Die Heavy-Metal Regeln

[Necro]

zwar schon etwas älter aber egal...wer sonst noch regel hat wie die BM regeln kann sie ja hier rein posten ;)


Die Heavy-Metal Regeln

1. Sei Hetero.
2. Sei kein Poser.
3. Wenn du einer bist, bist du damit Schwul!
4. Hasse Poser und ihre Freunde.
5. Springe Posern beim Pogen ins Kreuz.
6. Stehe bei Konzerten immer ganz vorne und schreie, bis du heißer bist.
7. Lass deine Haare fliegen, sodass du beim bangen dir nachsagen lassen kannst er ist eins mit der Musik.
8. Sei nicht wie die von Hammerfall.
9. Wenn du so bist, stehe dazu und versuch dich nicht heimlich auf deren Konzerte zu schleichen, dass du nicht das Gespött der anderen Metaller wirst .
10. Lass deine Haare wachsen.
11. Trage Bandshirts .
12. Trage niemals ärmelfreie Discoschwulleten Pullis, Hemden etc.
13. Sei immer blau, egal wie du es anstellst.
14. Gehe mindestens auf 3 Festivals jedes Jahr.
15. Erzähle sämtliche Festivalanekdoten jeden Besoffenen, der an dein Zelt kommt.
16. Dusche nie auf Festivals -> Festivaller stinken und das ist gut so!
17. Esse Dosenfraß oder trink ein paar Weizen.
18. Schreie so Laut, du kannst die Band an.
19. Schreie Lieder die, die spielen sollen.
20. Hol dir ein Bier oder lass es dir bringen.
21. Zitiere Wayne und Garth.
22. Zitiere nicht irgendwelche BMler -> könnte lächerlich ausgehen.
23. Quäle deine Mitmenschen mit zu lauter Discman-Mukke in der U-S- Bahn, Bus.
24. Kauf dir alle Metallica CDs (aber nur bis zum Black Album der Rest ist scheiße!)
25. Benimm dich wie ein Wikinger (aber nicht wie Wikki !!!)
26. Gehe zum Rittermahl und lass es krachen dabei.
27. Verfluche alle Normalos mindestens 3x täglich.
28. Suche dir ein Metalweibchen.
29. Besuche ein Konzert von Iron Maiden !
30. Hebe die Pommesgabel, wenn dir die Band gefällt.
31. Hasse Jeanette Biedermann !!!
32. Hasse die Achse des Bösen.
33. Bau dir extrem geile Hochtöner rein, um Solos noch intensiver im Auto zu genießen.
34. Stecke dir nie im Konzert Ohrstöpsel rein das ist nicht Heavy Metal.
35. Wenn doch, ja egal, bang halt viel dann fällt es nicht auf
36. Sei tätowiert .
37. Aber kein Mutterherz das ist schwul.
38. Wenn doch lass es umstechen in einen Wikinger.
39. Trage einen Bart.
40. Je länger umso besser.
41. Bemale nicht dein Gesicht, du hörst schließlich Heavy und bist nicht Dani Filth oder wer anders.
42. Esse Fleisch.
43. Vegetarier sein ist nicht Heavy Metal.
44. Kauf dir eine Armeehose.
45. Wenn dich jemand anspricht warum du eine Armeehose trägst sag entweder :
46. Ich liebe die Armee da diese Töten können ohne bestraft zuwerden.
47. Ich trage diese Hose um zu zeigen was ich höre.
48. Kennst du nicht SOD die tragen das auch.
49. Beklebe dein Auto mit Bandnamen.
50. Beklebe es nicht zu sehr das kostet sonst strafe
51. Höre viele Promosampler, dass du Inn bist und Bescheid weißt in der Szene.
52. Gründe eine Heavy- Thrash- Speed- Underground Core Metal Band.
53. Schmeiß dabei immer wieder Members raus und hol sie dann zu einer Reunion Show wieder rein um mehr Kohle zu machen.
54. Mach kein Nu-Metal das ist nur SCHWUL !!!
55. Wenn du interviewt wirst sag immer, dass deine Musik vom Geist von Jimmy Hendrix, Cliff Burton und Bruce Lee beeinflusst wurde, die dir während deines Entzugs allesamt erschienen sind.
56. Trage immer mindestens ein Kleidungsstück aus schwarzem Leder !
57. Der Rest muss auch schwarz sein !!!
58. Erschrecke so viele HIP HOPPER mit böser Musik im Auto oder sonst wo.
59. Esse möglichst viele HIP HOPPER, wenn du kein Hunger mehr hast rufe einfach 555-Nase an !!!
60. Fahre kein SEAT MARBELLA oder einen FIAT PANDA !!!
61. Fahre stattdessen einen Panzer oder mindestens ein Auto das du als Warmobil nutzen kannst.
62. Kauf dir eine Axt.
63. Dazu kauf dir einen Wikinger Helm und vielleicht noch ein Kettenhemd.
64. Kaufe deine Klamotten nur und ich meine nur bei EMP (außer wenn du nix gegen ein paar andere Sachen hast die dort angeboten werden) , Nuclear Blast und Metal Merchant !!!
65. Finde Ozzy gut.
66. Finde Kelly Osbourne nicht gut.
67. Trinke viel Whiskey.
68. Ficke jeden Tag dein Metalweibchen und trink Whiskey.
69. Kaufe dir jeden Monat CDs von Bands, auch von Bands die du nicht kennst, aber wo das Cover dir gefällt.
70. Sei Tolerant zu anderen Metallern außer zu den Evil Kids die sich nicht weiterentwickeln wollen.
71. Höre dir in einem Moment absoluter Ruhe eine Metal CD an, schließe dabei die Augen und erkenne das, dass sein und das nicht sein im Kosmos eine Bedeutung hat, dabei entdecke, dass die Worte und die Musik in dir sich wiederspiegeln und das du zur Musik wirst!
72. Spiele Luftgitarre.
73. Spiele Solos auf deiner Luftgitarre.
74. Versuche nicht Luftgitarre zu spielen wie Jimmy Hendrix früher Gitarre gespielt hat, es könnte missverstanden werden.
75. Such dir einen Job, am besten sollte es was sein das mit Metal zu tun hat!
76. Sei Rowdy oder ........ hmm egal sei Rowdy.
77. Richtig : Test test one two one two ins Mikro sagen
78. Falsch : Den Leuten was von deiner Darmspiegelung von neulich beim Soundcheck zu erzählen.
79. Helf einer alten Frau über die Straße das man das Klischee vom Menschenfressermetaller vergisst.
80. Du sollst nicht stehlen (Kenn ich irgendwoher egal ist kein Copyright drauf *lol*)
81. Zahl auf eBay horrende Summen für verwaschene Bandshirts aus den 80ern, in die du nicht mal damals reingepasst hättest.
82. Gib eine Menge Geld für Metalmagazine und schlecht kopierte Schwarz-Weiß-Fanzines aus, damit Du beim nächsten True-Metaller-Stammtisch mitreden kannst.
83. Dekorier Dein ganzes Zimmer (Keller, Haus) mit Metaldevotionalien, wie Flaggen, Postern und Zeitschriftenausschnitten .
83. Baue einen Altar für Deine Lieblingsband.
84. Sammle sämtliche Bootlegs Deiner Götter, selbst wenn darauf NICHTS zu hören ist außer einem wabernden Soundbrei und Gesprächsfetzen aus dem Publikum.
85. Prügel Dich nach dem Konzert mit anderen Erste-Reihe-Stehern um Gitarrenpicks, Drumsticks, Playlists oder jeden anderen Mist, den irgendein Roadie von der Bühne wirft.
86. Sei kein Disco-Cool-J-da-pussis-wollen-nur-mich-depp.
87. Sei ein Troll oder noch besser ein Wikinger.
88. Lerne ein paar Takte Schwedisch oder Norwegisch.
89. Warte nach dem Konzert mit Deinen ultrararen Bootlegs vor der Halle auf Deine Stars. Wenn Sie schließlich vor Dir stehen, sei zu aufgeregt, um sie nach einem Autogramm zu fragen.
90. Kritzel irgendwas mit schwarzem Edding auf das Cover und präsentiere es stolz Deinen Freunden!
91. Ziehe dir sämtlich Pflichtfilme die ein Metaller gesehen haben muss rein!
92. Kauf die eine Jeansjacke und reisse die Ärmel ab und lass die Rissstelle ausfransen!
93. Nähe dir so viele Patches drauf wie möglich.
94. Erweitere die Jacke mit Patches so lange, bis die Jacke aus Patches besteht.
95. Wasche die Jacke nie, niemals unter gar keinen Umständen.
96. Verbiete Deiner Mutter auf jeden Fall, deine Kutte heimlich zu waschen. Pfirsichgeruch ist KEIN Metal.
97. Sollte sie es doch tun bestrafe sie mit 1000W aus deinen Lautsprechern mit dem feinsten was Six Feet Under zu bieten hat!!!
98. Kauf dir Nieten für deine Armen und einen Patronengurt, warum es sieht cool aus!!!
99. Zieh dir alle Folgen von Beavis & Butthead rein. Auch den Film Beavis & Butthead machen´s in Amerika (dicker Film).
100. Zieh dir Horrorfilme rein.
101. Zieh dir keine Romanzschnulzsachen rein außer es sterben viele Leute.
102. Sei kein Partymuffel.
103. Lebe ein glückliches Leben und vertiefe dich in der Musik und darin, dass du ein Individuum bist und einzigartig bist und du es nicht nötig hast wie alle anderen zu sein, du hörst ja nun Metal und wirst akzeptiert so wie du bist, Stay Heavy !!!

[Mirilja]

Oh mein Gott... :D *lölwech*

Ich kannte die noch nicht, aber ich musste an einigen Stellen seeeehr lachen...

Und wieder bin ich mir selber dankbar, das ich kein True Metaller bin und dass ich glücklicherweise auch kein Kerl bin... *noch doller lach*

Ich glaub, ich würd sterben, wenn ich all diese Regeln befolgen muss.. Arme Kuttenträger... :D

(ich wär gern so clever wie Wikki *lööööl*)

[Pagan]

Ich finds lustisch.... :D

[Fia]

*durchles*..*lach*.*ignorier*
ich verhalt mich wie es mir passt und hey..ich bin zwar kein kerl, dafür aber ne metalbraut(bezeichnung eine komilitonen*g*)*lachz*

[Caja]

ich kannte es auch schon aber trotzdem immer wieder lustig es durch zu lesen http://www.thunder-p.de/Smilies/Smilie-Schilder/01.gif

[Necro]

1. Sei nicht schwul.
2. Sei "true".
3. Alle Leute, die nicht "true" sind, sind schwul.
4. Sei schlecht gelaunt.
5. Sei necrophil.
6. Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil, insofern das überhaupt möglich ist.
7. Zerbrich Sachen, während Du schlecht gelaunt und necrophil bist.
8. Hab keinen Spaß auf Konzerten. Steh mit verschränkten Armen in der Gegend herum.
9. Wiederhole alle aufgeführten Punkte während Du organisierte Religion in allen Formen verteufelst
10. Nie, niemals, unter KEINEN Umständen... ...darfst Du "Peccatum" hören.
Mehr:

11. Wenn Dich jemand fragt, ob Dir die Musik von "Mayhem" gefällt, dann weise ihn darauf hin, dass Dir nur die Musik "der truen Mayhem" gefällt. Maniac ist schwul.
12. Spiele nicht mit flauschigen, haarigen Gegenständen, es sei denn unter "spielen" verstehst Du "verbrennen".
13. Sei nicht Dani Filth.
14. Nie, niemals, unter KEINEN Umständen... darfst einen Satz wie: "Eminem ist voll brutal, Alter!" äußern.
15. Sei unter keinen Umständen Dani Filth.
16. Wenn Dir Deine Mutti sagt, dass Du den Müll rausbringen sollst, dann antworte Ihr, dass Du zu "true" bist, um Abfall zu entfernen.
17. Sprich Worte niemals so dämlich aus wie Atilla es bei "Mayhem`s" "De Mysterii..." getan hat (Fffffuuuuuuuuuuuunnnnnnnnnneeeeeeeerrrrrrrrraaaaa l Fog)
18. Vergewaltige eine jungfräuliche Hure.
19. Vergewaltige alles, was nicht männlich ist. (Flauschige, haarige Sachen, nehmt Euch in acht!)
20. Achte darauf, dass Dein Album nach ungefähr drei Jahren nach der Veröffentlichung ausverkauft ist... so wird es zum "Kult".
21. Wenn Du ratlos bist, sag "True Norwiegian Black Metal!"
22. Wenn das nichts hilft, können Blastparts jedes Schweigen füllen.
23. Drehe jedes Kreuz das Du findest um.
24. Mit den Brustwarzen herumzuspielen ist nicht "true".
25. Schreib für ein kultiges, necrophiles Underground-Zine. Führe nur Interviews mit Bands, von denen noch nie jemand etwas gehört hat, selbst "true" Blackmetaller nicht.
26. Sei nie, niemals, unter KEINEN Umständen tolerant.
27. Schreibe niemals Songs, die nicht mindestens 15 Minuten lang sind und nicht mindestens 15 Adjektive im Songtitel haben.
28. a) Bemale Dir das Gesicht b) Geh in den Wald c) Benimm Dich wie ein Troll
29. Sei nicht Mortiis (oder Dani Filth).
30. Trage keine weißen Turnschuhe.
31. Mach keine Witze, die nur Deine Mutti verstehen würde.
32. Mach überhaupt keine Witze.
33. Wenn Du ratlos bist, dann verdrehe die Augen und fang an zu grunzen.
34. Iß keine Marshmellows.
35. An alle Produzenten von Blackmetal-Alben: Kein Bass! Wenn es nicht weh tut, wenn man das Album anhört, dann ist es nicht "true".
36. Vergewissere Dich, dass mindestens die Hälfte der Musiker auf Deinem Album Sessionmusiker sind.
37. Wenn Du ein Konzert gibst, dann grunze immer die Namen der Songs. So kannst Du sicher sein, dass die Titel keiner versteht, der nicht Dein kultiges Album hat.
38. Wenn Du Dich auf ein Konzert vorbereitest, dann vergiß einfach, dass die Leute nicht kommen, um Dich optisch zu bewundern.
39. Gib keine Konzerte.
40. Benutze wann immer es möglich ist Stacheldraht. (Anmerkung: Das hilft Dir dabei, gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil zu sein.)
41. Wenn Du von einem nicht "truen" Blackmetaller gefragt wirst, was
Blackmetal ist, dann antworte so etwas wie: "BM ist die rohe Essenz des
puren, schwarzen, bösen im Menschen." Stelle jedenfalls sicher, dass
dein Gesprächspartner nach Ende der Konversation immer noch keine Ahnung hat, was BM eigentlich ist.
42. Treibe eines Deiner Bandmitglieder in den Selbstmord und behaupte
dann, Schuld wäre der "Mainstream", der die "Szene" "infiltriert".
43. Tu Dich mit "alten Bandmitgliedern" zusammen und veröffentliche ein
auf kommerziellen Erfolg ausgerichtetes Album.
44. Wenn es ein Flop wird, dann behaupte das wäre Deine Absicht gewesen, da alles andere nicht "true" gewesen wäre.
45. Gründe ein Side Project. Vergewissere Dich, dass alle anderen
Mitglieder Deiner Band auch ein Side Project haben.
46. Ersetze Deine durch die Side Projects fehlenden Bandmitglieder durch
Sessionmusiker.
47. Nimm alle Deine Alben im gleichen Studio mit dem gleichen
Produzenten/Instrumenten/Equipment, etc. auf.
48. Vergewissere Dich, dass Dein Albumcover niemals mehr als drei
verschiedene Farben enthält. (Erlaubte Farben sind: Grau, schwarz, weiß)
49. Verkünde öffentlich, dass Deine Band "nicht religiös" ist. Benutze
dann das Wort "Satan" über 400 mal auf Deinem "ein-dreißig-Minuten-langer-Song"-Album.
50. Stopfe niemals Deine Schuhe aus, um sie größer wirken zu lassen und
vermeide es, Baseballkappen verkehrt herum zu tragen. Das gilt besonders für rote.
51. Bestehe darauf, dass Deine Musik sich nicht weiterentwickeln sollte und dass sie sich immer noch so anhören sollte, wie sie es vor lächerlichen 9 Jahren tat.
52. Sag niemals "lächerlich".
53. Beende niemals etwas, das Du anfängst.
54. Das Wort "Hail" ist der einzig angebrachte Gruß wenn Du jemand
triffst, der auch "true" ist.
55. Wenn Du denkst, dass jemand in einer bestimmten Situation besonders "true" ist, versuch es mit "Infernal Hails".
56. Alle Logos müssen unleserliche Schriften haben und mindestens ein
umgedrehtes Kreuz/Pentagramm enthalten. Dieser Punkt ist unumgänglich!
57. Wenn Du über Sex mit einer Metal-Tussi redest, gebrauche nur die Umschreibung: "meinen eisigen Frost-Speer in ihre Tore der Versuchung spießen"
58. Entwirf komlpexe Logos für Deine Blackmetalband auf dem Löschpapier Deines Schulheftes während des Mathematik-Unterrichtes.
59. Akzeptiere jedes Interview, das man Dir anbietet... dann gib vor,
dass Du wirklich nicht gerne interviewt wirst.
60. Genieße jede Folge von Star Trek: The Next Generation
61. Moment... streiche den letzten Punkt (siehe Regel 1)
62. Eröffne niemals einem Außenstehenden den exakten Tag der göttlichen Ankunft des gehörnten Königs. Laß die Leute stattdessen lieber wissen, dass sie sich darauf vorbereiten sollen, jederzeit den verdammten @#%$ des dunklen Herrschers lecken zu können.
63. Benutze den Ausdruck "den verdammten @#%$ des dunklen Herrschers lecken" sooft wie möglich.
64. Solltest Du jemals herausfinden, dass Du auf irgendeine
unerklärliche Art und Weise ein Mitglied bei "Hecate Enthroned" geworden
bist, schuster ein Video zusammen, dass Dich böse im finsteren Wald
herumlaufend zeigt. Aber anstatt in der Nacht, nimm das Video am Tag auf und statt böse zu kucken, schau einfach dämlich (orientiere Dich an
Regel 1).
65. Sammle hunderte Blackmetal-LPs, Kassetten und Bootlegs. Hör Dir ungefähr acht davon regelmäßig an.
66. Halte davon Abstand, Keyboard Smilies zu verwenden, wenn Du im Internet bist. Der einzige akzeptable Smiley ist folgender: Crying or Very sad
67. Benutze niemals den Ausdruck "Smiley".
68. Warum kommt das Wort "Northern" noch nicht in Deinem Albumtitel vor Los, mach schon! Amateur!
69. Sachen richtig zu buchstabieren ist nicht "true".
70. Norks Arysk Blak Metal! Rahhh!!
71. Egal woher Du kommst, gib vor Du seist aus Norwegen und deswegen auch "true".
72. Sei nicht Dani Filth (Ich denke, dass sollte jetzt klar sein.)
73. Alle Deine Haustiere werden fortan "Kreuziger" heißen. Auch alle Deine zukünftigen Haustiere werden "Kreuziger" heißen.
74. Aussage eines "truen Black Metaller": "Viele unserer dunklen Hymnen wurden von dem mächtigen Tolkien beeinflusst..." - Wie, Du hast noch nichts von Tolkien gelesen?
75. @#%$, ich rede schon wieder mit mir selbst.
76. Okay, das ist besser... Also, weiter im Text...
77. Cover Songs von "Bathory" und "Celtic Frost", aber vergewissere Dich, dass die Produktion noch schlechter ist und vereinfache die Musik so weit es geht. Das macht die ganze Sache noch kultiger.
78. Erschaffe mit allen möglichen Sachen umgedrehte Kreuze. Dafür eignen sich zum Beispiel: Drumsticks, Bleistifte, Billardqueues, etc. (Hinweis: Denk auch an "eisiger Frost-Speer")
79. Gib öffentlich bekannt, dass Du ein Satanist bist und füge hinzu, dass Du Dich sehr für die paganistische Kultur der alten Norweger interessierst. Schaffe es, dass diese zwei Aussagen kombiniert trotzdem irgendwie einen Sinn ergeben.
80. Steck Deinen Lümmel in Kartoffelsalat.
81. Zitiere niemals die "Beastie Boys".
82. Zitiere generell niemanden.
83. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
84. Huhuhuhuhuhuhuhuh.
85. Stelle den Namen Deines Albumtitels aus drei komlpett voneinander unabhängigen Worten zusammen, die zusammen überhaupt keinen Sinn ergeben. "Dimmu Borgir" haben sich auf diese Technik spezialisiert: "Enthrone Darkness Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Misanthropic Euphoria", "Godless Savage Garden"), aber Du kannst Dich auch an Titeln wie "Immortal`s" "Diabolical Fullmoon Mysticism" orientieren.
86. Wir alle wissen, dass für Frauen kein Platz in der homoerotischen Welt des Blackmetal ist. Wenn Deine Freundin trotzdem noch darauf besteht, Teil Deiner Band zu sein, dann gib ihr eine kurze, bedeutungslose Sprachpassage oder etwas in der Art...
87. Gründe niemals eine Band, die aus Dir, Deine Freundin und einem schwul aussehenden Kerl besteht (siehe Regel 11).
88. Geh ins Bett, wenn Deine Mutti es Dir sagt.
89. Wenn es selten ist, muß es gut sein. Bestell es Dir also sofort!
90. Diesen Punkt werde ich nicht hinzufügen, da er nicht "true" genug ist.
91. Bist denn Du überhaupt "true" genug, um das hier zu lesen?!?
92. Besorge Dir alle Veröffentlichungen von Darkthrone. Höre davon genau: KEINE.
93. Besorge Dir "verdammt-kultige" Shirts von Bands, von denen Du nicht nur kein Album besitzt, sondern von denen Du auch noch nie gehört hast.
94. Benutze den Ausdruck "verdammt-kultig" sooft wie möglich.
95. Versuche ab und zu das Wort "@#%$" willkürlich in Deine Songs mit einzubauen. (Lehne Dich dabei etwas an "Attilla`s" Vorgehensweise auf "De Mysteriis Dom Sathanas" an)
96. Um deine Aufnahmen noch unverständlicher zu machen, vergewissere dich, dass Dein Sänger eine der folgenden Sprachen verwendet: Norwegisch, Latein, Orkisch...
97. Ich werde Dir jetzt mal sagen, was beim Layout Deines Albums noch fehlt... ein paar Titten.
98. Und weißt Du noch was? Wie lange ist es denn her, dass Du Dich wie ein Troll benommen hast? Nimm Dir das Makeup und kämpfe, Soldat!
99. Renne ab und zu wie ein Irrer über einen Berg und singe von dem kleinen Raaben mit dem süßen Namen Blashyrk.
100. So, und jetzt willst Du mir erzählen, dass Du das hier wirklich komplett gelesen hast, während Du in der Zwischenzeit auch mit einer Axt durch den Wald hättest hüpfen können? Schäme dich!!!

[Necro]

1.Sei kein Jude

2.Benimm dich nicht jüdisch

3.Die Juden sind schuld

4.Egal woher du kommst, sage stets:"Ich bin arischer Krieger Wotans"

5.Satan ist out, Wotan ist in

6.Demzufolge verwenden Bands, die früher tiefsinnige Titel wie"Total satanic blasphemy666" kreierten, nun pathetische Namen wie "Unbezwingbarer arischer weißer Stolz 88"

7.Das Booklet darf höchstens aus 4 Seiten bestehen und höchstens die Farben grau-schwarz-weiß+Nazisymbole implizieren

8.Wenn man die Texte versteht, kann es nicht arisch sein

9.Die wahren Arier drucken ihre Texte nicht im Booklet ab

10.COF und Dimmu Borgir sind nach wie vor schwul,äähhh...jüdisch!"Stormblast" ist aber trotzdem gut.

11.Absurd ist arischer schwarzer Stahl, harrg!

12.Keyboards sind jüdisch, höchstens 10 Sekunden pro Song einsetzbar

13.Deine Lieblingsbands sind Graveland,Burzum(Vargsmal rules!),Thor‘s Hammmer,Absurd,Infernum,Aryan Blood,Eisenwinter und Capricornous

14.Free Hendrik Moebus!

15.Es war richtig, dass Varg Euronymous getötet hat, denn Varg hat gesagt Euronymous ist schwul und Varg hat immer Recht.

16.Suizid ist arisch

17.Wenn du schwarz bist, bemale dein Gesicht mit Corpsepaint und rufe:"Norsk Arysk Blak Metal!GRRRRRR!" Einige der alten BM-Klischees sind auch arisch

18.Informiere dich nur sehr selektiv über das Dritte Reich. Ansonsten würdest du wissen, dass du dort schon längst exekutiert worden wärest.

19.Varg ist im Gefängnis nicht geisteskrank geworden; er hat sich weiterentwickelt.

20.Tausche deinen grimmigen Dämonennamen gegen einen kernigen Asennamen.

21. Besitze "Mein Kampf" - aber lies es nicht!

22. Lieder bzw. Reden aus dem Dritten Reich müssen in deinen Songs enthalten sein

23. Nur falsches Englisch genehmigt

24. Judas Iscariot ist jüdisch, weil er aus den USA kommt und so einen jüdisch klingen Namen führt.

25. BLUUUT; EEEEHHRE; STOLZ; ALLES FÜR WOTAN!

26. Heirate eine Arierin, zeuge ein Kind und nenne es "Jöran"

27. Thors Hammer her, Pentagramm weg

28. Entwickle einen gefälschten reinarischen Stammbaum und rufe ununterbrochen: Rache für das vergossene Blut meiner Väter!"

29. Lege dir eine vollständige Wikingerausrüstung zu

30. Bestelle stehts bei Versänden wie "Westwall" oder "Donnerschlag"

31. Lies Magazine wie "Blutvergießen" oder "Kristallwinter"

32. Sei Mitglied in der "Pagan Front"

33. Das Horst-Wossel-Lied ist zwar kein Black Metal, darf aber trotzdem gerne gesungen werden

34. Wenn es dir schlecht geht, sind die Juden schuld

35. Jeder, mit dem du Probleme hast, ist Jude. Für den Fall, dass eR Arier sein sollte, ist er schwul

36. Lies "Die Protokolle der Weisen von Zion" und glaube, dass es sich um ein unverfälschtes jüdisches Werk handelt

37. Besitze ein Absurd Shirt

38. Schreibe stets in Runenschrift

39. Egal wie schlecht die Musik ist, hauptsache die Leute, die für dich denken, sagen sie sei arisch

40. Wenn du nicht weißt, was du sagen sollst, rufe Grußformeln aus dem Dritten Reich

41. Habe einen Krampf im rechten Arm

42. Veranstalte die Nacht der langen Messer mit untruen Black Metallern.

43. Melde Dich bei der "Deutschen Stimme" an und deklariere Deine Band als "heimattreue [der Hölle], die Toten und Ahnen ehrende [Du bist ja necrophil] Kapelle".

44. Zünde eine Kirche, eine Moschee oder wahlweise eine Synagoge an.

45. Cover eine Skinhead- Band, spiele dazu Garagenmetallmusik und gib diesen Bastard als NSBM aus.

46. Wenn Du wie Varg Vikernes schreien willst, so lasse Dir einen Zahn ziehen.

47 .Fahre jedes Jahr zum Rudolf-Hess-Grab nach Wunsiedel

48. Kaufe Dir für 3 Euro eine Reclam- Edda, die Du in einen schwarzen Umschlag wickelst mit einem Runen- Cover verzierst. Gebe diese Edda als die True Arisk Odhinn Edda aus.

49. Sag nicht true. Verwende den wagnerianischen Begriff ECHT

50. Renne mit einem Helm aus Hörnern in den Wald.und grunze dort Stabreime - bis alle Tiere tot sind.

52. Lass Dich mit Schwertern, Äxten oder Keulen fotographieren und grinse dabei blöd.

53. Schminke Dich dabei wie eine transvestite Schwuchtel.

54. Vergiss jedoch nicht, alle Schwuchteln (und Juden) zu verfluchen.

55. Um glaubwürdig zu erscheinen, solltest Du eine Tunte töten.

56. Nie darfst Du deine Tochter Sara oder deinen Sohn Israel nennen.

57. Lies "Der-Stürmer" und höre nebenbei diese hellenische Band

58. Sei nicht koscher

59. MORGENDÄMMERUNG DER HEIDEN

60. Schmücke deine Alben mit Bildern von Hugo Höppner

61. Verwende eine wagnerianische Sprache und benutze Lanz-von-Liebenfels-Ästhetik

62. Sei kein Wucherer

63. Raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah Kristallnaaaaaaaaaaaaaaaaaaacht

64. Lasse Dich in einem Konzentrationslager fotographieren

65. Wenn Dich jemand fragt, aus welcher Gegend Du stammest, so antworte ihm, Du kämest aus den germanischen Gauen

666. Bezeichne jeden unliebsamen Antipoden als "Untermenschen"

67. Dies bezieht sich vor allem auf die Sektierer um Jesus Christus

68. Sei kein Judenchrist

69. FREE HORST MAHLER

70. Moment! Streiche den letzten Punkt. (siehe Regel 6

71. Die Fahne hoch, die Reihen fest geschlossen, Wotan mit uns, BLUUT UND EHRE, Im Kampf gegen Planet ZOG... RAAH

72. Free Grishnackh

73. Lege die filzige Lederjacke ab und tausche sie gegen eine flauschige Bomberjacke ein.

74. WIR SIND BEREIT FÜR DIE HEIDNISCHE ZEIT

75. Cover mindestens ein Lied von Burzum und eins von Absurd.

76. Dein slawisches Blut sollte Dich auch nicht davon abhalten, Aryan Black Metal zu spielen.

77. Zeit des Stahls und Zeit des Krieges, Zeit des Blitzsturms und des Sieges... RAAAAAAAAAAAAAAAAH

78. TOOOOOOOOOTAAAAAAAAAL VÖÖÖÖÖÖLKERMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOAAAAAAAD!!!!!!

79. Benutze, so oft wie es geht, ausdrucksstarke Wörter wie "Holocaust" oder "Genocide". Arischer wirkst Du, wenn Du ein "TOTAL" davorsetzt.

80. In dir steckt ein germanischer Glaubens-Atavismus: W.O.T.A.N. - Will Of The Aryan Nation

81. Bezeichne deine Lichtscheibe mit einem Namen wie Arische Schwarzmetallische Tonkunstlichtscheibe [CDs sind jüdisch]. Biete dazu passende T-Hemden und Wandbilder an.

82. Richard Wagner ist germanisches klassisches Blut und Eisen

83. Das Fernsehen ist jüdisch

84. Achte beim Bier auf das deutsche Reinheitsgebot.

85. Sei kein V-Mann

86. Nenne deinen Schäferhund entweder Varg oder Blondi.

87. Bezeichne Konzerte als Reichsparteitage, deine BM-Kameraden als Bewegung und technische Effekte als Lichtdom

88. Singe nach dem Lesen dieser NSBM-Regeln zunächst das Deutschlandlied und dann das Horst Wessel Lied

[Necro]

Einfach Outfit checken, Punkte zusammenzählen und evtl. nachrüsten (...ganz individuell versteht sich...), bevor ihr euch zum näxten Mal in die metallische Öffentlichkeit wagt...



Band-Shirt: 1-30 Punkte, je nach Aufdruck (...umgedrehte Kreuze, barbusige Tussis, Schwerter, Blut, Dämonenfratzen und menschenfressende Goldhamster sind ausschlaggebend...)

Enge Jeans: 10 Punkte (...10 Punkte abziehen, wenn 's 'ne Übergröße is'...)
Enge, verratzte Jeans: 20 Punkte (...bei Übergröße 20 Punkte abziehen...)
Flammenhemd: 25 Punkte
Glanz-Leggins: Brothers 5 Punkte abziehen, Sisters 30 Punkte 'zurechnen
Hot Pants & Overknee-Stiefel: Sisters 50 Punkte, Brothers die so was anhaben werden augenblicklich disqualifiziert...(...Typen in Hot Pants & Overknee-Stiefeln sehen eben einfach nicht nach Metal aus - basta!...)
Jeans, Stretch, schwarz oder gestreift: 25 Punkte
Kutte, alt und ungewaschen: 30 Punkte
Kutte, alt, ungewaschen, zahlreiche bunte Aufnäherchen: 40 Punkte
Kutte, alt, ungewaschen, zahlreiche bunte Aufnäherchen und Nieten: 50 Punkte
Kutte, alt, ungewaschen, zahlreiche bunte Aufnäherchen, Nieten und Ketten: 60 Punkte
Kutte, alt, ungewaschen, zahlreiche bunte Aufnäherchen, Nieten und Schneeketten: 70 Punkte (...im Winter 80 Punkte...)
Kutte, neuwertig: 1 Punkt
Lederhose: 20 Punkte (...wenn 's eine Grachlederne ist: 100 Punkte abziehen...)
Lederhose mit Flammen drauf: 100 Punkte (...trägt nur die wahre Elite...)
Lederjacke, schwarz: 25 Punkte
Lederjacke, andere Farbe: 0 Punkte (...Schwuchtel!...)
Nietenarmbänder: Pro Reihe 5 Punkte
Nietengürtel (...unter 2,5 kg Gewicht...): 20 Punkte
Nietengürtel (...über 2,5 kg Gewicht...): 150 Punkte + Bandscheibenvorfall
Patronengürtel Kaliber 7,62 mm: 30 Punkte
Patronengürtel Kaliber 2 cm: 50 Punkte und die Garantie, dass du niemals den Friedensnobelpreis kriegst...
Ritterrüstung: 350 Punkte
Sonnenbrille, schwarz: 10 Punkte
Sonnenbrille, verspiegelt: 15 Punkte
Sonnenbrille, andere Farbe: 0 Punkte
Stiefel, schwarz: 10 Punkte
Für jedes weitere schwarze oder lederne Kleidungsstück 10 Punkte addieren (...dazurechnen...).
Am Körper getragenes Metall (...Pins, Gürtelschnallen, Klappmesser, künstliche Hüften aus Edelstahl...) gibt pro 100 g noch mal 10 Punkte (...Kleingeld zählt nicht...).
Corpse-Painting erhöht deinen Punkte-Stand um weitere 30 Punkte...aber nur,
wenn du komplett schwarze Klamotten anhast oder so Zeug mit Totenköpfen,
Tribals und geschlachteten Ziegen drauf. Ansonsten kriegst du nur den Paul
Stanley-Gedenk-Preis (...und musst deshalb 100 $ an die KI$$-Army überweisen...).
Für jeden Metal-Patch an nicht genannten Kleidungsstücken gibt 's auch noch
1-10 Punkte (...auch hier ausschlaggebend: umgedrehte Kreuze, barbusige Tussis, Schwerter, Blut, Dämonenfratzen und menschenfressende Goldhamster...)

Haarlänge-Skala (...Punkte aus dieser Tabelle darfst du nur zum Gesamtergebnis zählen, wenn du schon mindestens 30 Punkte erreicht hast...lange Haare allein machen schließlich noch lange keinen Metalhead aus...wir sind doch nicht die Kelly-Family...)
- bis zum Kinn: 5 Punkte
- bis zu den Schultern: 15 Punkte (...gilt nicht bei Typen ohne Hals...)
- so 'n halben Rücken runter: 30 Punkte
- bis zur Hüfte: 60 Punkte
- Länger: 80 Punkte und verrat' uns deine Adresse...dann kommen wir mal vorbei...mit 'ner Überraschung...(...nicht dass wir neidisch sind...)


Auflösung:

0-10 Punkte
Hey - du siehst aus als ob zum Hans-Wurst-Schnitzel-und-Toffelsalat-Wettessen der örtlichen
Landfrauen-Kolchose willst, oder zu DJ Bobo (...was ja so ziemlich das gleiche is'...). Also lass die Scherze und zieh' dir was Anständiges an oder versteck dich wenigstens im Schrank...

11-30 Punkte
Also für 'nen Pur- oder Gotthard-Gig (...zwischen den beiden Bands gibt 's ja mittlerweile musikalisch keinerlei Unterschiede mehr...) geht das ja in Ordnung. Aber wenn du in die Rofa willst, drück' dich besser in den dunkeln Ecken 'rum, wo man dich nicht sieht...

31-60 Punkte
Geht klar so weit. Der erste Schritt auf dem langen, steinigen Weg zum Outfit des wahren Metallers ist getan. Richtig ernst nimmt dich so natürlich noch keiner, aber wir brechen nicht gleich vor Lachen zusammen, wenn du uns über 'n Weg läufst...

61-100 Punkte
Yeah - Hey! Allright! Wer so aussieht darf jederzeit ein ,Fighting the World!' an unserer Seite mitgrölen. That 's ****in' Metal!

101-175 Punkte
Du siehst aus wie ein echter True Metal-Warrior! Hail & Kill! Wir sind mächtig stolz auf dich und der olle Joey bestimmt auch...

176-250 Punkte
Cool, Alter! Das is' genau der Styling-Level, den ein echter ,True, Mighty and faithful Warrior of the real schwäbisch-siberian Torfschleuderschaufel' so drauf hat! Trink einen mit...

250-300 Punkte
Master of all Metal! Kill! ****! Die!

Über 300 Punkte
...es geht uns zwar nicht wirklich was an...aber findest du nicht, dass du ein klein wenig übertreibst...und wie kannst du dich mit dem ganzen Zeux am Körper überhaupt noch bewegen???

[Mirilja]

Sag ma, Iscariah, woher hast du das alles? *lölwech*
Mein Gott und wieder bin ich froh "untrue" zu sein ^^(und noch dazu eiblich, das scheint ja mega untrue zu sein *grins*)...

Herrlich überzogen finde ich die NSBM-Regeln.

[Necro]

Original von Mirilja
Sag ma, Iscariah, woher hast du das alles? *lölwech*

naja ist ja alles schon etwas älter...meistens hab ich es aus anderen foren und wenns gut ist dann speicher ich es mir aufm pc....bin gestern mal wieder zufällig auf die daten gestoßen ;)

[exumer]

Original von Mirilja

Herrlich überzogen finde ich die NSBM-Regeln.

Wieso überzogen? Bisher trifft alles auf die Leute zu die ich so kenne! Dumm wie 3 Meter Feldweg halt...

[Fallen Angel]

3 meter sind gar ned so wenig... 8o ... :rolleyes: ... :D

aber ich hab auch was, leider auf englisch...um mal die unterscheidung zwischenm den genres endgültig abzuschliessen... :D



HEAVY METAL:

The protagonist arrives on a Harley Davidson, kills the dragon,
drinks
some beers and f**ks the princess

GRIND METAL:

The protagonist arrives, screams something completely
undecipherable
for about 2 minutes and then leaves...

POWER METAL:

The protagonist arrives riding a white unicorn, escapes from the
dragon, saves the princess and they make love in an enchanted
forest

TRASH METAL:

The protagonist arrives, fights the dragon, saves the princes and
f**ks her....... easy and quick

FOLK METAL:

The protagonist arrives with some friends playing accordions,
violins,
flutes and many more weird instruments, the dragon falls asleep
(from
all the dancing) protagonist leaves without the princess

VIKING METAL:

The protagonist arrives in a ship, kills the dragon with his migthy
axe, cooks and eats it, rapes the princess to death, steals the
castle
and burns the place before he leaves

DEATH METAL:

The protagonist arrives, kills the dragon, f**ks the princess and
kills her, then leaves

BLACK METAL:

The protagonist arrives at midnight, kills the dragon and impales
it
in the front of the castle.....then sodomizes the princess, drinks
her
blood in a ritual before killing her.....then he impales the
deflowered princess

DOOM METAL:

The protagonist arrives, sees the size of the dragon and thinks
that
he never could beat him, gets depressed and commits
suicide....the
dragon eats his body and the princess as well

PROGRESSIVE METAL:

The protagonist arrives with a guitar and plays a solo for 26
minutes,
the dragon kills himself out of boredom, the protagonist arrives
to
the princess' bedroom, plays another solo with all the
techniques
learned in the last year of the conservatory... the princess
escapes,
and is now looking for the "HEAVY METAL" protagonist

GLAM METAL:

The protagonist arrives, the dragon laughs at the guy's
appearance and
lets him enter, he steals the princess' make-up and tries to paint the castle in a beautiful pink color

INDUSTRIAL METAL:

The protagonist arrives wearing greasy overcoat, makes an
obscene
gestures towards dragon, and gets escorted out of fairy tale land by security guards

[Kasey]

Original von Iscariah

19. (Flauschige, haarige Sachen, nehmt Euch in acht!)


Einfach nur urkomisch! Flauschig?"Wir bewerfen uns mit Plüsch bis wir bluten!" :D
LOL!

[burning soul]

loooooooll
die regeln sind einfach nur geil...
hab mich teilweise auf den boden gerollt vor lachen :D :D :D

[Skuld]

Anmerkung: Mehr als ein Ausrufe- oder Fragezeichen auf einmal ist nicht true. (s. Heavy Metal Regeln *HUST*) ;)

[PH.55]

Sehr sehr lustitsch.

[Mirilja]

Wieso überzogen? Bisher trifft alles auf die Leute zu die ich so kenne! Dumm wie 3 Meter Feldweg halt...
*löööööööööööl*
*japs*

Leute, ihr seid herrlich...

[Necro]

so das ist ne leicht veränderte version von meinem ersten posting...find ihn irgendwie besser....


1. Sei gefälligst Hetero. Benutz aber bloss das Wort nicht, das wirkt intellektuell und somit schwul.
2. Sei kein Poser. Trag stattdessen eine Kutte und fühle dich immer angemessen gekleidet.
3. Ja, auch bei einer Taufe - wobei du da nichts zu suchen hast, du Poser!
4. Hasse Poser und ihre Freunde, sowie Leute die zu Taufen gehen oder schwule Wörter wie hetero kennen.
5. Spinge Posern beim Pogen ins Kreuz, erwürge sie mit den Ketten an deiner Kutte, trample auf ihrem Schädel herum und wälze deine Kutte in den Gedärmen des erlegten Posers. Das nennt man Kuttenweihe.
6. Stehe bei Konzerten immer ganz vorne und schreie deinen Nachbarn so laut es geht die Texte ins Ohr, die der Sänger direkt vor ihnen gerade intoniert.
7. Lass deine Haare so stark fliegen das alle Ventilatoren der Umgebung sich verschämt ausschalten.
8. Sei nicht wie die von Bon Jovi, nicht mal wenn die Frau mit dem *******posergeschmack vor dir echt überragende Brüste besitzt.
9. Wenn du so bist wie die von Bon Jovi dann tu bitte nicht so als wär das auch nur ein Stück hart, geschweige denn Rock. Über Metal wollen wir in diesem Zusammenhang garnicht erst reden. Die Sesamstrasse ist härter und Kai Pflaume möglicherweise mehr Metal.
10. Lass deine Haare wachsen. Für immer und ewig.
11. Trage Bandshirts. Kauf dir mehrere große Schränke für deine Bandshirtsammlung.
12. Du hast auch andere Sachen für obenrum? Iiih, ekelig. Verbrenn sie.
13. Nüchtern ist langweilig und auch nicht so wahnsinnig hetero bzw. metal oder annehmbar. Änder es schnell.
14. Im Sommer ist man am Wochenende auf Festivals. Jedes Wochenende. Nie nüchtern. Anstrengend? Whimp!
15. Erzähle jedem Menschen ausführlich von deinen Festivalerlebnissen. Schwerpunktmäßig sollte es um Dixis, die ganzen ******* Poser und Kommerz gehen. Und Bier.
16. Duschen ist kein Heavy Metal! Mit Doro duschen ist schon gar kein Heavy Metal, mit Angela Gossow duschen ist möglicherweise Heavy Metal.
17. Ess nur Zeugs aus selbsterlegten Dosen. Gewürz für alles: Bier.
18. Schreie so Laut du kannst die Band an. Die finden das toll wenn ihre missratenen Gehversuche in Vorschulenglisch von den truen Horden zum Besten gegeben werden.
19. Schrei in den Pausen immer nach dem truesten Song einer Band. Könnte ja sein das sie ihn sonst vergessen.
20. Du moschst und bangst und schreist - aber warum hast du dabei kein Bier in der Hand? Poser!
21. Zitiere Wayne und Garth. Oder Beavis und Butthead. Oder im Zweifelsfall Joey de Maio.
22. Zitiere niemals Nichtmetallische Musiker - du gibst damit zu erkennen das du ahnst das es da noch andere Musik geben könnte.
23. Metal muss immer laut sein und immer an sein. Jeder Senior in der U-Bahn hat ein Anrecht auf Exciter in voller Lautstärke.
24. Metallica hat man bis zur "And Justice...". Alles danach ist Posermucke. Töte alle Metallica CD-s die danach entstanden sind.
25. Gute Rollenbilder aus der Geschichte: Wikinger (sinnlose Brutalität, lange Haare und Alkohol), Mongolen (äußerst sinnlose Brutalität, geile lange Zöpfe und vergorene Stutenmilch also auch breit), Chinesen zur Zeit der Shan (sinnlose Brutalität, lange Haare, Alkohol)
26. Gutes Essen: Selbsterlegtes Mammut oder Poser, Blut von irgendwas anderem Selbsterlegten, dazu Pommes Schranke. Kein Wein, du Lusche.
27. Sieh auf jeden Nichtmetaller herab, zum Beispiel deinen Chef, und bemitleide sie alle wegen ihres "Musikgeschmacks".
28. Suche dir ne Frau die genauso ist wie du. Schlag sie KO und schlepp sie in die Höhle oder entführe sie mit dem Langboot. Je nachdem halt.
29. Sei bei jedem Metalevent und bewerte Trueness der Bands. Erzähl sofort jedem wenn irgendeine Band irgendwann nicht 100%ig true war.
30. Man begrüsst sich mit der Pommesgabel. Die korrekte Anrede ist "Hail Brother/Sister". Grüss Gott geht überhaupt nicht.
31. Hasse Jeanette Biedermann !!! Ha, du kennst Jeanette Biedermann? Du bist raus!
32. Hasse die Achse des Bösen: Spiesser - Poser - Die da Oben
33. Deine Autoanlage ist zur Taubmachung von Posertrampern da. Du drehst bei Inbetriebname den Regler ganz nach rechts und brichst ihn dann raus.
34. Ohrstöpsel? Whimp! Hören mit 35 ist kein Heavy Metal!
35. Falls du unbedingt hören musst sind deine Haare ja hoffentlich lang genug um den anderen Metallern diesen unwürdigen Anblick zu ersparen.
36. Sei tätowiert.
37. Ein Delphin als Tattoo? Ich erschlag dich gleich mit meiner Kriegsaxt!
38. Stech den Delphin um in einen Totenkopf. Du kannst garnicht mit genug Totenköpfen zugepflastert sein.
39. Bart = Haar. Also wachsen lassen.
40. Haha, Frauen, ihr Whimps!
41. Schminke ist für Black "Metaller", Gothics und Clowns. Kriegsbemalung hingegen ist in Ordnung.
42. Kriegstätowierung ist natürlich truer.
43. Wissen was ein Vegetarier ist, ist kein Heavy Metal!
44. Ökos hassen Armeehosen. Kauf dir eine.
45. Wenn ein Öko wegen deiner Militärhose rumheult, hast du mehrere Optionen:
46. Bekenne dich zu mindestens 8000 Jahren ruhmreicher Kriegsgeschichte der Menschheit. Schwärme von Panzerschlachten, Todeskesseln und Gewalt an Unschuldigen.
47. Schau dem Whimp fest in die Augen und sag ihm das du eigenhändig das Tarnhosentier erlegt hast.
48. Berufe dich auf SOD, General Gaddafi, Fidel Castro oder andere Menschenrechtler.
49. Beklebe dein Auto mit Bandnamen. Führe Prozesse um Frontscheibenaufkleber von Iron Maiden.
50. Gehe für deine uneinsichtige aber true Haltung ins Gefängnis. Es geht schliesslich um Metal.
51. Kenne jede Band, die die Worte "Sword" "Enemy" "Blood" oder "Metal" in einem Text verwurstet hat.
52. Gründe selber eine Band. Natürlich true. Setzt aber dringend zwei beschreibende Worte vor das True-Metal, zum Beispiel "Epic Melodic" oder "Symphonic Speed"
53. Besetzungswechsel sind das A und O jeder Metalband, sonst gehen die ganzen Magazinschreiber pleite.
54. Nu Metal ist erstens verboten, zweitens kein Metal und drittens gibt es gleich aufs Maul!
55. Behaupte ständig das die Geister von Criss Oliva und Cliff Burton dir nachts im Traum die Songs diktieren.
56. Denim and Leather. Schwarz und blau. Das modische Spektrum des Metallers.
57. Nein, eine blaue Lederhose geht deswegen noch lange nicht!
58. Hiphopper. Sie sind überall und gehen nicht weg. Dreh die Musik lauter, schrei sie an, zieh ihnen diese Dinger die sie um ihre Beine herum haben aus aber mach das sie weggehen.
59. Man kann sie natürlich auch essen. Wenn die Poser und Mammuts aus sind.
60. Ein Fiat Panda ist kein Metal, da Fiat (Italien = Sonnenschein und gute Laune, *******poser) und Panda (Tier der Kategorie Delphin oder Pferd).
61. Gute Autos: Schützenpanzer, Canyonero, Volvo (Wikinger), Streitwagen. Aber eigentlich solltest du Whimp Motorradfahren.
62. Kauf dir eine Axt. Sie muss viele obskure Runen eingraviert haben und möglichst viele eindrucksvolle und gezackte Schneideblätter, auch wenn sie dadurch komplett unhandlich wird.
63. Wenn du schon dabei bist, kauf dir gleich noch einen Helm. Hörner sind ein Muss. Die Grösse der Hörner signalisiert die Grösse des Penisses, also nicht sparen!
64. Doch, das kann man überall tragen.
65. Verehre Ozzy. Hast du ihm schon einen Schrein gebaut und mit Fledermausblut geweiht? Nein? Kein Metal!
66. Hasse seine Tochter. Ach ja, und woher kennst du sie? Jeder Metaller hat MTV aus seinen Kanälen verbannt.
666. Nutze jede Chance die Zahl 666 irgendwo unterzubringen.
67. Wenn du gerade kein Bier hast (Du Nichts!), kannst du es mit Whiskykonsum ausgleichen. Besorg trotzdem zur Sicherheit Bier, der Whisky könnte ausgehen.
68. Besoffen ****en ist true.
69. Besonders true Cover (Zum Beispiel eine Horde Drachen die mit einem Wikingerboot ein Heer von Robotern angreifen) rechtfertigen einen Kauf ohne reinhören.
70. Sei tolerant gegenüber allen Metallern die genau so true sind wie du.
71. Werde eins mit der Musik. Je nach Metalstil kann man das durch sehr unterschiedliche Visualisierungen beim Metalgenuss erreichen. Zu True Metal passen Vorstellungen von Fantasywesen bei Kampf oder Brunft, zu Thrash passen Vorstellungen von Gebäudetotalsanierungen durch Eisenkugeln und Sprengstoff und zu Death Metal empfiehlt sich die Visualisierung eines Panzergefechts in einem Schlachthof.
72. Luftgitarre spielen ist Pflicht. Aber richtig greifen!
73. Auch die Dream Theater Soli wollen auf der Luftgitarre nicht von Stümpern verunglimpft werden - ab zum Üben!
74. Luftbass geht natürlich auch, und Luftschlagzeug. Absolut verboten hingegen sind Luftkeyboards und Luftvocals, besonders Dickinson.
75. Gute Jobs: Roadie, Magazinschreiber, Stahlarbeiter, Fremdenlegionär.
76. Für Metallerinnen und Fans von Judas Priest geht auch Groupie.
77. Nicht so gut: Bewährungshelfer, Florist, Pudeldompteur oder Missionar.
78. Letzters gilt nicht für Heavy-Metal-Missionare!
79. Helf einer alten Frau über die Straße und verprügelt sie dann ordentlich. Klischees wollen bedient werden.
80. Rülpser unterdrücken ist so wahnsinnig unfassbár wenig Heavy Metal wie Eiskunstlauf gut finden.
81. Zahl auf eBay horrende Summen für unüberzeugende 80er-Jahre T-Shirtreste.Auch der letzte Faden eines AC/DC Tourshirts aus Bon Scott - Zeiten ist deine Tochter wehrt.
82. Fanzines in Auflagen unter 100, mit Interviews von nie ihren Landkreis verlassenden Bands erhöhen die Trueness des Besitzers beträchtlich.
83. Zimmer in denen man Wand sieht, sind definitiv nicht True. Wände sind böse und höchstwarscheinlich Christen, also beklebt sie mit Postern, Eintrittskarten, Shirtresten und anderen truen Devotionalien.
83. Küre eine Lieblingsband und richte ein Zimmer komplett der Band gemäß ein. Überleg zweimal bevor du Carcass oder Possessed wählst.
84 . Sammle alles von deiner Lieblingsband. Gib dich nicht mit Allerweltskram wie Bootlegs, Plektren oder abgelegten Groupies zufrieden - sammle Zehennägel, Rezepte der Musikermütter oder die Arzneikästen aus den Tourbussen!
85. Ein geworfenes Plektrum bedeutet einen Kampf um Leben und Tod, in dem selbstverständlich auch vor Waffeneinsatz (Zigaretten, Stilettos, Nietengürtel) nicht zurückgeschreckt werden darf.
86. Prahle mit den Wunden aus vergangenen Plektrenschlachten.
87. Gute Rollenvorbilder aus Mythos und Märchen: Medusa (Haare!), Samson (Haare!), Trolle (Verhalten und Essgewohnheiten), Rumpelstilzchen (Tanzstil).
88. Lerne eine harte und beeindruckende Sprache wie isländisch, assyrisch oder japanisch. Schreibe Lieder in diesen Sprachen, Lieder über Krieg und Tod (oder Drachen).
89. Die Musiker sind dein selbstverständliches Eigentum als Fan. Sie müssen dir immer alles signieren und mit dir über true Themen zu viel Alkohol sprechen. Ausserhalb der Bühne gehört dein Star nur dir!
90. Zeig jedem deine unterschriebenen Fanartikel und CDs und lache höhnisch über die unsignierten Besitztümer deiner Mitmenschen.
91. Fast alle Filme sind kommerzieller *******. Bis auf "Eat the Rich". Lemmy ist Gott.
92. DER LETZTE SATZ IST NICHT VERHANDELBAR!!!!!
93. Deine Kutte hat noch freie Stellen? Ha, du Poser bist doch erst seit 1981 dabei! Und ist mir *******egal wenn du da noch nicht geboren warst!
94. Nein, Bob Marley - Aufnäher gehen nicht dazwischen.
95. Du wäschst deine Kutte genau so oft wie dich selbst auf Festivals. Und nein, nicht mal Angela Gossow darf deine Kutte waschen.
96. Sie darf
aber über die Patches lecken.
97. Aber nicht zu sauber! Der Dreck ist in Ehren eins geworden mit den Patches und den Resten von Jeansstoff.
98. Lemmy hatte mal drei Patronengurte übereinander hängen. Du schaffst locker fünf, dazu Ketten, Nietengürtel - sagen wir so, Stachelschweinbabies sollten dich sofort als Ersatzmutter anerkennen.
99. Stacheln von Babystachelschweinen sehen sicher auch geil an deiner Kutte aus.
100. Lass dich durch nichts vom Weg abbringen, du hast immer Recht gehabt seit dem Zeitpunkt als du das allereste Mal Heavy Metal gehört hast. Solange du weiter Metal hörst hast du auch immer weiter Recht.

[Sayarin]

es wird immer besser... muahahaha!! *löööööööl*

das is metal.... über sich selbst lachen. *gg*

:rock:

[ILO]

*lol*

Ich schmeiß mich weg. Die Dinger muss ich morgen unbedingt mal nem Kumpel zeigen.

[Obsidian]

Diese Regeln sind mein einziger Lebensinhalt :D

[Wolfstochter]

:D :D :D :D :D :D :D :D
*alleslustigfind*

Hab das mit dem Drachen auf Deutsch:

Wie würde ein Metaller die Prinzessin retten:

HEAVY METAL:
Der Protagonist kommt auf einer Harley Davidson, tötet den Drachen, trinkt einige Bier und fickt die Prinzessin.

GRINDCORE:
Der Protagonist kommt, schreit zwei Minuten etwas absolut unverständliches und verlässt dann das Märchenland.

POWER METAL:
Der Protagonist kommt auf einem weissen Einhorn angeritten, flüchtet vor dem Drachen, rettet die Prinzessin und sie reiten in den einsamen Wald und lieben sich.

THRASH METAL:
Der Protagonist kommt, kämpft gegen den Drachen und fickt die Prinzessin, schnell und einfach.

FOLK METAL:
Der Protagonist betritt die Szene mit einigen Freunden, welche Akkordion, Violine, Flöten und andere nervende Instrumente spielen, der Drache schläft von dem ganzen Gedudel und Getanze ein und der Protagonist verlässt das Märchenland ohne die Prinzessin.

VIKING METAL:
Der Protagonist kommt mit dem Schiff, töten den Drachen mit seiner Axt, kocht und isst den Drachen, tötet missverständlicherweise auch die Prinzessin, stiehlt das Vieh im Schloß und brennt alles nieder. Dann verlässt er das Märchenland.

DEATH METAL:
Der Protagonist kommt, tötet den Drachen, fickt die Prinzessin und tötet sie, dann geht er.

BLACK METAL:
Der Protagonist kommt um Mitternacht, tötet den Drachen und nagelt ihn an das Schloßtor.....dann misshandelt er die Prinzessin, trinkt ihr Blut (nur ein Ritual bevor er sie tötet) und nagelt sie auch fix an das Schloßtor.

BRUTAL DEATH METAL :
Der Protagonist kommt, tötet den Drachen und verteilt seine Eingeweide auf dem Schloßtor, fickt die Prinzessin und tötet sie....dann fickt er ihren toten Körper noch einmal, schneidet ihr den Bauch auf und isst ihre Eingeweide. Dann fickt er die Leiche noch mal, verbrennt die Leiche und…ähm…fickt sie nochmal.

DOOM METAL:
Der Protagonist kommt, erkennt die Grösse des Drachen und denkt sich, dass er diesen niemals töten kann. Er begeht Selbstmord. Der Drache isst die Prinzessin.

PROGRESSIVE METAL:
Der Protagonist betritt die Szene mit einer Gitarre und spielt ein 26 minütiges Solo. Der Drache bringt sich vor Langeweile um. Im Schlafgemach der Prinzessin spielt der Protagonist ein weiteres Solo inclusive alle Techniken, weclhe er letztes Jahr in der Klapse gelernt hat. Die Prinzessin flüchtet. Sie will doch lieber den Heavy Metal- Typ.

GLAM METAL:
Der Protagonist kommt, der Drache lacht sich über dessen Outfit kaputt und lässt ihn herein. Der Protagonist klaut das Make-Up der Prinzessin und versucht das Schloß rosa zu streichen.

INDUSTRIAL METAL:
Der Protagonist kommt in einem dreckigen Gewand angeritten, macht einige merkwürdige Gestikulationen vor dem Drachen und wird dann von den Märchenland-Security-Rittern eskortiert.

[Freyja]

Ich find das toll, das der "Witz" hier okay ist, ich habe das geliche vor einer Wiele mal in einem anderen Forum gepostet und wurde da vom Admin ziemlich zusammengeschissen.. vonwegen "metalmist" und "brutal udn unwitzig" :verwirrt: Naja, hat halt net jeder so´n etwas kranken Humor wie unsereins! :P

Met´ligen Gruß, Freyja

[Nord]

Geil find ich lustig.

[Walgor]

kann ich leider schon alle, bis auf das von Fallen Angel:

kurze reationsreview:

Original von Fallen Angel

GRIND METAL:

normal !

FOLK METAL:

LOL

VIKING METAL:

xD²³²³

DOOM METAL:
hahahahahahahahaha xD

PROGRESSIVE METAL:

UltraLOL

[Wolfszorn]

Ist der Thread nicht ernst gemeint ???

[Freyja]

Wieso nicht ernst gemeint!? Ich finde es trifft auf lustige Weise alle Gengres! :D Weiter so, Leutez!


Met´lige Grüße, Freyja

[Necro]

Die Power-Metal Regeln


1. Was immer du tust, du bist schwul.
2. Manowar sind schwul.
3. Laufe niemals draussen mit einem Schwert rum.
4. Strecke niemals dein Schwert zum Himmel und schreie “poweeeeeer of steeel”. Das ist schwul.
5. Fantasy gehört nicht in Metal Texte.
6. Rede niemals über fantasy Welten.
7. Rede niemals über Hobbits. Hobbits sind schwul.
8. Solltest du eine Band haben: das Wort “Elf”hat nichts im Namen zu suchen.
9. Sage niemals “Hail and Kill”. Das ist schwul.
10. Vermeide den Satz “Der Sänger hat ein grossartiges falsetto!”.
11. Wenn die meisten Sänger deiner Lieblingsbands höhere Stimmen als deine Freundin haben bist du schwul.
12. Du hast doch eh keine Freundin.
13. Kauf dir niemals eine CD, auf der das Wort “Drachen” vorkommt. Drachen sind zwar nicht schwul, aber man muss auf nummer sicher gehen.
14. Nenne Hammerfall niemals “The Saviours” oder “The Templars”.
15. Höre nicht öfters als zwei mal Jährlich Hammerfall. Hammerfall sind schwul.
16. Lebe nicht im Keller deiner Eltern.
17. Lebe gar nicht bei deinen Eltern zuhause.
18. Bitte deine Mutter niemals, deine Tolkien Unterwäsche zu waschen.
19. Versuche Akkorde zu spielen die sich wie drittklassige Helloween abklatsche anhören.
20. Ist das alles, was du kannst? Du bist schwul.
21. Keine Mittelalter Festivals. Zu schwul.
22. Falls du hingehn solltest: ziehe nicht dein Peter Pan Kostüm an.
23. Trage nicht dein Schwert.
24. Solltest du ein Burgfräulein sehen, bitte sie, dir einen zu blasen.
25. Rede nicht mit ihr über Manowar. (siehe Regel Nummer 2)
26. Bezeichne Sex nicht als ”Den Drachen in die Höhle lassen”.
27. du ahst doch eh keinen Sex.
28. Hör keine schwule Goth-Musik.
29. Power Metal und Goth zusammen machen dich schwuler als eine Drag Queen.
30. Sollte jemand sagen, dass sich Stratovarius anhören wie Helloween, sei nicht gleich beleidigt.
31. Schreibe keine Briefe an Timo Tolkki.
32. Sage nicht “Niederstrecken”.
33. Bezeichne Death Metal nicht als “Krümelmonsterscheiss”.
34. Wenn du kein Death Metal magst, tu so wie als ob du Ahnung darüber hättest.
35. Cradle of Filth machen keinen Death Metal. Schwuchtel!.
36. Cradle of Filth machen keinen Black Metal. Schwuchtel!.
37. Geniesse niemals Cradle of Filth. (Siehe die 101 Regeln des Black Metal)
38. Wichs nicht zu einem Bild von Yngwie Malmsteen.
39. Wichs nicht zu einem Bild von Yngwie Malmsteen. Vollidiot.
40. Zieh zum wichsen kein Leder an.
41. Zieh beim wichsen keine Rüstung an.
42. Händetausch.
43. Sag das Wort “Power” nicht zu oft.
44. Niemals sollten in den Liedtiteln deiner Band folgende Wörter vorkommen: Metal, False, True, Metal, Sword, Steel, Heathen, Warrior, Metal, Kings, Battles.
45. Siehe Regel 1.
46. Trage keine Rüschenhemden. Die sind für Gottschalk.
47. Sag niemals “Heavy metal or no metal at all”. Anders ausgedrückt: sei nicht schwul.
48. Keine Lendenschurze. Du weisst was jetzt kommt. Schwul.
49. Schrei auf Konzerten nicht “Metal Brother”. Es sei denn du stehst auf Prügel.
50. Sei nicht Dani Filth...äähm... Laude NIEMALS draussen mit einem Schwert rum.



Rules Of Nu Metal

1. When asked who your musical influences are, say Black Sabbath -- always Black Sabbath.
2. Make sure you don´t sound like Black Sabbath at all even though you said that they´re your musical influences.
3. Make fun of popular music especially Britney Spears and any boyband. This is non-negotiable.
4. When conducting interviews always say the words "@#%$", "fag", and "@#%$".
5. Accept interviews only from the following music magazines: Metal Edge, Revolver, Alternative Press, Hit Parader, Guitar World, Kerrang! and Rolling Stone.
6. Pay them $50 to mention the word "metal" in correlation with your music, in every single interview.
7. Add another $50 if they are able to invent a new genre dedicated solely to your band -- ie. Death Metal Disco (Static X), Melodic-core (Thursday), Christian Rap Metal (POD).
8. Make sure that at least one of your band members have an existing side project, or at least planning to start one.
9. Ask your mom to go to the nearest "Ross" beauty shop to buy six boxes of Lander hair gel.
10. Use the word "gay" when referring to anything you don´t like.
11. No guitar solos.
12. Your drumming techniques must consist of "bass-snare, bass-snare" drumming only.
13. In order for your bassist to win a "Best Bass Player Award", make sure that they...
14. ...are female or...
15. ...use the "slap and pop" playing style.
16. Jump in the air while playing your guitar, and while in mid-air place the guitar on your side.
17. During concerts, ask your audience to sing along...
18. ...jump up and down...
19. ...put their hands in the air...
20. ...flash their middle-fingers...
21. ...and be careful not to hurt each other.
22. In the liner notes of your album, dedicate it to your parents, and to more than 15 different nu-metal bands with at least 4 bands which you borrowed your sound from.
23. Your second album must be weaker than the first one.
24. Make sure that at least one band member...
25. ...has been previously arrested...
26. ...drinks beer...
27. ...or smokes marijuana.
28. During interviews deny any form of drug-use in your band.
29. Say you hate Limp Bizkit, then contradict your statement by sticking up for bands like Taproot, Drowning Pool, and Primer 55.
30. When describing bands which you think are good, end every statement with "kicks ass".
31. When describing bands you hate, end every statement with either "sucks dick", or "@#%$ sucks ass".
32. Pretend that you´ve been abused as a child and when no one believes you, hold...
32. ...your depressing song lyrics as evidence, and if that doesn´t work...
33. ...donate 3% of your earnings to anti-child abuse foundations.
34. Your record label must be either one of the following (and there subsidiaries): Sony, Interscope, Warner, Geffen, Virgin, Roadrunner, and Island/Def Jam.
35. Wear baseball caps, shades, wallet-chains, or any other fancy-schmancy fashion accessory EVERYTIME.
36. Your pants must be 3 times larger than your original waist length.
37. Say "shaznit".
38. Say "tight as @#%$" whenever possible.
39. Pretend that you hate MTV, and say that you detest the playing of your videos without your consent -- but deep down inside you really like the way they promote your music.
40. When meeting up with Kurt Loder and Carson Daly, be sure to meet up with Fred Durst to ask for pointers.
41. Always give credit to Korn and say they brought back "metal" from the dead.
42. Make sure you have at least one female member.
43. Be at every single "Ozzfest" tour.
44. Your t-shirts must be plain black with your logo in front and a teen-angst quote in the back.
45. Pretend that you design your own website.
46. Get Ross Robinson, GGGarth, or Brendan O´ Brien to produce your record.
47. Always make sure that you delay your album release. If it´s scheduled for June 5, move it to July 7. Do this at least twice per album.
48. Ask guest rappers or any member from another nu-metal band to participate on your album.
49. Always whine.
50. Close your eyes when singing to show how "depressed" you are -- ie. Staind
51. Body piercings are a must.
52. Make sure that you have at least one band member that´s bald...
53. ...or have a goatee.
54. Pretend that you hate the world.
55. During live shows, make sure that you dive to the crowd and ask them to return you back.
56. Your pants must be low-waist, and must show your boxers underneath when you lift your shirt.
57. Your drummer must be topless during live concerts.
58. Bite the microphone when singing.
59. Swing the microphone stand while headbanging in unison.
60. Always suck up to the crowd during a live performance -- ie. "its a good day to be here in Los-@#%$-Angeles!"
61. Insert the word "@#%$" in the middle of two words -- ie. "I like coco-@#%$-nut"
62. Zildijan must be your official cymbals.
63. Your guitars must be Ibanez or Fender. Accept no substitutes.
64. Always use seven-string guitars.
65. The more stomp boxes and pedals you have, the bigger the chances of you winning a "Best Guitar Player" award. So get to it!
66. Wear facepaints or masks, and when someone labels you a Slipknot rip-off say that you existed as early as 1977.
67. When someone asks how your next album is going to turn out, say that its going to be the "heavy-@#%$-iest album of all @#%$ time".
68. Read #67 but add more of the word "@#%$" as much as possible for emphasis.
69. Make sure that when it comes out, it doesn´t sound as heavy as you said it would be.
70. Your song lyrics must have the word "@#%$" on at least 3 songs. This rule only applies to pretentious "tough-as-nails" bands.
71. Pick fights with random bands to show how "bad-ass" you are.
72. If you intend to copy someone else´s sound -- don´t use any form of profanity whatsoever when writing song lyrics, so the attention of the critiques will be focused on the lyrical content instead of your music. For more information, ask Linkin Park because they are considered as the "masters" of this art.
73. When kids start calling your band "sell-outs", reply that if they were on your position they´d do the same thing as well.
74. When kids start calling you a copycat, say that the band you´re being compared to is one of your musical influences or....
75. ...its just a coincidence.
76. Make fun of gay people at all times. This is a perfect way to hide the fact that you´re a closet gay.
77. When your parents tells you to go to your room -- go to your room.
78. You must have a studio album out every year. If you can´t pull a studio album in just a year, an album with demos and remixes of old songs will do.
79. Make sure that you get into a scuffle with security on every single concert you partake in to cause a "scene".
80. Wash your sneakers only 4 times a year.
81. Wear clothes from a particular clothing company -- and soon they will ask you to endorse their wardrobe. Perfect choices are Adidas and Puma.
82. Release a video that contains nothing but backstage footage of your band making asses out of themselves.
83. During live shows say that you´re about to perform a song they already know. Utter the first word of the song title then ask the fans to complete the name of the song by pointing the mic towards them. Keep on doing it until they scream the title crystal clear, or if you´ve wasted 5 minutes just getting them to complete the task.
84. Your fanbase must comprise of 90% morons that have usernames on the internet patterned after your band (ie. Mudvayne fans - DeathBloomsDig99) and the last 10% with smart guys that use original names.
85. Your band name must be a mispelling of an original word.
86. When parents start blaming your band for having songs that incite violence, turn the blame back on them by saying "you never spent time enough with your kids".
87. When someone points out the similarities of your music with another band which rose to popularity just recently, pretend that you´ve never heard of them before.
88. Cancel at least 5 of the tour dates you intend to play in the near future.
89. Claim that the posturings of anger and depression in your songs are genuine.
90. Insist that your band is "metal" at all times.
91. Best Buy and Hot Topic must be your core album distributors.
92. Say that you´re going to commit suicide whenever no one pays attention to you.
93. Your idea of being unique is donning black and white facepaint and acting like a depressed troll in your bedroom.
94. Pretend that you like Kittie´s music but in reality you just want to score on at least one member.
95. Say that rule #94 is a lie! Then stomp your foot on the ground repeatedly while screaming "that´s not true! that´s not true!" over and over again.
96. Your first radio single must have clean vocals or at least melodic riffing.
97. Waste your time writing a song dedicated to taking potshots at the critiques and the people that make fun of your otherwise STUPID music.
98. If you are a new band, cover an old 80s song and make it as catchy as you can. Ship this song as your first radio single -- instant success!
99. Participate in as many compilation albums as you can.
100. Strictly no guitar solos.
101. You are offended personally by every single rule written above.



101 Rules of Death Metal

1. Be Br00tal
2. dont be gay
3. Any one who isnt br00tal, is gay...
4. be gore
5. try and be br00tal gore if at all possible
6. Dont sit and watch any bands at any concerts, you must mosh, even if you hate the band.
7. Use the word "crushing" to describe things that are cool.
8. blast beats mean good drumming
9. never under any circumstances listen to....
10. six feet under
11. dont be Chris Barnes
12. if someone asks you if you like Cannibal Corpse, only say Chris Barnes CC, but maintaining
your hate for him all the while
13. if in doubt, use some verb for vomiting in a song/ album title.
14. GORE OWNS YOU POSERS
15. Anything not ruthless or brutal is gay.
16. Maiden is pussy music, it doesnt crush...
17. for some reason, you must accept syl as deathmetal....
18. when your mom asks you to take out the trash, smash her face with a hammer, and rape her
infront of your sister, then exhume a corpse and have a threesome with it and your mother
19. old cannibal owns\m/
20. hate old cannibal
21. when your mom makes you take the trash out via threats of violence tell her you only did
it because your ruthless enough to handle anything, then kick the trashcan.
22. make fun of numetal using drop tuned 7s and simple riffs, then be in a band that does
exactly that.
23. suffocation must be worshiped and copied no matter what.
24. name your band disgorge
25. do a slayer cover.
26. when in doubt say BRUTAL DEATH METAL!
27. smash crosses
28. youre not trying hard enough to be brutal
29. having a girlfriend is gay, it makes you less brutal
30. say you love Cryptopsy, but hate all albums besides None So Vile.
31. Blast beats can fill ANYTHING.
32. BLAST BEATS ARE BRUTAL:@
33. try as hard as you can to be gross, at the expense the entire band.
34. you can never have enough Carcass clones....
35. alas...dont be Dani Filth..
36. Say that all American deathmetal sucks, dispite the fact that most European bands are just
copies of the American invented sound.
37. admit devin townsend is your lord and savior.
38. dont be grim
39. its perfectly plausable to be true and brutal in concurrance.
40. necro is cool, be necro....necro is used in deathmetal song titles....be necro...
41. sing about outragous gore, why god sucks...as much as possible.
42. infact...gorey deaths of jesus are what you should sing about, so sing...
43. if in a chatroom. kick and ban as many as possible to prove your brutality.
44. rap is not brutal.
45. if your girlfriend makes you listen to rap, berate her until the relationship dies.
46. wiggers are the declared enemy.
47. the low end of the bass is never too low, infact it could be even heavyer, tune down
another step.
48. worship flo from cryptopsy
49. be racist and talk about suffocations ownage in the same sentence.
50. name your band disgorge.
60. when asked what deathmetal stands for say "DeathMetal is the soundtrack to societys end,
mankind is useless, its the raw essence of nature and its brutality!" when the real reason you
listen to it is blastbeats and funny lyrics.
61. hate punk
62. seriously, hate punk, and anything else weak.
63. feelings other then that of rage, the will to commit murder, or brutality are not true,
nor are they brutal.
64. if you cry, you are not DEATHMETAL.
65. hate powermetal.
66. sing about corpses
67. when you pull a skinless and become commerical deathcore...say you did it for artistic
integrity
68. hate new slayer
69. denouce slayer as not an inovator of deathmetal at all...
70. secretly love slayer
71. only admit to liking a few slipknot songs when drunk.
72. SLIPKNOT!?s:slkhD WHAT?
73. Pretend members of your family apprecaite deathmetal at 3 am.
74. insist on talking to uninterested parties about deathmetal and assume they understand what
NUMETAL means, what blastbeats are, and care why Morbid Angel crushes.
75. Insit that suffocation are gods...
76. numetal is fucking gay.
77. seriously, ever heard the band staind? wow, you just wanna slap aaron lewises bald head
with a hammer.
78. Greet only with Hail.
79. if someone is especialy brutal say "HAIL MOTHERFUCKER"
80. copy the 101 rules for blackmetal for ideas.
81. necro, any form of vomit, or misanthrope own and should be done as much as possible, to
the point you want to smash stuff with hammers.
82. Hammers are cool.
83. the word OWN is the best word for any situation.
84. this owns
85. Hammers own.
86. BRUTAL DEATH FUCKING METAL!!! RRRAAAAAHHHHHHHHHH!
87. Kill posers, with hammers....
89. Dont be Fear Factory
90. entrails are fun to sing about...
91. in addition to hammers and guts, chainsaws are also fun fun.
92. never use the term "fun fun"
93. Do stupid stunts that will no doubt prove your "brutality"
94. if its br00tal, it owns.
95. Say you want to fuck Angela Gassow, but hate her music.
96. Dont be Chris Barnes, seriously....
97. Say your favorite band is Death, but never listen to them.
98. "ruthless" is another welcomed addition to your vocabulary.
99. Hate inflames
100. You liked Inflames 3 years ago, but now youve always hated them
101. What the fuck are you still reading this for...pick up a chainsaw and attack some
posers!!!


hab die letzten beiden leider net auf deutsch gefunden aber so schwer ist der text ja net :D

[Trailblazer]

hrhrhrhr... :ablach:

das is so geil...

[Sparrow]

hab tränen gelacht... besonders die beschreibung der metaler im märchenland sind suuuuper!

da hab ich doch alles falsch gemacht und bin auch noch schwul - ach so, bin ja weiblich...

[el_siggi]

wieso gibt es keine doom metal regeln :(

[Necro]

Original von el_siggi
wieso gibt es keine doom metal regeln :(


gibt es :D


196 Rules of Doom Metal

1. Life is too short to experience all that is good.
2. Life is too long to enjoy living.
3. Every day is a funeral.
4. Do not wear anything but flat black clothes and combat boots.
5. Do not smile
6. Do not laugh.
7. Death Doom is not slow Death Metal, unless you think it is.
8. Doom Metal is not Death Metal with a violin.
9. No matter what anyone says, that vocalist is not the Cookie Monster.
10. I said "No laughing!!!"
11. No matter what anyone says, you're not a Goth.
12. While a black teddy bear with a broken heart hanging from a noose on your windshield may very well symbolize your tortured inner nature, it's not very metal.
13. It is acceptable to listen to non-doomy music if you play it at 1/4 of its normal tempo.
14. You may complain about an album's production unless it is a Thergothon release.
15. You will own Thergothon's 'Stream From The Heavens', but never listen to it because of the bad sound quality.
16. Spend years looking for that extremly rare limited to 500 copies vinyl only release that you must own, then listen to it twice in your lifetime.
17. You must never admit to liking a "fast part" on a doom CD, unless it is Disembowelment.
18. Watch incomprehensible cult movies with no plot, storyline or anything remotely interesting happening because "it's doomy!".
19. You can make fun of Nazis unless the said Nazi is Fucked up Mad Max. Then you can overlook his beliefs because his "music was good".
20. Album covers must contain one of the following: Ruins, Spirits in agony, A cemetary sculpture of an angel, or A pretty painting of heaven...
21. But you're not a Goth!
22. As a Doomster, you're too apathetic to engage in silly music genre debates.
23. Unless someone calls you Gothic, then it's on.
24. Always let your goat listen first to a new CD, so she may consider if it's good or bad for you.
25. Kitty cats are not appropriate pets unless they're black and depressed.
26. You must appreciate folk polka metal because polka is dark, emotional and "...really doomier than Serenades when you think about it."
27. Consider yourself open-minded about music.
28. Consider all other metal narrow-minded, especially "True Norwegian Black Metal!"
29. Ignore the contradiction of the above two rules.
30. If you're a traditional doom fan, you must complain endlessly about My Dying Bride, and call all the non-trad fans "Gothic Fags." Also complain about Droning doom because it's not music.
31. If you’re a Sludge Doom fan moan that Trad doom is really Heavy Rock.
32. If you’re a Stoner Doom Fan, you are not paranoid. They are all out to get you.
33. If you're a Doom/Death fan, you must complain endlessly about Droning Doom because it's even slower and more boring than what you listen to. Also complain about trad-doom because half the vocalists sound like they've been castrated.
34. If you're a fan of Droning Doom, you're probably too busy zoning on the droning to be reading this list, or to even care.
35. Remember Rule 22. You do not engage in silly music genre debates.
36. If someone says Doom-Metal is a mix between Death-Metal and Gothic-Metal, kick him in the nuts.
37. Unless you're fixated on an Earth CD at the time, then you probably didn't hear a word he just said.
38. If you find yourself describing your favourite piece of music as "Joyful," "A bright ray of sunshine," or "the super happy fun song," there's a slight chance that it's not Doom.
39. Doom Reviews containing descriptions such as "Crushing," "Monolithic," "Depressive," and "Suicidal" are good reviews... and yes, these are complimentary terms!
40. If you feel down, then listen to some truly soul crushing, suicidal doom to cheer you up.
41. If you are Doom, you are probably from Finland or Yorkshire.
42. Even if you're not Doom, if you're from Finland, you're probably still a miserable bastard.
43. No matter how slow you play, you can always play slower.
44. If there are more than 30 beats per minute, the music is too fast.
45. If you play anything above 30 bpm, you are probably Pop music, unless you are Disembowelment.
46. If Skepticism suddenly decides to play something above 30 bpm, then we will make an exception for them too, but this is very unlikely.
47. Make sure to include such words as "Emptiness," "Dying," "Solitude," "Cold," "Night," "Despair," "Demon," "Caress," "Darkness," and "Shadows" in your band name, song titles, and lyrics. Arrange them in faux poetic ways such as "In the Cold Demon's Caress, I lay Dying," "Dark Emptiness," "In Demonic Shadows, I Despair." "Empty Shadows of Death," and one that every True Doomster should relate to: "Nights of Solitude."
48. Only the first two albums of a band are True™ doom.
49. Disband after the first album or mini-cd and you're CULT!
50. Never let your audience know if your new song is an instrumental or not until you really have to. Give them at least 3 minutes to guess how the song will turn out.
51. Record 6 songs that span over the length of 2 full CDs. Obviously intro's, outro's and short intermezzo's (on both disks) are included in the song count.
52. You must make fun of Black Metal musicians taking pictures in the woods. Promptly afterwards you will have your band-mate follow you into a thicket by the local cemetery with a 35mm camera for "band shots".
53. True™ doom lyrical content must include references to: a relative, spouse, fiancée or pet dying, or abstract explorations of getting dumped by your girlfriend.
54. If you reference all of the above in a single song, you qualify for "Sooper Dooper Pooper Scooper True Cult Doom" status. An example of this would be: "Rover has passed into the frozen wastes of Kadath, and my heart has been rent from my ribcage by thee, temptress bitch."
55. There have to be at least 3 different songs with the same name in your repertoire. (You may put a number after it if you want, such as "Rover, My Temptress Bitch MXVIII.")
56. While practicing your death metal "Cookie Monster" vocals, resist the temptation to write songs about how much the chocolate chips long to join the sugary dough for one last dip into the pond of milk white purity before being thrown into the gaping maw of a ravenous muppet.
57. Most importantly, and I can't stress this enough: Be from Finland!
58. A Funeral Doom riff should last a minimum of 15 seconds, and repeat itself for at least 16 minutes.
59. You know you are a funeral doomster when you find yourself saying, “Black Sabbath just play too fast.”
60. If you’re a traditional doomster, rip off Black Sabbath, Saint Vitus, Obsessed, Pagan Altar and Pentagram, then claim any similarity is pure coincidence.
61. Mourn the loss of Paradise Lost a once great band.
62. Violinists are not necessarily gay.
63. The mark of good funeral doom is whether you can get a beer from the fridge in the time between two snare hits.
64. True doomsters are too depressed to go to band practice.
65. Use Æ in your song titles
66. Doomsters are not kvlt, tr00, gr1m or pretentious.
67. Hide your Darkthrone records when one of your doomed mates visits.
68. Any song shorter than 8 minutes is an 'Intro'.
69. Doom bands should not be popular, unless they're disbanded, then they are CULT.
70. Don't go out, unless the weather's cold and dreary.
71. Funerals are your favourite pastime.
72. State explicitly that doom bands are interesting and varied, then record a song with one riff the entire 20minutes of the track
73. If you are no longer doom, say you've "progressed" and deny that any previous doom recording even existed.
74. Sing along in the bath to your favourite doom band, then deny it because your too "depressed" to sing to yourself in the bath
75. Doomsters listen to a variety of music, are able to appreciate many music forms, and laugh at the shit non-doomsters listen to.
76. All doom bands are pioneering even if they sounds like every other doom band
77. Keep tours to a minimum, if people want to see you they have to be cult enough to travel at least 20,000miles
78. If more than 20 people ever come to one of your shows, you have to break up or else you're a sell-out
79. Name your demos and albums with strange titles like "Cthulghy Hyoyrto Skyththte", or "Jhihhee Eliidhhddeenn Fffffhhhhttthjhjuuuuu". By doing this, your band will look really avant garde, progressive and doom.
80. Be tired and indifferent during interviews. Your answers should contain at least 10 long-structured sentences. Otherwise, you are just a punk rock prick.
81. Doom musicians don't move at gigs. If they move, they are not doom.
82. Same applies to the audience.
83. Do not update your band’s website.
84. If your fellow-band members are manic-depressive, make sure you quit before they reach the manic phase!
85. Never respond to e-mails, especially if they are asking to buy your CD.
86. Don't release any of your tracks on the internet, so people can't find out how you sound. And when do finally release your album, release it in an obscure label from Australia that refuses to distribute any of the 500 printed copies.
87. If possible, do not release anything when you're band is still together. After you're disbanded release your abominable rehearsal tapes and sell them with outrageous prices.
88. Artwork must contain pink or purple!
89. Make really happy music and sing about always looking on the bright side of life... Eric Idle is doom?… Life's a bowl of shit, when you look at it!
90. If someone can recognize one of your band members in a picture, you are not doom.
91. Do not betray your favourite band by wearing one of their T-Shirts. If someone sees it and listens to them, they will become popular and hence commercial sell-out shit.
92. Re-re-re-re-release your demo on tape or vinyl, but not on cd, and make sure no one ever will be able to buy it
93. You know when you are listening to doom when you’re out cycling and old ladies walk past you.
94. You know when you are listening to doom when that snail jumps out in front of you.
95. The mark of a good Funeral Doom album is to put it on, go to sleep and find it's still playing when you wake up.
96. Make sure your booklet don't contain lyrics or information of any sort.
97. Doom should sound like being alone, naked, with no food, or water, in the middle of a terrible blizzard, with a lot of hatred and pain in your heart, while being on drugs. If it doesn’t go see a doctor of doom.
98. Finland, Finland, Finland, the country where I want to be, pony trekking or camping, or just watching TV. Finland, Finland, Finland, it's the country for me!
99. Always keep the curtains closed, use candles is you must have light.
100. Your first breath is the beginning of your death.
101. Go drown yourself in a stream of mourn.
102. Never let anybody else contribute to a list of Doom Rules
103. Life is full of suffering, a seemingly endless path in the blackest darkness imaginable, which stops suddenly and you fall into even blacker nothingness
104. Emptiness rules
105. Skepticism is spelt with a ‘K’
106. Happiness is a worthless electrical illusion created by pointless peasants
107. Time is what happens between mistakes
108. Life is what happens to you if you don't die soon enough, but don’t panic, life is terminal.
109. Nothing is the answer to everything
110. People are cannibals who eat themselves in order to sustain themselves
111. Doom is a state of mind, a dark blue, blanket grey, black state of mind
112. You are born, you chug alone on rails, you pause at stations to let people on and off and you terminate; and there is nothing you can do about it… and that is the shape of despair.
113. Life is a fruitless search for a answer that doesn’t exist that seems to last longer than a Doom song but is actually over in a flash
114. Life is loneliness in a world of 6 billion people.
115. In all things, be alone.
116. Doomsters like to moan about life
117. Everything is bullshit and fake, and your dreams are insignificant.
118. Take each day at a time and discard yesterday's burdens or they will crush you when you add them to tomorrows
119. Life is a sexually transmitted disease
120. Life is pop-up hell
121. Life... don't talk to me about life
122. Life is a JOKE... remember, NO LAUGHING!!
123. Nothing is real
124. Ambition is like smoking face down in bed
125. Happiness is keeping busy and not thinking too much
126. Happiness is about being happy that you're not sad about being unhappy.
127. The music business is a monkey's arse.
128. Judge a person by their record collection.
129. There is no problem that cannot be solved by real ale
130. Love is a poisoned chalice and hate is the antidote
131. Life is like a chocolate box, some do without, others have plenty. It sticks in my throat, my stomach's in knots, while your box is so full, mine's perpetually empty
132. Hell is other people
133. A sunset is only electromagnetic radiation whose photons register in you eye sensors. Beauty is an illusion invented by postcard salesmen
134. Fail young, fail often
135. Avoid moments of clarity
136. Look forward to your last breath and the pleasure of that final disappointment and say “Is that all there is? If that's all there is my friends, then let's keep dancing, let's break out the booze and have a ball, if that's all there is”.
137. Never brush your teeth with a Noothgrush
138. Living is pointless, death is pointless, talking to others is pointless, so what’s my point?
139. Life is like a bookcase and happiness is candy on the top shelf and you're a four year old who can't reach. Just don’t be surprised when the whole lot crashes down on you when you climb up to reach it and the candy falls further out of reach… and then you die.
140. Be content to vanish into nothingness when you die for no show, however good, could conceivably be good forever
141. Reality is an internal representation, so don’t worry about it
142. Worry about your next meal instead of enjoying the one you have.
143. In all things be drunk.
144. Doomsters don’t take ‘Speed’, they take ‘Slow’
145. Life's but a walking shadow, a poor player that struts and frets his hour upon the stage and then is heard no more. It is a tale told by an idiot, full of sound and fury signifying nothing.
146. Life is a 100 year mortgage that you can’t afford the payments on.
147. When your creativity have dried up and shrivelled like an old prune, sign up with Century Media and abandon Doom altogether and go MTV friendly, but still cite My Dying Bride as one of your major influences.
148. Insisting your latest album is the bleakest, and most haunting your band has ever recorded, even if it’s your debut.
149. Drone doomsters do go OooooooooooonnnnnnnnnnnnnnNNNNNNNNNNNNnnn... nnnnnnnnnnnnNNNNNNNNNNNNNNNNNnnnnnnnNNNNNN... NNNnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn, sometimes.
150. Mournful Congregation would like to thank depression, pain, death, suicide, distain, misery, sadness, gloom dejection, melancholia, desolation, despondency, discouragement, downheartedness, grief, suffering distress, anguish, torture, agony, torment woe, sorrow, Wretchedness, unhappiness, affliction, displeasure, misfortune, lamentation, mourning, solitude, solemnity and Doom.... and so should you.
151. Generally speaking Sludge Doomsters are angry, Gothic doomsters are sad, funeral doomsters are barely breathing, death doomsters are dirty, drunk and dribbling, Stoner Doomsters don't care, drone doomsters are out of it and traditional Doomsters are permanently pissed off, mainly with other doomsters.
152. Have at least one goat-related song on your new album
153. If you are from England become sad and embittered that no-one gives two fucks about you, your band or your label, because in England nobody care about anything except their own little stash, nobody that is except those 30 people odd people who do turn up to see you play, and they are worth more than a stadium full of fair weather trend following wankers.
154. If half the audience hasn't left out of frustration before you've finished your first note, then you're playing too fast.
155. Trad Doom bands have to have shit singers, it's the law.
156. No one else understands why a 2 note song is good, but you don't care.
157. Impaled Nazarene are Doom because of the shear number of goats involved.
158. Make sure your drummer's not awake during gigs. After the gig, wake him up and tell him he played fantastic.
159. Look very bored during parties. If anyone asks, say you amuse yourself.
160. Debuts are good. Follow-ups are repetition and sell-out.
161. Make fun of punks. remember though, you are open-minded.
162. Trust me, your last gig was aweful.
163. Blame others for your lack of success if success is what you seek (you know who you are)
164. Make sure at least one member of your band owns a record label otherwise you'll never release anything other than CDRs.
165. If no one in your bands owns a record label then write rave reviews of the bands that do.
166. Don't mention Lee Dorian's singing ability. Remember, he owns a record label.
167. "The end will come for all these lies, life is worthless, life will die, there's no need to cry" --Douglas P.
168. Funeral Doomsters: Make sure you have a tuner connected to your guitar, it's bound to get out of tune between strikes.
169. Did the lights just go out or was that the night?
170. Expect the term 'Score' to mean one thing to a Funeral Doomster and something completely different to a Stoner Doomster.
171. Expect the phrase "Is there another key?" to mean one thing to a Death Doomster and something completely different to a Stoner Doomster.
172. The glass is half empty dummy.
173. Don't cry into your beer, it will water it down and make it taste salty.
174. Doom SHALL rise.
175. Doom or be doomed.
176. Say after me... "I will stay on this revolving globe of outrage until it breaks wind and collapses on itself".
177. When everything is coming your way, you're in the wrong lane.
178. Pour your heart and soul into designing a flyer, get them printed, then don't post them. It's connected with rule 91... Flyers = Sellout... remember, no one must know.
179. Always outnumber your audience in case they beat you up after the gig and nick your equipment
180. Tell everyone that your bandmembers are all 100% True Doom, even if the drummer's secretly into Trash, the guitarist's a closet Malmsteen fan and the bassplayer's so doped up he thinks he a Prog Rocker.
181. You can be in as many bands as you like, but just make sure that they all play the same stage on the same night, and ideally, sound exactly the same.
182. Get a girlfriend...she will double the audience!
183. Amaze your audience and get a full lineup together.
184. To be classified True™ doom you must obtain a signed certificate of authentication from Wino.
185. Any sign of progression or deviation from the True™ Doom path will result in debagging and expulsion from the’ Circle Of True Doom’™. Disgraced band member's names will be struck from the 'Children of Doom' ™ register and Wino certification withdrawn.
186. The Swans are doom.
187. Doom is Rage without the aggression.
188. Don't try and headbang to Funeral Doom, you'll look ridiculous.
189. Rather than headbanging and looking amazingly ridiculous, prepare for your next funeral metal gig by avoiding sex, or touching your wankshaft for a couple of weeks, let your balls swell up to the size of melons, then on the night, drop your trousers and unleash you're awe inspiringly large testicles... arch your back... spread your legs wide... and sway them to and fro in time to the mega slow metal thereby avoiding any possibly headbanging embarrasing situation.
190. There is pleasure in grief.
191. Doom is the sound of inevitablility.
192. Don't pay by the hour for rehearsal space if you intend running through a few 'Until Death Overtakes Me' numbers.
193. The doomed mind is a terrible thing to taste so spice it up with some fava beans and a nice chianti
194. Doomed solo composers must have Funeral, Drone and Ambient projects and several combinations thereof on the go at any one time to be taken seriously.
195. Insist that all of these projects are different, even if they sound the same.
196. Claim you know the singer with My Dying Bride, or were present in the studio when they recorded 'Turn Loose the Swans'

[Trailblazer]

das is ja das geilste von allem :D

[el_siggi]

jep das is wirklich genial :D
zumindest das was ich verstanden hab :mauer:

[CowboY from HeLL]

also bei den ersten geposteten rageln war ich doch überrascht....trifft alles auf meine jugend zu...ausser das wiking zeuchs....

4. Hasse Poser und ihre Freunde.
5. Springe Posern beim Pogen ins Kreuz.
6. Stehe bei Konzerten immer ganz vorne und schreie, bis du heißer bist
11. Trage Bandshirts .

sowas mach ich immer :D

14. Gehe mindestens auf 3 Festivals jedes Jahr.
dieses jahr nur es full force

16. Dusche nie auf Festivals -> Festivaller stinken und das ist gut so!

also mittwochs sollte man schon duschen,aber donnerstags,freitags und samstags iss nix drinn.ausser sonntags früh so um 7h wenn ich immer mit dröhnenten kopf im zelt wach werde,schnapp ich mir ne´n euro fuchzisch und lauf die paar meter...wenn mann glück hat gibs warm wasser...wenn nit,auch nit schlimm :cool:

18. Schreie so Laut, du kannst die Band an.
SLÄÄÄÄYÄÄÄÄR

20. Hol dir ein Bier oder lass es dir bringen.
kalter MED rockt und macht fett brall :P

21. Zitiere Wayne und Garth
*schawiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing :D

24. Kauf dir alle Metallica CDs (aber nur bis zum Black Album der Rest ist scheiße!)
so isses

29. Besuche ein Konzert von Iron Maiden !
mein erstes konzert 1990 mit Anthrax
zweites 93 mit almigthy,drittes 2000 full force,viertes 2003 paris bercy,fünftes 2003 stuttgart

30. Hebe die Pommesgabel, wenn dir die Band gefällt.
mein rechter arm iss immer steif nach nem konzert

36. Sei tätowiert .
2stück
http://www.3raz0r.dyndns.org/upload-script/upload/tattoo.jpeg

48. Kennst du nicht SOD die tragen das auch.
speak english or DIE

54. Mach kein Nu-Metal das ist nur SCHWUL !!!
GENAU

64. Kaufe deine Klamotten nur und ich meine nur bei EMP (außer wenn du nix gegen ein paar andere Sachen hast die dort angeboten werden) , Nuclear Blast und Metal Merchant !!!
:fuck:NIEMALS....hab nur originale Tour-shirts(ausser bei eBay wenn se wirklich rare Tour-Shirts haben :P

75. Such dir einen Job, am besten sollte es was sein das mit Metal zu tun hat!
schlosser

81. Zahl auf eBay horrende Summen für verwaschene Bandshirts aus den 80ern, in die du nicht mal damals reingepasst hättest.
Metallica European Tour88...hat nur 5€31 gekostet :bang2:<-Jason RoX

83. Dekorier Dein ganzes Zimmer (Keller, Haus) mit Metaldevotionalien, wie Flaggen, Postern und Zeitschriftenausschnitten .
War mal früher so mit 15-21 jahren...nu bin ich 27 und hab frau und kind...hängt nur noch mein 9m² Pc zimmer zu :metal1:

85. Prügel Dich nach dem Konzert mit anderen Erste-Reihe-Stehern um Gitarrenpicks, Drumsticks, Playlists oder jeden anderen Mist, den irgendein Roadie von der Bühne wirft.
Anderst macht es doch keinen spaß....letztes BassPick war von Alan Robert / Life of Agony 20.06.04 in saarbrookly. zweit letzte von Adrian Smith in Stuttgart 2003

92. Kauf die eine Jeansjacke und reisse die Ärmel ab und lass die Rissstelle ausfransen!
93. Nähe dir so viele Patches drauf wie möglich.
94. Erweitere die Jacke mit Patches so lange, bis die Jacke aus Patches besteht.
95. Wasche die Jacke nie, niemals unter gar keinen Umständen.
meine ist 12jahre alt
http://www.3raz0r.dyndns.org/upload-script/upload/kutte.jpeg

99. Zieh dir alle Folgen von Beavis & Butthead rein. Auch den Film Beavis & Butthead machen´s in Amerika (dicker Film).
Kult

101. Zieh dir keine Romanzschnulzsachen rein außer es sterben viele Leute.
Titanic?!? :mauer:

103. Lebe ein glückliches Leben und vertiefe dich in der Musik und darin, dass du ein Individuum bist und einzigartig bist und du es nicht nötig hast wie alle anderen zu sein, du hörst ja nun Metal und wirst akzeptiert so wie du bist, Stay Heavy !!!
Metal4ever

[Obsidian]

Cowboy, spontan bist du mir sympatisch ;)

[CowboY from HeLL]

ich kenne nur den lifestyle...

wurde mit 7jahren von meinem onkel(DANKE) bekehrt und er schenkte mir zum 7.geburtstag die Killer´s von maiden auf MC(EMI-original) das war 84...seither war eddie mein unsichtbarer freund...und das schon seit 20 jahren ;)

Up the IRONS :metal1:

[Trailblazer]

mir scheint er auch sehr nett :metal1:

[Apokalypse]

Zählt meine Lederjacker mit 2 sepultura patches vorne und meinem Airbrush des Seputura S hinten drauf , alles selbstgemacht, eg auch als true kutte?^^

[CowboY from HeLL]

mir scheint er auch sehr nett

NETT?!?
alda...ich bin das böse in person ;)

Zählt meine Lederjacker mit 2 sepultura patches vorne und meinem Airbrush des Seputura S hinten drauf , alles selbstgemacht, eg auch als true kutte?^^

ok....du darfst True sein :trost:

p.s. Junior Mosher gefällt mir auch nit....hrhrhr

[Apokalypse]

Original von CowboY from HeLL

ok....du darfst True sein :trost:

p.s. Junior Mosher gefällt mir auch nit....hrhrhr

lol , man sieht ja am forumrang wer wirklich der trueste ist ;) :D

[CowboY from HeLL]

die hab ich noch vergessen zu posten....
hab ich nimme auf die kutte drauf bekommen....

http://www.3raz0r.dyndns.org/upload-script/upload/kutte2.jpeg

so long

[Totaler Keks]

Die regeln sind zum gröhlen. Furchtbar geil.

Ich dachte das mit der Jeansjacke ohne Ärmel und mit Patches bestickt sei ironie, weil des jeder hat ;) Ich hab nur Bandshirts. Tourshirts. EIns sogar mit Unterschriften, jaja *lol*

[Trailblazer]

ich bin grad dabei mir meine jeansjacke zu machen, sie is aber net klassisch blau sondern grau / die wird der hammer :D

[Totaler Keks]

Alle, von denen ich Patches draufnähen wollte, von denen gibts keine Patches. Also bleib ich bei Bandshirts.

[Neurosis]

Oh man unbeschreiblich,ich frage mich nur wie lange man benötigt all diese Regeln im einzelnen zu befolgen :D

[Necro]

Die 100 Regeln des Porn/Gore Grind

1: Gucke jeden Tag extreme Pornos

2: Oder Splatter Filme

3: Gebe deine ganze Kohle für CD's von Krach-Bands ,Drogen oder im Puff aus.

4: Alle Frauen sind Schlampen

5: Gebe dich in der Öffentlichkeit immer Frauenfeindlich.

6: Gebe deiner Band einen brutalen oder perversen Namen.

7: Der Gesang darf nur aus grunzen und schreien bestehen.

8: Benutze beim grunzen einen Homonizer, damit du noch tiefer kommst.

9: Behaubte in Interviews es sei deine natürliche Stimme.

10: Der Schreigesang sollte wie Folter oder nach abgestochenem Schwein klingen.

11: Höre nur Grind und brutalen Death Metal.

12: Das CD Cover deiner Band sollte blutig oder pornografisch sein.

13: Verwende in jedem deiner Texte Wörter wie Cum, Torture, Bitch, Slut, Guts, Vomit, Cock

14: Gebe dich in Interviews immer krank, pervers, frauenfeindlich und großkotzig

15: Gebe nur Underground Mags Interviews.

16: Stimme die Gitarre und den Bass so tief, das die Seiten so locker sind das man fast nicht mehr spielen kann.

17: Der Drummer muss 300 Beats pro Minute schaffen.

18: Sollte der Drummer es nicht schaffen, werfe in raus und kaufe einen Drumcomputer.

19: Beim Drumcoputer alle Regler nach oben.

20: Nehme Drogen um noch kranker im Kopf zu werden.

21: Blut und Sperma sind dicker als Wasser, also nicht waschen.

22: Deine Songs sollte nie länger als 3 Min sein.

22: Deine Songs sollten länger als 30 Sekunden sein, sonst bist du Noisecore.

23: Auf jeder deiner CD's sollten zwischen 30-60 Songs drauf sein. Um so mehr um so besser.

24: Die Texte sollten immer blutig, frauenfeindlich , schwulenfeindlich, pervers und pornografisch sein.

25: Alle Frauen die du nicht ins Bett bekommst sind Emanzen-Schlampen.

26: Sei Arbeitslos

27: Solltest du doch einen Job haben, arbeite im Pornoladen ,in einen Schlachthaus oder in einer Autopsy.

28: Mache in der Öffentlichkeit immer widerliche und eklige Sachen.

27: Alles was kein Grind oder Brutal Death ist, ist schwul.

28: Nach dem Kacken niemals spülen.

29: Gehe auf Festivals nur um über die Komerz-Bands zu mäckern.

30: Bringe deine Musik nur auf Brutalo Underground Labels raus.

31: Kaufe deine CD's auch nur bei solchen Labels.

32: Die einzigen Frauen die du magst sind deine Mama, Nutten und Pornodarstellerinnen.

33: Texte sind kein Muss. Reine Grunzlaute tun es auch.

34: Bringe so viele "7" Singles wie möglich auf den Markt.

35: Vor jedem Song muss ein Inro aus einen Horror- oder Pornofilm kommen.

36: Melodischer Death Metal ist schwul.

37: Komerz-Labels sind schwul.

38: Trage immer blutrünstige T-Shirts.

39: Das Band Logo darf nicht zu lesen sein.

40: Der Gesang darf niemals zu verstehen sein.

41: Solltest du mal eine Freundin haben, habe jeden Tag extremen Sex mit ihr.

42: Rede sie nur mit Worten wie Schlampe oder Nutte an.

43: Trage lange fettige Haare.

44: Oder Glatze mit viel Blech im Gesicht.

45: Frauenklamotten auf der Bühne zu tragen ist cool und nicht schwul.

45: Auf der Bühne mit Fekalien zu spielen ist cool.

46: Rotten.com ist deine Startseite.

47: Melodische Bands sind schwul.

48: Dein Zimmer sollte immer aussehen wie eine Müllhalde.

49: In deiner Wohnung darf es keine Badewanne geben.

50: Gebe dem Stil deiner Band Namen wie Cum Core,Cunt Core, Cock Core.

51: Werde mindestens einmal in deinem Leben in die Psychiatrie eingewiesen.

52: Veganer sind schwul, also nur Fleisch essen.

53: Im Sex Shop kennen dich alle mit Namen.

54: Habe eine Gummipuppensammlung.

55: Trage gerne Latex und Gummi.

56: Mache Fotos beim Sex mit deiner Freundin und verwende sie als CD-Cover.

57: Alle Nutten der Stadt kennen dich mit Namen.

58: Habe alles von Anal Cunt.

59: Im Booklet deiner CD sind Fotos von Partys deiner Band zu finden.

60: Keine technischen Spielereien! Stumpf ist trumpf.

61: Du kennst nur Blast Beats.

62: Mache mit anderen kranken Bands eine Split-CD.

63: Kaufe dir Demos aus Indonesien.

64: Kaufe dir Bücher über Serienkiller.

65: Serienkiller sind deine Helden.

66: Mache blutige Fotos von dir.

67: Trage auf der Bühne eine Gasmaske.

68: Oder S/M Maske.

69: Sammle Folterinstrumente.

70: Verwende Fotos aus japanischen Bukkake-Pornos in deiner CD.

71: Rede den Ganzen Tag nur von Pornos oder Splatterfilmen.

72: Habe eine Pornosammlung.

73: Habe eine Splattersammlung.

74: Die Besten Pornos sind die mit vielen Cumshots oder Fekalien.

75: Höre Grind wenn du in der Küche essen machst.

76: Oder höre Grind um alle deine Freunde zu vertreiben.

77: Höre immer Grind!!!

78: Verprügele deine Freundin, sonst bist du schwul.

79: Kotzen ist cool.

80: Frauenunterwäsche auf der Bühne tragen ist cool und nicht schwul.

81: Dein Lieblingsfilmemacher ist Simon Thaure.

82: Deine Lieblingspornodarstellerinnen ist Veronika Moser.

83: Dein Lieblingsessen ist rohes Fleisch.

84: Rede mit deiner Freundin nur über einen Homonizer.

85: Rede nur in Grunzlauten oder schreie.

86: Mache Zivi-Dienst in einer Psychiatrie um Freunde zu finden.

87: Halte Baustellenlärm für gute Musik.

88: Habe einen Schweinekopf im Kühlschrank.

89: Egal welche politsche Meinung du hast, habe von Nix ein Plan.

90: Mache Urlaub auf einem Schlachthof.

91: Oder in der Herbert Straße in Hamburg.

92: Oder in Thailand.

93: Jeder der nicht so ist wie du, ist schwul.

94: Frauen sind schwul, weil sie schwule Musik hören.

95: Höre niemals melodische Musik! Sonst bist du schwul.

96: Höre niemals Musik ohne Blast Beats.

97: Trinke nur Bier und harten Alk.

98: Höre auch beim ficken Grind.

99: Wechsle nur einmal die Woche die Unterhose.

100: Nach dem Durchlesen dieser Regeln, lasse dich in die nächste Psychiatrie einweisen.

[Nord]

lol zu geil :D

[Berzerker]

Einfach so geil diese ganzen regeln^^
hab so lachen müssen :D
am besten is das mit der prinzessin^^