sein habe. Bewirkt hat diesen Erlass seine Gemahlin Marie Antoinette, die Anstoß an der Vielzahl verschiedenförmiger Taschentücher genommen hatte.
* Wer im altertümlichen Irland einen Haselstrauch oder einen Apfelbaum fällte, wurde mit dem Tode bestraft. Diese Gewächse galten als heilig.
* In Los Angeles/Kalifornien sind aufwändige, farbenprächtige Anzüge (zoot suits) gesetzlich verboten.
[Dieses Gesetz wurde in den 40er Jahren erlassen. Aufgrund der amerikanischen Kriegsanstrengungen waren gute Textilstoffe rar und Kleidungsstücke, für die mehr Textilien als unbedingt nötig verarbeitet wurden, galten als unpatriotisch. Solche Kleidungsstücke wurden hauptsächlich von Mexikanern und Bürgern spanischer Abstammung getragen, was einige Jugendliche zum Anlass nahmen, diese Bevölkerungsgruppe tüchtig aufzumischen (zoot suit riots). Dieses Gesetz war ein Versuch der Stadt LA, solche Aufstände zu unterdrücken.]
* In South Dakota ist es gesetzlich verboten, in einer Käserei einzuschlafen.
* Im September 2000 hat die Gemeinde Le Lavandou an der Cote d'Azur ihren Bewohnern kurzerhand das Sterben verboten. Grund für diese Verordnung war die Überfüllung des lokalen Totenackers - sterben darf nur noch, wer einen bereits reservierten Platz auf dem Friedhof vorweisen kann.
«Es ist ein absurdes Gesetz, das wegen einer absurden Situation erlassen wurde», so der Bürgermeister der Gemeinde.
[Auf Veranlassung von Umweltschützern wurde es der Gemeinde per Gerichtsbeschluß verboten, einen neuen Friedhof in Meeresnähe anzulegen. Als Alternativstandort wurde ein Steinbruch vorgeschlagen - was wiederum den Bürgermeister aufregte. Nachdem bereits 19 Leichen «zwischengelagert» werden mussten, wurde die Verordnung erlassen, die das Sterben verbot.]
* Nach einem 1997 verabschiedeten Gesetz müssen in Minnesota alle offiziellen Landmarken, die den Begriff 'Squaw' enthalten, umgehend umbenannt werden.
[Dieses geschah, nachdem zwei Studenten herausgefunden haben, dass das Wort 'Squaw' in der Sprache der Ojibwa-Indianer 'Vagina' bedeutet und der Bundesstaat Minnesota sich anschließend dazu entschloß, keine 'pornographischen' Landmarken zu 'sponsoren'.]
* In der Stadt Champaign in Illinois ist es gesetzlich verboten, in den geöffneten Mund seines Nachbarn zu urinieren.
* In Pensacola/Florida ist es strafbar, weniger als 10 Dollar bei sich zu führen.
* Der Senat des Staates North Carolina verabschiedete 2001 ein Gesetz, welches verbietet, in Gegenwart einer Leiche zu fluchen.
* In der amerikanischen Stadt Fairfax (nahe Washington) darf nur in Schlafzimmern geschlafen werden. Das Übernachten in anderen Räumen ist gesetzlich verboten.
[Dieses Gesetz wurde 2001 eingeführt, um.]
* Im Kreis Montgomery im US-Bundesstaat Maryland kann seit Ende 2001 der Zug an einer Zigarette in der eigenen Wohnung mit einer Strafe von 750 Dollar geahndet werden.
[Die Strafe wird fällig, wenn der Zigarettenrauch durch Türen, Fenster, Entlüftungsschlitze oder Wandritzen in die Nase des Nachbarn wabert.]
* Laut Verfassung ist der Gouverneur des Staates Texas verpflichtet, die Grenzen seines Staates gegen das feindliche Eindringen von Indianern und anderen räuberischen Banden zu sichern.
[Bei einer Volksabstimmung stimmten die Texaner 2001 dafür, den entsprechenden Paragrafen aus der mehr als 100 Jahre alten Verfassung zu streichen.]
* In Großbritannien ist es verboten, eine Briefmarke, die den König oder die Königin zeigt, kopfüber aufzukleben. Dies würde als Verrat geahndet werden.
[Das erklärt, warum keiner meiner Briefe, auf denen ich die Queen-Marke mit Schnurrbärten verschönert oder das Queen-Konterfei auf der Marke mit kleine Zeichnungen wie 'Frau in Domina-Kostüm' oder 'Frau in Hündchen-Stellung' ergänzt habe, jemals sein Ziel erreicht hat...]
* Als Verräter kann auch hingerichtet werden, wer in Großbritannien eine Münze verunstaltet.
* In Nogales/Arizona ist es verboten, in der Öffentlichkeit Hosenträger zu tragen.
* In Victoria/Australien ist es nur staatlich lizensierten Elektrikern erlaubt, eine Glühbirne zu wechseln.
* Jeder, der in der Bibliothek der britischen Stadt Widnes in Cheshire einschläft, muß zur Strafe £5 entrichten.
* Ende 2001 schlug ein Ratsmitglied aus Cleveland, Ohio vor, die bei Jugendlichen beliebten tiefhängenden 'Halbmast-Hosen' gesetzlich verbieten zu lassen. Träger solcher Hosen sollten mit einer spürbaren Geldstrafe bestraft werden.
* In Montgomery/Alabama ist es verboten, einen Regenschirm auf offener Straße aufzuspannen.
[Dieses Gesetz sollte ursprünglich verhindern, dass Pferde sich erschrecken und scheuen.]
(gemailed von: ViKiNg)
* In der Olympiastadt Salt Lake City in Utah ist es verboten, mit einer in einer Papiertüte verstauten Violine auf die Straße zu gehen.
Quelle (http://www.unmoralische.de/law.htm)
* Ein altes tasmanisches Gesetz verlangt es von Witwen, den abgeschnittenen Penis ihres Mannes als Kette um den Hals zu tragen.
8o :mauer: :puke:
aber bei den amis ist es ja so,das es die präsidenzfälle (kA ob das so richtig ist^^) gibt
und dann entsteht so eine scheiße,damit das für die zukunft ausgeschlossen wird...oder so :D
mfg
@limpi: <klugscheiss-modus=ON> das heisst "Präzedenzfall" :D <klugscheiss-modus=OFF>
@topic:schon krank was es so für absurde gesetze gibt...
mfg
[sic!]
ja da fragt man sich wirklich wie man auf sowas kommt :mauer:
Beschissen
19.07.2005, 22:25
*kicher* (http://bunte.t-online.de/c/14/04/68/1404682,pt=self,si=16.html)
Original von Beschissen
*kicher* (http://bunte.t-online.de/c/14/04/68/1404682,pt=self,si=16.html)
die Hundeliebhaberin besitzt selbst zwei Möpse
:D :P
mfg
Original von Beschissen
*kicher* (http://bunte.t-online.de/c/14/04/68/1404682,pt=self,si=16.html)
was hat sich der autor dabei gedacht... :ablach:
mfg
[sic!]
hab gerade was lustiges gefunden :D
link (http://www.stophiphop.com/modules/news/article.php?storyid=184)
mfg
lol
das kenn ich schon... wie blöd muss man sein...
@limpy: Außerdem liegt Tasmanien nicht in den USA, sondern vor der Südküste Australiens *auchklugscheißt* ;)
das weiß ich :P
nur die amis haben ja wirklich die unnötigsten und eigenartigsten gesetze und das ist auf die Präzedenzfällen zurück zu führen
das gesetz aus tasmanien erklär ich mir durch eine tradition
mfg
Die 50 lustigsten
IRC-logs (http://german-bash.org/action/top/n/50)
Drei goldene Regeln für ein besseres Leben
Lektion Nr. 1
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus
der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber,
wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach,
hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür:
Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüssen
kann sagt er:
"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du Dein Handtuch fallen läßt".
Ein bißchen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf
und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und
sagt:
"Wow, ich geb Dir noch 500 für ein bißchen erotische Zärtlichkeit im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht,
sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie
nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch
froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat,
geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter
der Dusche, fragt:
"Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"
Moral der Lektion Nr. 1:
Tauschen Sie Informationen rasch aus, wenn Sie im Team arbeiten,
sie könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie
vermeiden so Mißverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen
hin.
Lektion Nr. 2
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester
einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob
sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als
sie die Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein. Der
Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen
kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder
unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der
Nonne. Sie sieht ihn an und sagt:
"Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen.
Ein bißchen später, die Versuchung ist einfach zu groß,
profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der
Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:
"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".
Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:
"Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach".
Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft
ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die
er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".
Moral der Lektion Nr. 2:
Seien Sie in Ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst
kann es sein, daß Sie gute Gelegenheiten verpassen.
Lektion Nr. 3
Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags aus
dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank
eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt
ihr ein Geist:
"Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder
einen Wunsch frei!"
Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild:
"Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den
Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein
schönes Leben vermasseln".
Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin. Der Vertreter will nun an die
Reihe kommen:
"Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in
Tahiti eine Pina Colada schlürfen!".
Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran"
sagt der Geist zum Personalchef.
"Ich will, daß die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt
dieser.
Moral der Lektion Nr. 3:
Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist immer zuerst
sprechen!
Beschissen
25.07.2005, 09:04
"Ah shit! Fuck Piss!" (http://www.tourettesguy.com/videos.htm)
Original von Beschissen
"Ah shit! Fuck Piss!" (http://www.tourettesguy.com/videos.htm)
Normalerweise ist es ja echt arm und assig über Behinderte und chronisch Kranke zu lachen, aber Tourette Syndrom ist einfach zu komisch! :D :D :D
Ich hoffe mal das liegt daran, dass sich mir das ohne Sound angeschaut habe aber lustig war´s nun überhaupt nicht.....
**Es sind Aussagen, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.**
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
****
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie
vergessen haben?
****
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
****
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie
aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
****
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
****
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
****
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
****
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgross und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
****
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich.
****
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
****
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
****
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn
autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
****
Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim aufwachen bemerkt?
****
F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er?
****
F: Waren Sie anwesend als das Bild von Ihnen gemacht wurde?
****
F: Ist Ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung die ich Ihrem Anwalt zugesandt habe?
A: Nein, so ziehe ich mich an wenn ich zur Arbeit gehe.
****
Quelle: ein anderes forum :D
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
Das ist der geilste! :D
Totaler Keks
25.07.2005, 20:34
Das Gehirn im Glas *lol*
Backhell
25.07.2005, 22:02
LOL :hammer:
Kameradensex (http://www.kameradensex.de/)
:lolol:
« Vrost »
ach du heiiiilige scheiße 8o
schon alleine die Buchungs-Anfrage :mauer:
mfg
Skollvaldr
02.08.2005, 00:59
:gaga:
smoke demon
02.08.2005, 02:24
"kameradensex"...
:argh2:
mir schwirren grad worte wie "behindert", "affen", "beckackt", "widerlich", usw. im hirn run... da sach ich nix mehr zu...
Sir Azathoth
02.08.2005, 07:59
Also die Seite ist doch wohl mal wirklich voll krank. Da fällt mir nur ein: :brain: :puke: :mauer:
mfg
Totaler Keks
02.08.2005, 12:37
ich finde :argh2: trifft es da doch wirklich am besten.
Sir Azathoth
02.08.2005, 12:39
Ich würde sagen wir meinen das gleiche, nur das deins wesentlich kürzer und aussagekräftiger ist. ;)
mfg
Totaler Keks
02.08.2005, 12:41
Ich war mal bei ner Schülerzeitung, ich hab das mehr oder weniger gelernt ;)
apropos FUN, ich suche mal nen Artikel raus, den ich mal für ne Schülerzeitung geschrieben habe. Ist ganz witzig, das Thema.
ah, hab ihn
IRRATIONAL, Schülerzeitung des Holbeingymnasiums Augsburg; Ausgabe 19, April 2004
Ein kleiner Versuch um einen Haufen Reis.
Hallo mal wieder. Einige werden vielleicht den Versuch kennen, eine Exponentialfunktion mit etwas anschaulichem zu erklären. Und zwar mit der anschaulichen Schachbrett-Reis Geschichte. Jene, bei der auf das erste Schachbrett-Feld ein Reiskorn gelegt werden soll, auf das nächste zwei, dann vier, acht, und so weiter, bis dann auf dem vierundsechzigsten Feld fast unvorstellbar viele Reiskörner sind.
Ich habe mir das ganze mal vorgenommen und ausgerechnet. Es war einiges an Arbeit, und vor allem einiges an Zahlen, aber jetzt habe ich das fertig und die schönsten Details rausgeschrieben.
Zuerst einmal: Grundlage dieses 'Versuchs' ist die Exponentialfunktion y=2^x. x steht hier für die Nummer des Feldes, wobei wichtig ist, das die Felder nicht von 1 bis 64 nummeriert werden, sondern von 0 bis 63. Mit dem warum und wie werde ich euch nicht weiter langweilen. Die, die sich mit Exponentialfunktionen und Exponent 0 auskennen, kommen selbst drauf, die anderen können ausprobieren, warum das erste feld die Nummer 0 trägt. Noch schnell ein kleiner hinweis, das die Ergebnisse nicht zu 100% genau sind, und dann kommen wir zu den Ergebnissen.
Zuerst einmal die Gesamtzahl der Reiskörner, die auf dem Schachbrett liegen würden: Es wären ca. 20752567290000000000 (Ausgeschrieben würde die Zahl folgendermaßen aussehen: "zwanzigtrillionensiebenhundertzweiundfünfzigbillia rdenfünfhundertsiebenund-sechzigbillionenzweihundertneunzigmillarden"). Allein auf dem vierungsechzigsten Feld wären knapp über neun Trillionen Reiskörner. Würde man versuchen das in handelsüblichen 500g Packungen Basmatireis zusammenzukratzen, dann würde man 324512389200000 davon benötigen, welche schätzungsweise an die 973537167900000 Euro kosten würden. Insgesammt würden die ganzen Packungen 162256194900000000 g schwer sein. Diese Zahl lässt sich, wenn man fünf Einheiten weiter hoch geht, auf 162,3 Tt (Teratonnen) umrechnen.
Vom Genuss von 162,3 Tt ist abzuraten, da man dann 115526410600000000 kcal zu verbrennen hätte. Angenommen, man ginge einer Tätigkeit nach, in der man 70 bis 75 kcal in einer halben Stunde verbrennt, müsste man diese Tätigkeit dazu knappe neun Jahre ausführen.
Wieder zurück zu den Packungen. Jemand der Spaß am stapeln hätte, würde sich hier dem unendlichen Vergnügen gegenüber sehen, einen Turm zu stapeln, der vom Fuss bis zur Spitze ca 1,9 Lichttage hoch wäre, was etwas mehr als der 8fachen, mittleren Entfernung zwischen Sonne und Pluto entspräche. Bei dieser rechnung ging ich im Übrigen davon aus, dass jede Packung knapp 15 cm hoch ist und man immer Eine auf die Andere stapelt.
Als kleines Schlusswort möchte ich noch sagen, dass es vollkommen unmöglich wäre, diesen Versuch auszuführen. Man würde auf der gesamten Erde warscheinlich nicht genug Reis auftreiben. Mit all dem Reis könnte man die komplette Erde in einen körnigen Mantel hüllen. Und noch etwas: Ich bin nicht verrückt, und ich bin auch kein reis fetischist. Aber mir ist vor knapp einem halben Jahr diese Idee beim Mathe lernen gekommen. Sie hat mich nicht mehr losgelassen, bis ich sie schliesslich noch einmal aufgegriffen habe und sie in diese Form, die ihr hier seht, gebracht habe.
Denkt an 1,9 Lichttage hohe Türme, wenn ihr das nächste Mal Reis esst.
written by d@M
d@M war mein Kürzel in der Schülerzeitung. Kommt von Daniel Müller. Also, der Text is meiner ;)
Sir Azathoth
02.08.2005, 13:46
Guter Artikel.
Eine ziemlich coole Rechnung. Hut ab...
Totaler Keks
02.08.2005, 13:54
Ich bin des Jahr sowieso durchgefallen, also hatte ich Zeit ;)
EDIT: nein, anders, ich war des Jahr davor durchgefallen und war gerade von der 10ten gymmie auf die 10te real. Das war ziemlich öde für mich, also hatte ich viel zeit
burning soul
02.08.2005, 13:54
Na ob das alles hinhaut...*rechnerauspack* :D
neeee...wirklich gut geschrieben :)
lol wie kann man nur sowas rechnen aber ist trozdem gut zu lesen
Totaler Keks
03.08.2005, 20:24
Danke, vielen Dank.
naja, wie man sowas rechnet? Na, ich habs mit nem einfachen Casio fx-85WA S-V.P.A.M. gemacht. Und deswegen sind die Ergebnisse auch nicht 100% korrekt, weil ers mir mit exponent ausgegeben hat und ich einfach die Nullen hinschreiben musste. Aber ich fand es einfach sehr interesant und lustig, auszurechnen, wie viel das ist. z.B. die 1,9 Lichttage, wenn man stapelt...
Original von Totaler Keks
Ich war mal bei ner Schülerzeitung, ich hab das mehr oder weniger gelernt ;)
apropos FUN, ich suche mal nen Artikel raus, den ich mal für ne Schülerzeitung geschrieben habe. Ist ganz witzig, das Thema.
ah, hab ihn
IRRATIONAL, Schülerzeitung des Holbeingymnasiums Augsburg; Ausgabe 19, April 2004
Ein kleiner Versuch um einen Haufen Reis.
Hallo mal wieder. Einige werden vielleicht den Versuch kennen, eine Exponentialfunktion mit etwas anschaulichem zu erklären. Und zwar mit der anschaulichen Schachbrett-Reis Geschichte. Jene, bei der auf das erste Schachbrett-Feld ein Reiskorn gelegt werden soll, auf das nächste zwei, dann vier, acht, und so weiter, bis dann auf dem vierundsechzigsten Feld fast unvorstellbar viele Reiskörner sind.
Ich habe mir das ganze mal vorgenommen und ausgerechnet. Es war einiges an Arbeit, und vor allem einiges an Zahlen, aber jetzt habe ich das fertig und die schönsten Details rausgeschrieben.
Zuerst einmal: Grundlage dieses 'Versuchs' ist die Exponentialfunktion y=2^x. x steht hier für die Nummer des Feldes, wobei wichtig ist, das die Felder nicht von 1 bis 64 nummeriert werden, sondern von 0 bis 63. Mit dem warum und wie werde ich euch nicht weiter langweilen. Die, die sich mit Exponentialfunktionen und Exponent 0 auskennen, kommen selbst drauf, die anderen können ausprobieren, warum das erste feld die Nummer 0 trägt. Noch schnell ein kleiner hinweis, das die Ergebnisse nicht zu 100% genau sind, und dann kommen wir zu den Ergebnissen.
Zuerst einmal die Gesamtzahl der Reiskörner, die auf dem Schachbrett liegen würden: Es wären ca. 20752567290000000000 (Ausgeschrieben würde die Zahl folgendermaßen aussehen: "zwanzigtrillionensiebenhundertzweiundfünfzigbillia rdenfünfhundertsiebenund-sechzigbillionenzweihundertneunzigmillarden"). Allein auf dem vierungsechzigsten Feld wären knapp über neun Trillionen Reiskörner. Würde man versuchen das in handelsüblichen 500g Packungen Basmatireis zusammenzukratzen, dann würde man 324512389200000 davon benötigen, welche schätzungsweise an die 973537167900000 Euro kosten würden. Insgesammt würden die ganzen Packungen 162256194900000000 g schwer sein. Diese Zahl lässt sich, wenn man fünf Einheiten weiter hoch geht, auf 162,3 Tt (Teratonnen) umrechnen.
Vom Genuss von 162,3 Tt ist abzuraten, da man dann 115526410600000000 kcal zu verbrennen hätte. Angenommen, man ginge einer Tätigkeit nach, in der man 70 bis 75 kcal in einer halben Stunde verbrennt, müsste man diese Tätigkeit dazu knappe neun Jahre ausführen.
Wieder zurück zu den Packungen. Jemand der Spaß am stapeln hätte, würde sich hier dem unendlichen Vergnügen gegenüber sehen, einen Turm zu stapeln, der vom Fuss bis zur Spitze ca 1,9 Lichttage hoch wäre, was etwas mehr als der 8fachen, mittleren Entfernung zwischen Sonne und Pluto entspräche. Bei dieser rechnung ging ich im Übrigen davon aus, dass jede Packung knapp 15 cm hoch ist und man immer Eine auf die Andere stapelt.
Als kleines Schlusswort möchte ich noch sagen, dass es vollkommen unmöglich wäre, diesen Versuch auszuführen. Man würde auf der gesamten Erde warscheinlich nicht genug Reis auftreiben. Mit all dem Reis könnte man die komplette Erde in einen körnigen Mantel hüllen. Und noch etwas: Ich bin nicht verrückt, und ich bin auch kein reis fetischist. Aber mir ist vor knapp einem halben Jahr diese Idee beim Mathe lernen gekommen. Sie hat mich nicht mehr losgelassen, bis ich sie schliesslich noch einmal aufgegriffen habe und sie in diese Form, die ihr hier seht, gebracht habe.
Denkt an 1,9 Lichttage hohe Türme, wenn ihr das nächste Mal Reis esst.
written by d@M
d@M war mein Kürzel in der Schülerzeitung. Kommt von Daniel Müller. Also, der Text is meiner ;)
Pffffftt....
Du hast vergessen auszurechnen, wielang die Kette wäre, wenn man die Reiskörner längs verbindet!!! ;)
Totaler Keks
03.08.2005, 20:33
hm, das könnte ich noch machen...alle reiskörner miteinander...warte mal, ich mach das mal schnell
EDIT:
Okay, hier ein kleiner Nachtrag: Wie lang wäre wohl die Kette, wenn man alle Reiskörner auf dem Schachbrett zusammenhängt?
Gut, ich habe das schnell ausgerechnet. Ich bin von der Annahme ausgegangen, dass ein reiskorn gut 7 Millimeter lang ist. Damit hätten wir eine Gesammtlänge von 1452679710300000000 mm, bzw. 145267971030000000 cm, bzw. 1452679710300000 m, bzw. 1452679710300 km.
Da das Licht in der Stunde satte 1072000000 km macht, ergiebt dass eine Länge von 1355,11 Lichttagen für die Kette. Der einfachheit halber lässt sich das in 56,46 Lichttage, bzw. 0,16 Lichtjahre umrechnen.
Da unser Sonnensystem "nur" ca 11904000000 km durchmisst, dürfte die Kette reichen um sie damit 122,033 mal quer durch zu legen.
Vielen Dank für die Aufmerksamkeit ;)
Das geheime Tagebuch von Aragorn
Tag 1:
Getötete Ringgeister: 4 letztes Mal. Sehr gut.
Hobbits getroffen. 40 Meilen marschiert. 1 Eichhörnchen gehäutet
und gegessen.
Noch nicht König.
Tag 5:
Mit Hobbits auf einem Berg gewesen. Boromir ist echt ätzend.
Immer noch nicht König.
Tag 7:
Getötete Orcs: 0. Enttäuschend.
Bartstoppel-Status: Sehe rau und männlich aus. Ja!
Könnte weiterhin Gimli in den Arsch treten. Halte mich zurück.
Noch immer nicht König.
Tag 8:
Keine Eintragungen in letzter Zeit. Sehr dunkel in den Minen von
Moria. Riesen Balrog getroffen.
Und immer noch nicht König geworden.
Tag 11:
Getötete Orcs: 7. Sehr gut. Bartstoppel-Staus: Sehe so was von
männlich aus.
Nur Legolas sieht vielleicht heißer aus als ich.
Frage mich, ob er mich mögen würde, wenn ich König wäre?
Fange an, Frodo attraktiv zu finden. Bin ziemlich verwirrt. Habe das
Gefühl, wenn ich 'was unternähme, würde mich Sam killen.
Außerdem, haarige Füße turnen mich ab.
Immer noch nicht König.
Tag 12:
In Lothlórien. Denke, Galadriel ist scharf auf mich. Feuchtes
Weibsbild. Nette Unterhaltung mit Boromir. Ist gar nicht so übel.
Dusche genommen heute. Jepp.
Aber immer noch nicht König.
Tag 13:
Getötete Orcs: Keine. Bartstoppel-Status: flaumig
Legolas erzählte mir, dass eine dunkle Bedrohung seine Gefühle
überschatten. Glaube, der Typ könnte vielleicht schwul sein.
Nein, immer noch nicht König.
Tag 15:
Getötete Orcs: Unzählige Tausende. Sehr gut.
Boromir von den Orcs getötet. Mist. Obwohl er tapfer in meinen Armen
gestorben ist, bin mir nun sicher, dass er stock-schwul war.
Bei Gimli bin ich mir nicht so sicher.
Ruhe in Frieden, Boromir.
Immer noch nicht König, aber wenigstens Boromir dachte, ich wär's.
Kann an seinem Blutverlust gelegen haben.
Später:
Frodo geht nach Mordor. Sagt, er geht alleine, nimmt aber Sam mit.
Warum?
Mein Gott, ist denn hier jeder schwul außer mir?
Bin mir da bei mir auch nicht mehr so sicher...
Immer noch nicht König, verdammt!
Das geheime Tagebuch von Legolas
Tag 1:
Ging zum Meeting mit Elrond. War die hübscheste Person da.
Zugestimmt, einem putzigen, kleinen Mann nach Mordor zu folgen, um
einen Ring in einen Vulkan zu werfen. Sehr wichtige Mission. Der Goldring
ist soooo altmodisch.
Tag 6:
Boromir irritiert mich. Warum schleppt er immer einen großen Schild
mit sich rum, der aussieht wie ein Suppenteller? Caradhras bestiegen, aber
die blöden Menschen bestanden darauf , wieder umzukehren, nur weil
sie nicht auf Schnee laufen können.
Bin definitiv der Hübscheste der Gefährten. Vorwärts Legolas!
Tag 8:
In den Minen Morias ist es viel zu dunkel, um mein Haar ordentlich zu
kämmen. Bin echt besorgt, dass mir da 'was verfilzt.
Orcs sind dermaßen dumm.
Immer noch der Hübscheste.
Tag 11:
Gandalf fällt in den Schatten. Entsetzlicher: Glaube, ich bekomm' 'nen
Pickel auf der Nase. Sehr ernste Situation, denn Elben-Pickel können
leicht 500 Jahre und mehr überstehen.
Immer noch der Hübscheste. Trotz des dämlichen Pickels.
Aragorn sieht schon geil aus mit den Bartstoppeln. Sollte aber 'mal
duschen.
Tag 12:
In Lothlórien. Galadriel könnte vielleicht hübscher sein als
ich. Außerdem bin ich mir sicher, dass sie meine Frisur geklaut hat. Habe
denselben Look vor 1000 Jahren schon getragen. Blöde Kuh. Sie war
sehr verärgert, dass ich ihr Spiegelbecken als Whirlpool missbraucht
habe. Beschloss zu ignorieren, dass sie behauptet, mein Haar würde den
Abfluss verstopfen. Nicht 1 Strähne ist mir in den letzten 800 Jahren
ausgefallen.
Immer noch bei weitem der Hübscheste.
Tag 14:
Diese Paddelei mit den Booten ist die Hölle für meinen Teint.
Aragorn fängt offensichtlich an, Frodo seltsam attraktiv zu finden.
Sam würde ihn umbringen, wenn er irgendwas versuchen würde.
Immer noch der Hübscheste.
Tag 15:
Boromir wird vom Ring versucht. Das ist so ermüdend. Ich kann ja
nicht versucht werden, weil ich ja schon alles habe, was ich will. Z.B. eine
perfekte Frisur und ein Hintern wie aus Granit.
Bekomme sehr seltsame Briefe von jemandem namens "Stacey", die
obszöne Dinge mit der Elbenheit anstellen will. Glücklicherweise habe ich
super-duper Elben-Sinne, so dass ich rechtzeitig weglaufen kann, falls
sie kommt.
Später:
Boromir ist tot. Ziemlich schmutziger Tod, ziemlich unnötig. Wurde
von Aragorn geküsst, als er starb. Muss ein Typ mit Pfeilen gespickt
sein, damit der ihn attraktiv findet? Boromir war definitiv nicht hübscher
als ich. Ich kapier's nicht. Schmolle.
Frodo zieht mit Sam nach Mordor los. Putzige, kleine Männer, die
sich um einander sorgen.Wirklich süß.
Bin mir ziemlich sicher, dass Gimli scharf auf mich ist. Er geht mir
bis zur Hüfte. Sehe einen Vorteil darin. Aber der fette Helm und Besatz
stören ziemlich. Sehe dunklen Zeiten entgegen. Sehr dunklen Zeiten.
Totaler Keks
08.08.2005, 17:53
na, da fällt mir doch nur eins ein:
:argh2:
Nug-Soth
09.08.2005, 05:58
Wochenschau 2007 (http://www.putfile.com/media.php?n=merkel_wochenschau_2007)... guckt es euch an *gg*
schizophren
09.08.2005, 10:47
so da mal lesen :D
Über Metal:
Eine wunderschöne Prinzessin wird von einem bösen Drachen in einer finsteren Burg gefangen gehalten......
POWER METAL:
Der Held kommt auf einem weißen Einhorn angeritten, entkommt dem Drachen, rettet die Prinzessin, und die beiden lieben sich in einem vezauberten Wald.
THRASH METAL:
Der Held kommt an, kämpft gegen den Drachen, rettet die Prinzessin und fickt sie.
HEAVY METAL:
Der Held kommt auf einer Harley angeritten, tötet den Drachen, trinkt ein paar Bier, und fickt die Prinzessin.
FOLK METAL:
Der Held kommt mit ein paar Freunden an, die Akkordeon, Geige, Flöte und diverse andere seltsame Instrumente spielen. der Drache schläft ein (wegen der ganzen Tanzerei). Dann verschwinden sie wieder ... Ohne die Prinzessin.
VIKING METAL:
Der Held kommt mit einem Drachenschiff an, tötet den Drachen mit seiner mächtigen Axt, häutet den Drachen und isst ihn, vergewaltigt die Prinzessin zu tode, raubt ihren Besitz und brennt die Burg nieder, bevor er wieder verschwindet.
DEATH METAL:
Der Held kommt an, tötet den Drachen, fickt die Prinzessin und tötet sie, dann verschwindet er.
BLACK METAL:
Der Held kommt um Mitternacht an, tötet den Drachen und spießt ihn vor der Burg auf. Dann schändet er die Prinzessin und trinkt ihr Blut in einem unheiligen Ritual, bevor er sie tötet. Dann spießt er sie neben dem Drachen auf.
GORE METAL:
Der Held kommt an, tötet den Drachen und verteilt dessen Gedärme vor der Burgmauer. dann fickt er die Prinzessin und tötet sie. Er fickt erneut ihren toten Körper, schlitzt ihren Bauch auf und isst ihre Gedärme. Dann fickt er ihre Leiche zum dritten Mal, verbrennt sie und fickt sie ein letztes Mal.
DOOM METAL:
Der Held kommt an, sieht wie riesig der Drache ist und denkt sich, dass er ihn niemals besiegen wird. Er wird depressiv und begeht Selbstmord. der Drache verspeist seinen Körper und die Prinzessin zum Nachtisch. Das ist das Ende dieser traurigen Geschichte.
PROGRESSIVMETAL:
Der Held kommt mit seiner Gitarre an und spielt ein 26minütiges Solo. Der Drache tötet sich selbst aus Langeweile. Der Held betritt das Schlafgemach der Prinzessin und spielt ein weiteres Solo mit allen technischen Raffinessen, die er während der letzten Jahre auf der Musikhochschule gelernt hat. Die Prinzessin flüchtet und sucht verzweifelt nach dem HEAVY METAL helden.
GLAM METAL:
Der Held kommt an, der Drache lacht sich über sein Aussehen kaputt. Er klaut der Prinzessin ihr Make-up und versucht, die ganze Burg in einem netten Pink anzumalen.
NU METAL:
Der Held kommt in einem heruntergekommenen Honda Civic an und versucht, gegen den Drachen zu kämpfen. dabei verbrennt er zu Tode, weil seine bescheuerten Baggy-pants Feuer fangen
GRINDCORE:
Der Held kommt an, irgendwas unidentifizierbares grunzend und kreischend und verschwind nach einer Minute wieder.
NSBM:
The aryan protagonists arrives yelling 14/88 and looks for the Fraulein. He sends the jewish dragon to a concentration camp. The dragon contacts Israel and the protagonist is convicted under crimes of racism.
TR00 KVLT BLACK METAL:
Der Held zeigt sich nicht um mit dem Drachen zu kämpfen.
WHITE METAL:
Der Held sieht den Drachen, hält ihn für einer der vielen Erscheinungsformen Satans, und bittet Gott von ihm befreit zu werden. Er sagt dann zur Prinzessin, dass sie kein Sex vor der Ehe haben werden.
HAPPY METAL:
Der Held ruft: Ich bin der Verteidiger des wahren Blödsinns. Aber eben nur des Blödsinns, der Drache tötet den Helden. Und die Prinzessin würde sich ein Ei ablachen, wenn sie eins hätte.
dazu kann man nur eins sagen: ROFL... sehr geil wirklich :D :rock:
Am besten fand ich immer noch die:
Original von schizophren
FOLK METAL:
Der Held kommt mit ein paar Freunden an, die Akkordeon, Geige, Flöte und diverse andere seltsame Instrumente spielen. der Drache schläft ein (wegen der ganzen Tanzerei). Dann verschwinden sie wieder ... Ohne die Prinzessin.
GLAM METAL:
Der Held kommt an, der Drache lacht sich über sein Aussehen kaputt. Er klaut der Prinzessin ihr Make-up und versucht, die ganze Burg in einem netten Pink anzumalen.
NU METAL:
Der Held kommt in einem heruntergekommenen Honda Civic an und versucht, gegen den Drachen zu kämpfen. dabei verbrennt er zu Tode, weil seine bescheuerten Baggy-pants Feuer fangen
Original von schizophren
so da mal lesen :D
Über Metal:
Eine wunderschöne Prinzessin wird von einem bösen Drachen in einer finsteren Burg gefangen gehalten......
Ah, es ist wieder zurückgekehrt! :ende:
Kommt schon, jetzt fangt mit den "Alt, aber geil!" und "Hatten wir schonmal, das wird gelöscht!" - Steitereien an.
Die waren letztes Mal schon so lustig
;)
In heutigen Zeiten, einfach mal das 'passende' zusammen puzzlen. Ganz witzig find ich ^^
Der Kanzlergenerator (http://www.der-kanzlergenerator.de/)
http://ho.hl2files.com/joltzi.htm :D :D :D
Skollvaldr
22.08.2005, 22:24
Original von Grave
http://ho.hl2files.com/joltzi.htm :D :D :D
ahahahaha wie geil!!!! :fp: :ablach:
Die Terroropfer von New Orleans - Bush kündigt Vergeltung an
Neusten Meldungen zufolge hat Präsident Bush, Petrus als meist gesuchten Terroristen ausgerufen!
http://img73.imageshack.us/img73/4978/petrus8dg.gif
"Dieser Anschlag war ein Angriff gegen die ganze zivilisierte Welt", Präsident Bush ruft daher seine Verbündeten auf sich an den Anti Terror Aktivitäten zu beteiligen.
Nächste Woche schon sollen Bomber flächendeckend den Himmel über Amerika bombardieren, "wenn die im Himmel den Petrus nicht freiwillig rausrücken, dann werden wir es ihnen da Oben schon zeigen." so Bushs Pressesprecher.
Tony Blair lies inzwischen verlauten voll und ganz hinter den USA zu stehen, "für England sei es selbstverständlich mit den vereinigten Staaten im Kampf gegen Mutter Natur und deren göttliche Drahtzieher rücksichtslos vorzugehen", so Blair am späten Nachmittag!Kanzlerkandidatin Angela Merkel sprach nun den USA volle Solidarität aus und versprach das jeweilige "C" aus der CDU/CSU sofort zu entfernen lassen um in keinen Interessenskonflikt zu geraten.
In den USA sieht man vermehrt einfache Bürger mit Schusswaffen in den Himmel feuern, Präsident Bush lobte das starke Engagement und den sichtbaren Zusammenhalt der Bevölkerung im Kampf gegen Petrus!
Vatikan im Visier
Papst Benedikt XVI. gerät zunehmend unter Druck. Nachdem er kürzlich erst mit dem Hochwasser in Bayern in Verbindung gebracht wurde (ZYN!-NEWS berichtete) , steht er nach dem Jahrtausend-Hurrikan "Katrina" nun auch in den USA im Kreuzfeuer der Kritik. Doch nicht nur der Vatikan hat Rache zu befürchten.
1 Seite(n), von Raymund Krauleidis
George Bush wandte sich am frühen Abend in einer Fernsehansprache an die US-amerikanische Bevölkerung. Nach den verheerenden Verwüstungen durch den Tropensturm "Kartina" in New Orleans, Mississippi und Alabama ist der Schuldige für den laut Bush "hinterhältigen Wetter-Terrorismus" schnell gefunden.
"Jedes Kind weiß, dass Petrus für das Wetter verantwortlich ist", so Bush in seiner Ansprache. "Und jedes Kind weiß auch, dass der Papst der Nachfolger von Petrus auf Erden ist!".
Die US-amerikanische Regierung will diese meteorologische Terror-Attacke nicht ungesühnt lassen und plant, den Vatikan schnellstmöglich zu okkupieren. Erste Flugzeugträger sollen sich zur Stunde bereits auf dem Weg zur italienischen Mittelmeerküste befinden. Eine Deportation des Papstes nach Guantanamo Bay scheint derzeit wahrscheinlich.
Darüber hinaus liegen dem CIA offenbar glaubhafte Beweise vor, dass Petrus auch derjenige gewesen sein soll, der Jesus seinerzeit verraten hat. "Das mit Judas war eine der größten Lügen der Geschichte!" wird ein hochrangiger Mitarbeiter des Geheimdienstes zitiert.
Der als streng gläubig bekannte Bush plant nun, den bislang als Verräter verschrienen Jünger zu rehabilitieren und einen Gegenpapst als Nachfolger Judas Ischariots einzusetzen.
Gerüchten zufolge gilt der Weltbank-Präsident Paul Wolfowitz als aussichtsreichster Kandidat für diesen Posten. Ebenfalls im Gespräch seien jedoch auch Condoleezza Rice und Donald Rumsfeld.
Auf der anschließenden Pressekonferenz musste sich der US-Präsident einer Vielzahl unbequemer Fragen stellen. So wollte ein deutscher Journalist wissen, ob Bush keinen Zusammenhang zwischen den derzeitigen Wetterphänomenen und der Verweigerung der USA hinsichtlich einer Ratifizierung des Kyoto-Protokolls sehe.
Der Präsident reagierte auf diese Frage souverän und entschlossen: "Wo auch immer dieses Kyoto liegt – morgen gehört es uns!"
loooool geil geschrieben :ablach:
boah... kuhl...! :D
*rofl*
wer sich sowas ausdenkt gehört zum kanzler gewählt...! ;)
Growl Karaoke (http://www.ebaumsworld.com/flash/growl.html#)
:D
Totaler Keks
04.10.2005, 23:39
Ächz, wie haben die bei dem gegrunze den text so gut rausschreiben können?
aaaaaaaalt aber immer wieder geil
Inuiqity sind scho lustig
http://img4.instantgallery.de/x/xxpolinixx/815104.jpg
http://www.kewl.ch/img/1107795856.jpg
http://www.worth1000.com/entries/182500/182841BGif_w.jpg
http://www.kaotenfreunde.de/forum/files/own3d_475.gif
So, das wars von meiner Seite aus :D
schizophren
05.10.2005, 13:17
keine ahnung ob ihr des shco kennt ich schreibs ma rein:
Ein ganz normaler Tag bei Windows
BIOS an Windows: Los, jetzt hochfahren!
Windows an BIOS: Immer langsam mit den jungen Platinen!
Gerätemanager an Windows: Ich hab da 'was komisches auf dem Schirm!
Windows: Erst mal ignorieren!!!
Hardwareassistent an Windows: Der User macht Druck. ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein.
Windows: Na sowas!?!
Unbekannte ISDN-Karte an alle: Würdet ihr mich bitte reinlassen?
Netzwerkkarte an ISDN-Karte: Hey, Du kannst Dich hier nicht breitmachen!
Windows: Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich Euch beiden die Unterstützung!
Gerätemanager: Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran.
Floppy: Und was ist mittwochs bis sonntags?
Gerätemanager: Schnauze! Wer redet denn noch mit Dir?????
Grafikkarte an Windows: Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen, ich stürze jetzt ab!!!
Windows an Grafikkarte: Wann kommst du wieder?
Grafikkarte: Na, erstmal nich!
CD-ROM-Laufwerk an Windows: Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber...
Windows: Was soll ich'n damit?
Installationssoftware an Windows: Lass mal ich mach das schon!
Windows: Danke, das hört man gerne.
USB-Anschluss an Interruptverwaltung: Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte dringend Reaktion!
Interruptverwaltung: Wo kommst Du auf einmal her???
USB-Anschluss: Hey, ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege.
Interruptverwaltung: Ihr steht aber nicht auf meiner Liste!!!
USB-Anschluss: Sag du mal was!
Windows: Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf!
Grafikkarte: Der neue Treiber zickt rum.
Windows: Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen.
Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: Scher dich fort!
Unerwünschter Treiber: Du kannst mich mal!!!
Windows an Norton Utilities: Killt ihn mitsamt seiner Burt!
Norton Utilities an Treiber-Reste: Sorry, wir müssen Euch löschen!
Wichtige Systemdatei: Arrrrrggghhh!!!!!!!!!!!!!!!
Windows an Blue-Screen: Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal über's Ziel hinaus geschossen!
Blue-Screen an User: So, für diese Woche ist erst 'mal Schluss!!!
Berzerker
05.10.2005, 20:40
lol des Windows is geil^^
:D :) :D ;)
Aus nem anderen Forum:
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass
er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn
er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das
getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die ruhe
nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei
zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor: "Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich
diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3. Die Gebote sind derer zehn und nicht "circa zwölf".
4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so".
5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. and Da Gang."
6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder – er fixte ihn nicht zu Tode.
7. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino.
8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu
erfrischen.....
10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz
geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
13. Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot und verteilt es unter
den Armen nicht wörtlich. >> Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise
durchs Kirchenschiff: Nein!!!!
17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen
Sie sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie
umarmen und bitte auch nicht küssen.
18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch
nicht so rum, sonder ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte war nicht:
"Mehr Nägel - ich rutsche!"
19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar
als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser
und nicht umgekehrt."
Herzlichst Ihr Bischof
:D
« Vrost »
HERLICH !!!
:ablach:
könnt auch locker noch bis 100. gehn :D!
JohnLemon
09.10.2005, 00:43
Rutschen zwei Schokoladen die Treppe herunter.
Sagt die eine zur anderen: "Komm, wir hör'n auf. Mi rtun die Nüsse weh."
Rutschen zwei Schnitzel die Trppe herunter.
Sagt das eine zum anderen: "Komm, wir hör'n auf. Mir tun die Eier in der Panade weh."
Stehen drei Kühe auf der Wiese.
Sagt die erste Kuh "Muh", sagt die zweite Kuh "Muh Muh" und sagt die dritte Kuh "Muh Muh Muh". Zieht die Erste eine Pistole, erschießt die Dritte und sagt zur Zweiten: "Sie wußte zuviel."
Essen zwei Kannibalen einen Clown, sagt der eine zum anderen: "Ui, der schemckt ja komisch."
Totaler Keks
09.10.2005, 21:16
Was is der Unterschied zwischen einem Psychopath und einem Psychologen?
Das Diplom
JohnLemon
09.10.2005, 21:32
Hat eigentlich wer den "Fun"-Song vom Spongebob Schwammkopf ?
schizophren
09.10.2005, 23:19
isch war sammeln:
Zitate berühmter Fussballer:
1.
"Hoffentlich gelingt es mir, die Mannschaft aus ihrer Ekstase zu holen!"
LODDA
2.
"Gewollt hab ich schon gemocht, aber gedurft haben sie mich ned lassen!"
LODDA
3.
"Ich habe eine Oberschenkelzerrung im lnken Fuß!"
GUIDO BUCHWALD
4.
"Gerade zu Hause liegt unsere Heimstärke!"
CARSTEN RAMELOW
5.
"Das nächste Spiel ist immer das nächste!"
MATTHIAS SAMMER
6.
"Wir haben in der einen oder anderen Situation unser Impotenz bewiesen!"
HANS MAYER
7.
"Ich glaube, dass der Tabellenführer jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann!"
BERTI VOGTS
8.
"Wenn mann eib 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich!"
ALEXANDER RISTIC
9.
"Die Kroaten sollen ja auf alles treten was sich bewegt- da hat unser Mittelfeld ja nix zu befürchetn!"
BERTI VOGTS
10.
"Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat ja bis zum Gegentor ganz gut geklappt!"
THOMAS HÄSSLER
11.
"Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war ned da"!
ANTHONY YEBOAH
12.
"Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen!"
TONI POLSTER
13.
Auf die Frage, ob die Nationalmannschaft ein Thema für ihn sei:
"Nein, die spielen immer Mittwochs, da hab ich keine Zeit!"
PAUL STEINER
14.
Nach Gelber Karte zum farbigen Schiedsrichter:
"Mann, wir schwarzen müssen doch zusammen halten!!!"
ANTHONY BAFFOE
15.
"Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Steffen, zieh deine Sachen aus, jetzt gehts los!"
STEFFEN FREUND
16.
"Mir ist es egal, ob er ein Brasilianer, Pole, Kroate, Norddeutscher oder Süddeutscher ist. Die Leistung entscheidet nicht irgend eine Blutgruppe!"
CHRISTOPH DAUM
17.
"Ich verwahrne Ihnen!" - "Ich danke Sie!"
(Dialog zwischen WILLI "Ente" LIPPENS mit dem Schiri, der Lippens die Rote Karte einbrachte)
18.
"Die Sanitäter haben mir sofort eine Invarsion gelget!"
FRITZ WALTER
19.
"Ich habe ihn nur leicht retouchiert!"
OLAF THON
20.
"Im großen und ganzen war es ein Spiel,dass wenn es anders läuft, auch anders ausgehen hätte können!"
IKE IMMEL
21.
"Es ist Wahnsinn!! Da gibt es echt Spieler, die noch weniger laufen als ich!"
TONI POLSTER
22.
"Du kannst auf meiner Platage Arbeiten!"
ANTHONY BAFFOE zu einem weißen Gegenspiler)
23.
"Die Eintracht ist vom Pech begünstigt!"
KARL-HEINZ-KÖRBEL
24.
"Wir müssen gewinnen! -Alles Andere ist primär!"
HANS KRANKL (Österreicher)
25.
"Das letzte mal hab ich so hoch verloren, als ich gegen meinen Bruder Tipp Kick gespiet habe!"
PETER NEURURER nach der 0:7 Pleite gegen Rot Weiß Essen.
26.
"Wir haben genügend Potenz für die Bundesliga!"
STEFFEN BAUMGART
27.
"Das Tor gehört zu 70% mir und zu 40% dem Willmots!"
INGO ANDERBRÜGGE
28.
"Nach der Pause haben wir unseren Rythmus verloren, den wir vor der Pause nicht gefunden haben!"
ROY PRÄGER
29.
"In der ersten Halbzeit haben wir gut gespielt und in der zweiten gin uns die Kontinu... äh, die Kontuni.... ach scheiß Fremdwörter! Wir waren nicht beständig genug!"
PIERRE LITTBARSKI
30.
"Bremen war ein Alptraum. Es muss die kälteste Stadt auf dieser Erde sein. Ich habe immer gefrohren, ich habe niemanden verstanden und mir ging es schlecht!"
JUNIOR BAIANO
Totaler Keks
11.10.2005, 22:47
UFO-Bild (http://img14.imageshack.us/my.php?image=ups8ec.jpg)
Skollvaldr
15.10.2005, 22:45
Problemschilderungen anderer Fahrzeugbesitzer aus diversen
Internetforen mal kurz zusammengefaßt:
Lamborghini For um: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiss nicht
weiter!
Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?
Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?
Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim
Brötchenholen nass geworden - Was tun?
MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir
übers Auto gefahren
VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege
ich den wieder raus?
Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus
Werkstatt zurück
Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze
ich ihn?
Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?
Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!
Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau
geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe
keinesfalls wieder zurück in den Knast!
Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich
zu überholen
Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich
zu überholen
Honda Accord Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll
Felgen
VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit
Rucksack
Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht
von Admin)
Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?
Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?
BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Aussenspiegel her?
Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?
Ford Fiesta-Forum: Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!
Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!
BMW 3er E36-Forum: Wo gibs beste fett krass Döner in Stadt????
Hummer Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte,
10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler
kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!
MB 190D Forum: Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand
Kisuaheli?
Yugo Forum: Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?
Honda Civic CRX-Forum: Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem
Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??
Mercedes Forum: Meine Frau und ihr stinkender Anwalt versuchen, mich
vor dem Scheidungsrichter in den Dreck zu ziehen. Wie kann ich sie
beide loswerden, ohne meine Approbation zu verlieren?
Polo Forum: Endlich tiefer, aber komme nicht mehr ans Mikro bei
McDrive!
Ferrari Forum: Tipps für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht.
Will schnell rein und wieder raus
Porsche Forum: Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme
günstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?
Twingo-Forum: Scheinwerferblenden aus echtem Pferdehaar
Fiat-Forum: Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?
BMW 7er-Forum: Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der
Aschenbecher nochmal zu....?
Totaler Keks
16.10.2005, 20:01
Also das mitm SMart im Ansaugtrakt der Viper is gut. Ich liebe die Viper. Den Mustang auch. Wenn ich reich wäre würden die beiden bei mir vorm Haus stehen.
JohnLemon
26.10.2005, 17:38
Nazi-Twins ... sind die putzig ... darf man die füttern? (http://www.20min.ch/unterhaltung/sounds/story/20399539)
Original von Waldschrat
Nazi-Twins ... sind die putzig ... darf man die füttern? (http://www.20min.ch/unterhaltung/sounds/story/20399539)
Poh, dass ist sicher auch eine der Familien, die die Selbstschussanlagen an der Grenze gut heißt
schizophren
26.10.2005, 22:34
Original von Waldschrat
Nazi-Twins ... sind die putzig ... darf man die füttern? (http://www.20min.ch/unterhaltung/sounds/story/20399539)
das is net lustig das is erschreckend 8o
Totaler Keks
26.10.2005, 22:42
Schade schade schade, dass diese Zwillinge so maßlos dumm sind. Dabei sehen sie doch ganz gut aus.
Das Bild mit dem Glas ist allerdings sehr wohl witzig.
JohnLemon
26.10.2005, 22:57
Ich hab' sdeswegen hier reingepackt, weil ein normal vernünftig denkender Mensch mit einem Auge darüber lachen kann ...
Dysangelium
27.10.2005, 10:26
«Wir sind stolz darauf, weiss zu sein. Wir wollen weiterhin weiss sein»,
na wenn sich die beiden putzelchen keine braune schuhcreme ins gesicht schmieren, dann weden se weiß bleiben....
sind schon kleine hohlfrüchtchen ´die beiden - irgendwie zum lachen.
aber sowas kommt wohl am ehesten in den USA zustande.
hab das gefühl, dass die leute dort noch weniger nachdenken über das, was sie sagen und tun, als anderswo auf der welt ( hab mal ne doku über rechte und skins gesehen und die aussagen der ami-rechten gehören in dieselbe schiene, wie die der eltern der zwillies).
ich denke, die beiden zuckerschneckchen machen sich gar keine gedanken und lassen ihre family für sie denken - deprimierend
ich geb nicht den 2 die schuld,sondern den eltern und den umfeld :rolleyes:
wer so erzogen wird,kann nur so enden
mfg
Obsidian
27.10.2005, 18:12
Die Shirts gibt es auch bei EMP :winken:
Yeah... da hab ich mir vor Jahren ein eben solches geholt... noch mit folgendem lustigen Spruch versehen: Welcome to germany^^
Totaler Keks
27.10.2005, 23:07
Autsch, das ist ein gemeiner Seitenhieb. Das find ich fast schon wieder unfair. Man kann ja Deutschland nicht komplett über diesen kamm scheren. Diese Welcome... Jokes find ich nich so prickelnd. Schaurige vergangenheit hin oder her, ich will nicht mit den bastarden von früher in verbindung gebracht werden.
Ja ne, is klar, dass die ERziehung bei den beiden Mädels dran schuld ist. Aber es ist in Amiland auch in manchen Ecken wirklich nicht schwe in soclhe Gemeinschaften zu geraten. Manchmal habe ich das gefühl der Rassenhass dort lässt die eigentlichen Mörder der NS-zeit blass aussehen. naja, in gewissem Maße...
Original von Waldschrat
Nazi-Twins ... sind die putzig ... darf man die füttern? (http://www.20min.ch/unterhaltung/sounds/story/20399539)
Das ist doch Verarsche, oder???
Dysangelium
28.10.2005, 08:27
nö, bestimmt nicht. wenn es um radikalismus und gehirnwäsche der eigenen kinder geht, gehören die USA mit zur Weltspitze.
Skollvaldr
28.10.2005, 08:49
sollen se machen ihre rein-weiße community. dann hab ich wenigstens meine ruhe vor solchen gehirnspacken.
die mutter gehört eigentlich auf der stelle verprügelt! die rotzblagen können da ja nur wenig für.
Totaler Keks
28.10.2005, 16:24
In die Geschlossene gehörn die. Aber hallo.
Tja, dafür gibts halt die USA, da ist alles erlaubt... :rolleyes:
Finduilas
30.10.2005, 23:36
Mal wieder lachen?
http://im.super.cz/fun/14/78-metalista.jpg
Totaler Keks
01.11.2005, 14:02
Oh nein, bitte, das is zu viel. *rofl*
Und dann noch die Fischfutterdosen im Hintergrund. Fuckingmetaltrue Goldfische. Ich kann nich mehr. Beim nächsten Bild hat der teddy dann warscheinlich fetisch Sachen an...
Irgendwie isses auf einmal weg...
Habs auch gestern im Equi(Spam)Forum gesehn...manchmal lohnt sich das wirklich, was man da nicht alles findet...:D
http://img333.imageshack.us/img333/8278/goats4xn.gif
http://zippyvideos.com/7208738121832366/krueppel-und-schwul_video
Viel Spaß^^
Original von Nattens Madrigal
http://zippyvideos.com/7208738121832366/krueppel-und-schwul_video
Viel Spaß^^
Nicht schon wieder... :alt:
Argh, man kann dem original Lied ausweichen (ich habs bis jetzt noch nie gehört...) aber dieser nicht minder schlimmen Verarsche anscheinend nicht...auch wenns lustig ist: Nach ner Minute bluten einem da die Ohren...
LordFlatulenz
04.11.2005, 18:20
@ dain ..... röschtösch! :wut:
Totaler Keks
05.11.2005, 16:54
Wenns wenigstens gegrunzt wäre, dann wärs ja wenigstens richtich lustig.
hier mal was lustiges für die ösis unter uns! :P :D
is zwar die minderheit aber will es trotzdem nicht vorenthalten:
Numerus Clausus Austriacus
Der Ansturm deutscher Studenten macht unseren Medizinunis schwer zu schaffen. Das Problem: wir müssen deutsche Bewerber gleich behandeln wie die Österreicher.
Die Lösung: Der Numerus austriacus medicinalis. Ein Eignungstest, der deutsche und österreichische Bewerber mit völlig identischen Fragen aus dem praktischen medizinischen Alltag konfrontiert. (Die dezente Heranziehung minimal identitätsstiftender Austriazismen muss dabei erlaubt sein.)
Die Eignungstestfragen:
1. Ein wamperter Tschecherant steht blunznfett mit einer Eitrigen auf einem Fensterbankl im Mezzanin. Sind notfallmedizinische Maßnahmen aus ärztlicher Sicht angezeigt?
2. Darf raunzendes Pflegepersonal scheanglnden Tachinierern ein Jaukerl geben, während diese büseln?
3. Sie besuchen ein Wiener Kaffeehaus und geben sich als Medizinstudent(in) im 1. Semester zu erkennen. Die korrekte Anrede durch den Ober lautet:
a. Herr/Frau Metzgerlehrling
b. Awezahrer & BAföG-Zutzler
c. Herr/Frau Doktor oder gleich Herr/Frau Medizinalrat.
4. Ein Zniachtl von einem Patienten verkutzt sich: Seine Birne sieht plötzlich aus wie ein Paradeiser. Ist es korrekt, die Birne des Patienten einzufatschen, sollte man ihm ein Pulverl geben oder reicht es, wenn er ein gutes Papperl bekommt?
5. Wären die obgenannten Methoden geeigneter, wenn unser Patient statt dem Friedhofsjodler ein Schlagerl gehabt hätte?
6. Muss jemand mit marodem Beuschl, der fesch weitertschickt, den Löffel abgeben?
7. Ein schaasaugerter Patient reißt einen Stern. Nach dem Buserer hat er einen Dippel. Er hat einen ziemlichen Fetzen. Er speibt sich in der Notaufnahme an. Kann zum entfernen des Gespiebenen auch der Fetzen des Patienten verwendet werden? Wenn nein - warum nicht?
8. Ein verwoadaglter, nicht assekurierter Strassenmusiker kommt mit der Quetschn am Arm ins Spital. Die Quetschn wird nicht behandelt. Kann er mit der Quetschn am nächsten Tag wieder musizieren?
9. Ein Chirurg darf nicht tramhappert sein, sondern muß bei seiner Hackn aufpassen wie ein:
a. Schuhmacher(in)
b. Engelmacher(in)
c. Haftelmacher(in)
10. Unterm Bett eines Patienten liegt ein Lurch. Was tun sie?
a. Lassen sie die Station evakuieren und verständigen das amphibische Institut.
b. Sie versuchen mit Hilfe des Patienten den Lurch zu fangen.
c. Sie rufen den Reinigungsdienst und lassen auch gleich den Nachtscheam ausleeren.
mfg
[sic!]
Skollvaldr
08.11.2005, 12:30
http://img384.imageshack.us/img384/1504/blablat9ed.jpg
:ablach:
Na, kleiner Mann :poke:
*mich ersthaft frag ob das n fake is oder echt...*
Skollvaldr
08.11.2005, 12:40
kein fake. isn offizielles albumcover!
:pointlaugh:
Bandname? kanns nicht entziffern...da will ich doch gleich mal schaun was ich im WWW so finde :D
schizophren
08.11.2005, 12:56
ich fand horoskope schon immer so...ähm...vieldeutig
Skollvaldr
08.11.2005, 13:05
Original von DAIN
:pointlaugh:
Bandname? kanns nicht entziffern...da will ich doch gleich mal schaun was ich im WWW so finde :D
nonslaughter...is mein ich von obscure-abhorrence.com
smoke demon
08.11.2005, 13:20
Original von DAIN
:pointlaugh:
Bandname? kanns nicht entziffern...da will ich doch gleich mal schaun was ich im WWW so finde :D
Nunslaughter (USA)
äh, ja... jetz hast du's doppelt... ;)
Ne, Skoll hatte nOnslaughter geschriebn^^
Aber hab shcon das richtige gefunden, google sei dank...aber noch son hübsches Cover konnt ich nicht finden...leider :D
jap is von obscure abhorrence...
der typ macht nur so kranke sachen ;) kleiner scherz.
is übrigens auch n geiler mailorder
Huch, da hab ich ja auch meine Beltane bestellt :)
Hab schon angst bekommen als du den Beitrag noch nicht editiert hattest, (oder hab ich das "kleiner scherz" nur überlesen?), dass ich mit dem kauf dieser CD solch kranke Projekte wie wir sie hier gesehn haben unterstütze^^
haha is niemand von uns hehe.
band is übrigens nunslaughter so räudiger thrash/death metal
Original von DAIN
Huch, da hab ich ja auch meine Beltane bestellt :)
Hab schon angst bekommen als du den Beitrag noch nicht editiert hattest, (oder hab ich das "kleiner scherz" nur überlesen?), dass ich mit dem kauf dieser CD solch kranke Projekte wie wir sie hier gesehn haben unterstütze^^
So muss dat. Ne, hatte irgendwie copy paste und delete verwechselt.
Skollvaldr
11.11.2005, 16:15
für alle gta-fans:
http://im.super.cz/fun/18/67-gta.mpeg
Beschissen
11.11.2005, 17:35
Original von DAIN
Irgendwie isses auf einmal weg...
Habs auch gestern im Equi(Spam)Forum gesehn...manchmal lohnt sich das wirklich, was man da nicht alles findet...:D
http://img333.imageshack.us/img333/8278/goats4xn.gif
Ah, das hab ich ma im Fernsehen gesehen, bei extraDrei glaub ich;
Das sind so Viecher, deren Muskeln sich versteifen, wenn man die erschreckt, tja, dann fallen die einfach um.
Hah, eine Sache hab ich auch noch, das hatte ein Kumpel von mir neulich im Briefkasten und hats netterweise für mich eingescannt. Professor Toure Eines am größten Marabuts von shwarzem Afrika:
http://img128.imageshack.us/img128/2696/profi3pf.th.gif (http://img128.imageshack.us/my.php?image=profi3pf.gif)
Ist leider ein bisschen groß, aber hier ist keine adäquate Bildbearbeitungssoftware aufm Rechner.
burningflesh
11.11.2005, 18:26
http://img430.imageshack.us/img430/409/funfirede1112116608293mk.th.jpg (http://img430.imageshack.us/my.php?image=funfirede1112116608293mk.jpg)
Harhar, nach Stophiphop nun die Revanche :D
http://www.stopmetal.de
Hab mir zwar kaum was durchgelesen, aber aufgrund von Kommentaren wie "Metallica sind die besten, scheiss Hopper!!!" einfach nur köstlich, Trottel auf beiden Seiten! :ablach:
JohnLemon
11.11.2005, 20:15
:rolleyes:
Also wenn das ernst gemeint ist, sind die Macher und Unterstützer weitere Kandidaten für einen GKG ... und sollte es reine Alberei sein, haben die Macher absolut null Sinn für Humor ...
Was ich köstlich finde sind ja die Kommentare der "Metalheadz", die hier beweisen wie elitär sie sind, genauso qualifiziert wie beim Gegenstück...nur da sind auch die Artikel zum Teil lustig, was man hier nicht gerade behaupten kann...
schizophren
11.11.2005, 23:31
ich weiss garnet was an schlammshclachten schrecklich sein soll :D das mach ich regelmäßig :verwirrt:
ansonsten, die kommentare sind seeehr qualoifiziert ich muss sch9on sagen...
naja traurig wirds nur wenn man net über sich selbst lachen kann... aba dass kann von mir zum glück niemand behaubten :D
ich hab auch noch was gefunden:
Autor: Herr F. aus K.
Datum: 31-10-05 18:33
Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen mißtrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.
Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpaßte, schwante mir schon, wer da vor mir stand.
Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"
Er: lächelt dümmlich
Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)
Sie: verlegen "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."
Ich: "Soldaten des Himmels?"
Beide: eifriges Nicken
Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."
Beide: gucken doof
Ich: schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"
Er: holt Luft und setzt an etwas zu sagen
Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."
Sie: noch immer blöd guckend "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"
Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?)
Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Kater über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.
Ich: beruhigend "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."
Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Katzen angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...
Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur Ordnung, schicke sie in ihre Katzenkörbchen in der Ecke.
Er: noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht "Die hören aber gut."
Ich: "Ja, auf's Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."
Mit diesen Worten scheuche ich den vorwitzigen Kater der sich schon zurückgeschlichen hatte vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Katzen lösend.
Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr abzukauen. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.
Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"
Sie: "Sehr gern."
Er: "Das wäre sehr freundlich."
Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Kater auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, daß sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine
und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.
Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Katern im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Katzen wieder in ihr Körbchen und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.
Sie: "Glauben Sie an Gott?"
Ich: deute lachend in die Runde "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"
Sie: zeigt auf das Pentagramm "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."
Ich: pruste fast meinen Tee über den Tisch "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."
Sie: erst mal sprachlos
Er: hilflos "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."
Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.
Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"
Sie: guckt blöd "Wer?"
Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"
Beide: gucken blöd
Ich: werde gerade warm "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."
Er: verlegen "Jesus ist allwissend."
Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"
Sie: will die Situation retten "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."
Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"
Beide: Mund steht offen
Ich: schnell "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen läßt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."
Beide: schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden
Ich: sie sehr ernst anschauend "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits."
Beide: gucken nun erst recht blöd
Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"
Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."
Ich: unterbreche sie "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."
Sie: scheint sauer zu sein "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."
Ich: nickend "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."
Beide stehen auf.
Sie: "Danke für den Tee."
Er: nickt
Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."
Ich begleite sie zur Tür. Die Kater tapsen artig hinterher.
Er: scheint nun auch sauer zu sein "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen."
Sie: nickt beifällig
Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren." Tiefe Stimme und ausladende Gestik "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"
Beide: machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen "So ein Unsinn.."
Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Kater gucken mich treudoof und verständnislos an.
Ich glaube nicht, daß die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.
ich hab auch mal was, einfach nur zum lachen :ablach:
Totaler Keks
12.11.2005, 02:28
Schön, einfach nur schön. So gehörts den aufdringlichen Leuten da. Kommen fast auch schon mitm Fuß in der Tür an, als wärnse von der GEZ.
schizophren
12.11.2005, 12:09
immer diese fanatiker... ich finds scho fast traurig :(
Geil wär's gewesen, wenn er vorher Abführmittel in das Teewasser der beiden gemacht hätte :D
Man weiss ja nicht, ob nicht doch... ;)
schade das ich den teil nicht um ändern kann ;) :D
vulvurine
13.11.2005, 18:50
Grindcore Tetris (http://home.planet.nl/~lang1295/Scex%20-%20Tetrip.mp3)
:D
Skollvaldr
13.11.2005, 19:03
http://www.filecabi.net/v/file/1118219367/wmv
da spricht mir einer aus der seele :D
1. Jungs oder Mädels oder beides? :verwirrt: :D
2. Geile Mucke, ich kann die zwar mittlerweile kaum noch hören...abe ris shcon ne Weile her, jetzt hab ich erstma UE aufgelegt! :D
Beschissen
14.11.2005, 20:14
http://www.roland-koch.com/
Heil Koch! :D
schizophren
15.11.2005, 18:49
1. Geh auf Google,
2. Gib "Failure" ein. (auf deutsch: "Versagen"),
3. Klick auf "Auf gut Glück!" (Ist der Button neben suchen!!!!),
4. Lach dich kaputt.,
Obsidian
15.11.2005, 18:55
http://www.albinoblacksheep.com/flash/posting.php
Sehr amüsant ;)
Original von Obsidian
http://www.albinoblacksheep.com/flash/posting.php
Sehr amüsant ;)
lol,das ist echt geil :D
mfg
Original von Skollvaldr
http://www.filecabi.net/v/file/1118219367/wmv
da spricht mir einer aus der seele :D
Endgeil, wollte das gerade selber posten :D
Erschreckenderweise! erntete ich fast nur Unverständnis, weil ich das Video lustig fand. Sollte meinen Freundeskreis doch mal überdenken :rolleyes:
Und der Vergleich mit dem Haarspray Metal trifft absolut zu. :hoch:
Original von Obsidian
http://www.albinoblacksheep.com/flash/posting.php
Sehr amüsant ;)
Wer macht so nen netten Flash Film mal mit dem Metallized Board? :D
das ist mal ein grund für ne versteigerung :D
Ebay Auktion -klick- (http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=7193146325&translate=no&ssPageName=LanguageToggle)
mfg
[sic!]
Original von [sic!]
das ist mal ein grund für ne versteigerung :D
Ebay Auktion -klick- (http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=7193146325&translate=no&ssPageName=LanguageToggle)
mfg
[sic!]
lol
ist echt geil die umschreibung :D
mfg
http://blinkster.de/vote/image/original/10.jpg
alt, evtl schon gepostet...ka egal :p AH
gucken und ruhe
Vanadium
16.11.2005, 22:52
http://media.putfile.com/Du_bist_Deutschland
:D
linsChen
17.11.2005, 00:18
Klick! (http://www.break.com/articles/soyouthinkyoucandance.html)
kA, ob's das scho gab, wenn sry. :)
Dysangelium
17.11.2005, 09:24
*lol* das war ja mal peinlich :)
Haha eh nen bescheurtes rumgewackel!
*rofl*
für WoW fans: -klick- (http://www.break.com/articles/nudewow.html) :D
mfg
[sic!]
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